“就算老公再不好,他毕竟也是孩子的父亲啊!他要是没有父亲怎么出去见人啊!”
“我就是不想让孩子出去被人指指点点,没有爸爸的孩子会遭人耻笑的!”
我想,很多婚姻不幸的人在离婚道理上都会有遇到这样一个拦路虎,我已经有小孩了,但是在无法忍受另一半,我是不是该离婚呢?围绕孩子与离婚产生的问题,确实是一个颇具有争议的话题。
为了孩子,已经“貌合神离”的夫妻却凑合着过,这对中国家庭已经成了一个很普遍。很多夫妻感情已经破裂,但依旧不得不强颜欢笑,维持表面和平,在孩子背后却大动干戈甚至发展到拳脚相向。
然而,没有感情,为什么不离婚?
他们一致口吻回答:为了孩子!
孩子的确需要有家庭的温暖,父母的关爱。
但一对忙于争吵的父母,冷淡、沉默甚至残暴的家庭环境,真得是孩子需要温暖吗?
年薪200万的杭州女高管,被练散打的老公家暴十年
家住杭州的小敏是企业高管,年薪200万。而她的考公是练散打的教练,两人结婚十多年来,只要老公心情不好,都会进行家暴发泄。小敏想过与反抗,但碍于面子以及考虑孩子未来,她选择了沉默。直到反家暴法的实施,她才找到律师但因没报警也没去医院,丈夫家暴缺乏强有力的证据。
最后,当律师找到小敏丈夫时,小敏丈夫也没有承认也没有否认,二人婚姻最终烙下了终点,可是长达10多年的家暴带给她心理上的创伤,却只能通过时间慢慢治愈。
又是为了孩子,在一场没有爱的婚姻中委曲求全,对孩子真的好吗?
而父母离异,对孩子影响有多大?
很多父母都认为若自己与爱人离婚,受伤最大还是孩子。然而,就算父母不离婚,处于经济拮据的家庭或者长期搬家不稳定的住所,以及父母关系长期冷暴力,带给孩子在未来亲密关系上的负面影响未必比离婚要小。
一个健全和谐的家庭的孩子的确要比单身家庭出生的孩子心理会更加健全,但如果“一个父母因感情不和而离婚”儿童与“”一个父母感情不和但没离婚”儿童相比,那结果就会相反。
父母的矛盾与婚姻和谐,对孩子未来影响,都无法单独以“父母是否离婚”作为标准。
1995年,阿迈托、卢密斯和布斯(Amato, Loomis & Booth)进行联合调查发现,那些长期失和却依旧不离婚的父母对子女的幸福感造成的负面影响比闪电式离婚更大。
纵轴是孩子幸福感,横轴是父母感情失和程度,这也就是说,比起闪电式离婚,在严重失和却不离婚的家庭中孩子受到伤害最大。
对孩子而言,一个完整的家庭固然是能给孩子提供温暖与关爱,但貌合神离的父母,最终会越走越远,形同陌路,也不能给孩子带来足够的温暖和幸福,甚至还会给孩子今后爱情和婚姻造成伤害。
因此,面对这场糟糕的婚姻,无论你的出发点是否是为了孩子,是不是为了孩子有更好的未来,都不要轻易让你的孩子去承担你那些所谓的牺牲与付出。
“我这些年受到委屈,还不是都是为了你!”
有多少孩子因你这句话,将所有的错归咎于自己存在。
有多少孩子因你这句话,过得压抑而又委屈求全的生活。
有多少孩子因你这句话,从此背上了家庭的枷锁。
这不是爱!这是赤裸裸的“道德绑架”!
因此,如果婚姻真需要走到尽头,那么二人就要学会如何最大程度去降低离婚孩子的影响。那么,夫妻就得准备这两点:
1. 尽量做到共同抚养
孩子不是自己私有财产,而是一个人,不要因为自己对伴侣的仇恨去剥夺孩子获得父爱、母爱的机会。无论婚姻是否离异,父母对子女都必须承担应尽的义务和责任。
2. 夫妻双方尽快适应自身新角色,负面情绪请勿波及到孩子
婚姻结束对大多数人都是一个漫长而又煎熬的过程,双方都需要承担新的责任,但无论过程如何煎熬,都不要将这种痛苦去推向孩子。
孩子的成长轨迹在很大程度上来自于父母的人格品行,具有完整、健全、高尚人格发父母,才能给孩子提供尽可能优质的成长与教育。
无论是表面婚姻还是离异家庭,真正决定孩子幸福是每个人付出、努力与爱,也许从概率的角度来看,不同形式带来的差别,但关乎到“人的感受”这个问题上,永远都不存在“最优结果”。
婚姻困境中,懂得放下过去并且及时止损,让自己重新幸福,才是对自己和孩子最好的负责!
