甲：借这个说相声的机会，在这里祝福我们的公司发展蒸蒸日上。。
乙：祝福我们所有同事身体健康，万事如意。
甲：对于说相声我们俩都是刚刚入门，说得不好，观众朋友们别见笑。
乙：你错了。
甲：我哪儿错了？我。
甲：那你说，什么叫相声？
乙：所谓相声，就是以滑稽搞笑的动作和语言来博得观众的笑声。
甲：您真是见多识广啊！
乙：观众笑得越大声越开心就说明你的相声说得越好。
甲：观众不笑呢？
乙：那就证明你失败。
甲：观众哭了呢？
乙：那就是你最最最大的成功。
甲：观众哭了也算是成功啊！
乙：这证明你的相声太有渲染力了，天闻天变色，地闻地动摇，人闻人哭泣呀！
甲：还是您的见解独到。
乙：那当然，我读过的书比你吃过的米还多。
甲：从我认识你那天起就看出你一身的艺术细菌。
乙：什么是艺术细菌？那叫艺术细胞。
甲：在艺术上，我感觉您简直就是位跨世纪的天才啊
乙：太过奖了。
甲：你好，著名演员。
乙：不敢当。
甲：能与您同台演出是我的荣幸。
乙：对口相声嘛，就是两个人说的，你不和我演也得和别人演。
甲：那倒是。
乙：和别人演你也这么说“能和您同台演出是我的荣幸。”
甲：这个台词呀就是这么设计的。
乙：对，其实心里指不定怎么想的，巴不得我下去你一个人说。
甲：那我可没有这么想。
乙：那你怎么想的？
甲 ：我想啊......
乙：啊！
甲：我......我想什么了我啊？不是我说你，怎么了不高兴。
乙：高兴？高兴的事都让你赶上了我怎么高兴？
甲：我赶上什么了啊？
乙：买彩票你中了10块钱，我没中。
甲：那是蒙大运蒙的，再说了就10块钱也不多，你至于这样吗？没准儿今天晚上开奖你就中了呢！
乙：不可能。老天不会眷顾我这个倒霉蛋。
甲：那可不一定，如果你中奖了你可要请客啊！
乙：我中奖，那是白日做梦。
甲：为什么啊？
乙：我从来就没买过。
甲：没买过你中什么奖啊！
乙：反正高兴的事都让你赶上了，倒霉的事都让我贪上了。
甲：你贪上什么倒霉事了？
乙：坐公共汽车，人太多我被挤下来了，你没挤下来。
甲：挤下来了你就坐下一趟呗！
乙：在马路上遛弯，路中间就一泡屎我踩上了你没踩上。
甲：那谁让你走路不看着点呢！
乙：所以说我这个人事事不顺。
甲：哎，我说，你这么说可不对啊，我觉得你的心态有问题，我得劝你几句。
乙：你说什么？.
甲：我说我得劝你几句！
乙：在这之前有许多人跟你一样，都要劝劝我，都让我给劝回去了。
甲：那些大导演、赞助商们怎么就没有选中你呢？
乙：那些大导演、赞助商们有眼无珠，埋没人才。
甲：在艺术上您是位跨世纪的天才，在工作上，您是位跨时代的精英啊！
乙：哪里哪里？不敢当不敢当啊！我跟您说吧！我的人生简直太烂了。
甲：有多烂呢？
乙：要有多烂就有多烂，有次我到一公司去应聘，人事部接见了。
甲：找到工作了。
乙：那人事部的工作人员问：你以前都做过什么呀！我说什么样都有做过。那你明天来上班吧！先试用三个月，试用期过了才会加工资，你干不干。
甲：干呀！怎么不干？有这么好的工作。
乙：第二天我上班了。
甲：过段时间有工资发了。
乙：一晃过去半个月，那主任找到我，很客气的对我说。
甲：怎么说的？
乙：同志啊！您是位大佛，我们公司这小庙容不下你啊！你还是另谋高就去吧！
甲：啊？像您这么优秀的员工也被炒了啊？
乙：我就对那主任说，主任啊！我人不大，也还没成佛啊！
甲：您是不算大，的确还没成佛。
乙：那主任就说，人家八年才搞坏一台机器，你半个月就弄坏八台机器。
甲：搞坏八台，这不错啊！但是，您可以自己把机器维修好啊。
乙：我曾去做机器维修，那主任又说，半个月不到你就被电打了三次。
甲：真不幸啊！
乙：很幸运，我没死，那主任就说，为了您的人生安全着想，你还是到办公室结工资去吧！
甲：这也是为了你好啊！
乙：要走就走的干脆，我就卷铺盖走人。
甲：此处不留爷自有留爷处，有骨气，佩服！佩服！
乙：我先参加了一个招聘会。
甲：找工作嘛，就该参加招聘会。
乙：招聘会上人真多啊！
甲：那是肯定了。
乙：你看他们，只会说什么“希望公司能够给我一次机会”，还有什么“我一定会做好工作，努力施展自己”。
甲：这些也没错啊。
乙：俗！我不能和他们一样，我要一叫惊人。
甲：您是乌鸦啊？
乙：你才乌鸦！
甲：你不是要一叫惊人吗？
乙：我是说我一定要说出和别人不一样的话，我要让面试的人记住我。
甲：那您是怎么说的？
乙：我上去就说，你们必须请我，要不然你们会后悔的！
甲：您是黑社会啊。
乙：然后，我再看那面试管理，他意味深长的说，保安过来，把这个人送到门外去！
甲：呵呵
乙：之后，我去报纸，杂志上面去找，我就不信不能找到工作。
甲：那上面招聘信息也不少。
乙：诶，这个好，找大区经理，月薪上万啊。
甲：你能做得了吗？那需要经验。
乙：我是没做过大区经理，不过我有经验。
甲：什么经验？
乙：我做过小区经理啊？
甲：小区经理？
乙：是啊！我们小区，谁家水龙头坏了，都是我给他们修理的。
甲：那是小区修理，不是小区经理，您也真不害臊。
乙：可惜，那公司太远了，在西半球，我没有路费过去面试。
甲：那就找份近一点的吧。
乙：我彻底放弃了报纸上面的招聘信息，公司太远了。我就不信找不到一份离家又近，挣钱又多，而且合适的工作，看大街的电线杆上招聘的广告挺多的。
甲：对了，那离家近。
乙：就是，我还可以挑着选。
甲：恩，你不找人家，人家总不会找你。
乙：我专找钱多的。饭店洗碗的，不做。
甲：眼光是应该放高点，工资也高。
乙：超市销售员，整天站着，累，不做。
甲：还挺能挑。
乙：配菜员，整天抓这个菜抓那个菜的，整的手都粗了，不做。
甲：您还真能挑。
乙：诶，这个好嘿，月工资八千，另加提成。
甲：工资挺高，不错。
乙：就是得上夜班。
甲：那也没什么啊，能赚到钱，就行了。什么工作啊。
乙：宾馆男待应。
甲：鸭啊？
乙：男待应，就是这夜班得好好试应两天。
甲：能不能试应吗？
乙：如果适应了工作，还是可以做的。
甲：您决定做了。天天住大酒店，这工作真好啊！
乙：谁知道，没上两天班，那大酒店。
甲：怎么了。
乙：它倒闭了。
甲：啊？这这
乙：进工厂工厂不要，进酒店酒店倒掉，我怎么就这么倒霉呢？我。
甲：我的兄弟，天无绝人之路，工作没了慢慢再找吧！
乙：你说说，这什么世道。
甲：这还能让人活么？
乙：工作不好找，我，我不干了。我
甲：那你干嘛去？
乙：为了生活，我，去去学偷。
甲：这主意不错，钱来得快。
乙：在街上溜达溜达，寻找下手对象，没多久，目标出现了
甲：有钱的主儿出现了。
乙：一个穿着西装，打着领带，那皮靴擦得油亮油亮的。
甲：有眼睛的都知道是有钱人。
乙：我赶紧跟上去，准备找机会下手，
甲：马上就有钱了。
乙：我心里有点紧张，慢慢走过去。
甲：没事，第一次做这种事难免紧张，多做几次就习惯了。
乙：我还没找到机会动手，突然有个钱包掉了下来。
甲：天从人愿，
乙：我赶紧上去捡起来。
甲：第一次就这么容易得手啦！
乙：打开钱包一看，里面全是大钞。
甲：发财了。
乙：谁知那人回头大叫：抓贼啦！有人偷我钱包了，抓贼了，有人偷我钱包了。
甲：中计了。
乙：我当时也不知道，他这么一喊，旁边跳出几个大汉把我抓住。
甲：太倒霉了。
乙：一直跟踪目标我也没注意，警察到了我才发现这儿是公安局门口。
甲：倒霉倒到姥姥家了。
乙：警察问清缘由，把钱包从我这拿还给那人，那人一看大叫起来，我的钱被他换了，这里面全是假的。
甲：真的冤枉啊！
乙：警察拿过钱包一看，全是假钞，就叫我赔那人的钱。
甲：偷鸡不成倒蚀把米。
乙：这世界让人没法活了，我要去做坏人。
甲：你本来就没做过好人。
乙：站着的比坐着的能赚钱，坐着的比睡着的能赚钱，睡着的比我能赚钱，我要去站着赚钱。
甲：你站着这么赚？
乙：我，我抢劫去。
甲：这，这可是犯法的事。
乙：这没事，这世界软的怕硬的，硬的怕不要命的，我，我不要命了我。
甲：豁出去了。
乙：我带上刀子，晚上在公园溜达了一圈，又发现目标了，目标是一个女的。
甲：她长的还蛮漂亮吗？
乙：红颜祸水，越是美丽的女人越是害人，我就抢她了。
甲：为民除害，您太有正义感了。
乙：我刚走过去，那女子就抬头问我：我好看么？
甲：那女孩子太好看了。
乙：女孩子说，我今天失恋了，好伤心，呜呜！好伤心。
甲：为何多情的人总被无情的伤？
乙：靓女，我也好伤心啊！
甲：你也失恋了？
乙：我没法活了，能不伤心么？那女子听说我也伤心就高兴起来了，站起来就问我：你喜欢我么？
甲：美女啊，是男人的话，谁不喜欢？
乙：我就说，靓女，你会爱我吗？
甲：她说爱你了。
乙：嗯，是的。都说，爱一个人可以为她付出生命，我就跟她讲。我不要你为我付出生命，我要你陪我跳楼，你愿意么？
甲：啊？？？？？？完了
