甲：有一段时间没有给大家演出了。
乙：没错。
甲：这主要是我的原因。我工作不太顺利。
乙：工作压力大？
甲：我被开除了。
乙：因为什么啊？
甲：这不7月份各单位都组织唱红歌吗？我们单位也一样，要求每个人曲目自选，而且还不许重样。
乙：别的单位不都大合唱吗？
甲：我们领导说这是形式创新。这可要了命了，我会的革命歌曲本来就那么几首，全让他们给唱了！领导过来安慰我，说只要跟红色题材有关系的就成。这好办了，我选了一首，练了三天三夜，一上台唱了不到三句，领导把我轰下来了，还指着我一顿臭骂！
乙：这是你唱得不好？
甲：我唱得还成啊？
乙：那就是题材不对。
甲：我这就是红色题材啊？
乙：那你到底是怎么唱的？
甲：我就这么唱的，“那一夜，你没有拒绝我！那一夜，我伤害了你……”
乙：行了行了！你这叫红歌吗？这叫黄歌！
甲：这不跟红色有关吗？
乙：你们领导是得骂你！
甲：可不是吗。我们领导指着我鼻子这通骂啊，“你唱的这叫什么啊？！这叫红歌吗？！简直驴唇不对马嘴！现在这年月，那一夜有几个能看见红色儿啊？”
乙：你们领导太没溜了！
甲：不管怎么说，单位说我犯了政治错误，把我开除了。
乙：开除都算轻的。
甲：开除我我不怕，此处不留爷，自有留爷处。你们不要我了，我可以自己努力，自己奋斗！
乙：你要创业？那可不容易。
甲：我干点什么好呢？你觉得餐饮业怎么样？
乙：餐饮业门槛低，收入也还不错，我觉得可以试试。
甲：我说一人啊，有一叫汪小菲的你知道吗？
乙：知道啊，京城阔少，几十家分店呢。
甲：那是俏江南的少爷，身价好几亿。听说去年还得一媳妇，是一个影视明星，叫什么大……大S。开饭店的都能娶个明星大S，要说我，别说大S了，大SB我也乐意啊！
乙：这不怎么样这个！
甲：我就打算进军餐饮业了！走到街上我这么一看，满大街川菜、鲁菜、粤菜、北京菜、西餐，干什么的都有，我得开个什么馆子呢？
乙：你得有自己的特色。
甲：对，我得考虑消费者的心理，消费者最在乎的是什么？
乙：什么啊？
甲：食品安全问题。现在食品安全可是个大问题，什么都不敢吃，吃菜有农药化肥，吃肉有瘦肉精激素，吃个咸鸭蛋里面都有苏丹红！
乙：食品安全是个大问题。
甲：所以我决定，我要是开饭馆，主打的就是纯天然无污染。首先说吃菜，我不上农贸市场批发去！
乙：那你去？
甲：我自己圈了一个菜园子，都是新鲜蔬菜，顾客来了想吃什么，自己采摘，现摘现做。
乙：自己摘自己做，这倒不错。
甲：要是有的顾客怀疑我们偷施了化肥，我们就让顾客自己种，给他一把种子，地里刨坑去。我还跟顾客说，坚决不许使用化肥，必须用天然的农家肥。
乙：猪粪牛粪。
甲：对。要是不够啊，还可以用人粪，谁种的菜谁自己施肥，每人发一包泻药，褪下裤子，对准了是行云流水啊，原汁原味！
乙：别说了，你这太恶心了！是饭馆啊是公共厕所啊？
甲：这不太好是吧？都在那施肥影响用餐环境。那就只用猪粪牛粪。
乙：这就够用了！
甲：这菜是放心了吧？在说这肉，现在这肉谁敢吃啊，这么大个小油鸡，用激素十几天就这么大，根本没法吃！为了让顾客吃到放心肉，我自己搭了个农场，鸡鸭鹅猪牛羊一排一排的，顾客想吃什么，选好了牵出来，噗噗两下自己宰了！
乙：再崩一身血！
甲：唱红歌嘛！
乙：就别提这红歌了。
甲：而且我们保证，绝不在饲料里放任何的人工添加剂，我们用的都是最天然最健康的饲料。
乙：你们喂的是？
甲：就菜园子里那蔬菜！
乙：不像话！蔬菜都喂动物了，人吃什么啊？
甲：自己种啊！用人粪！
乙：又来了！别提这人粪了。
甲：这肉也放心了吧？再说这喝，现在敢喝什么啊？喝杯饮料，里面全是塑化剂，喝杯牛奶，里面还有三聚氰胺，喝了就得肾结石！牛奶这么有营养，现在都不敢喝了！所以在我的饭馆，一定要给顾客提供最安全的放心奶！
乙：你怎么提供啊？
甲：我牵了一百多头奶牛进来，谁想喝自己现挤，有急性子的，不愿意挤，自己撅着就喝了！这才是老北京风情！
乙：好吗，撅尾巴管儿！不怕让牛踢着！
甲：这倒不要紧，关键是你得提放着这牛别闹肚子，要不你这正撅着呢，那边哗撒你一身。
乙：脏不脏啊！
甲：不过这也不要紧，你把这牛牵到旁边菜园子去，那边正好用牛粪！
乙：好吗，你这全都联系一起了！
甲：产业链嘛！你看就按我说的，我这饭馆提供放心肉，放心菜，放心奶，我能成功吧？
乙：试试吧，也许行。
甲：那我决定投身餐饮业了！饭馆名字我的起好了，就叫“纯天然原生态绿色无污染宇宙超级无敌就那地儿有这么一饭馆挺好，吃去吧”。
乙：什么乱七八糟的！这么长牌子挂哪儿啊？
甲：特色嘛！我会努力的，谢谢你的鼓励，再见！
乙：这位怎么走了？也是，现在需要这么一个纯天然放心的餐馆。既然他走了，我给大家说一段单口，说这是明朝的一件事……
甲：你看，我行吗？
乙：你怎么回来了？
甲：我跟你讨论一问题。我听说开饭店的，都天不亮就得起床是吧？
乙：对啊，饭店叫勤行，就得早起。
甲：那每天早上四五点钟就得起？
乙：这都算晚的！
甲：这跟我的作息时间倒是差不多。
乙：你四五点钟起？
甲：我四五点钟睡！
乙：熬夜到四五点才睡？你都干什么啊？
甲：我玩网络游戏啊！
乙：像话吗！为了创业，你得把网络游戏给戒了。
甲：戒了……那我人生还有什么意义啊。
乙：合着你活着就为玩网络游戏啊！必须得戒！
甲：关键问题不在于早起，我也不是怕辛苦。主要的问题，我觉得，餐饮业这个行业利润太低！
乙：你不都说了吗？人家汪小菲俏江南，好几个亿，利润怎么会低呢？
甲：那不就他这么一个人吗？你看马路边儿上那些开饭馆的，每天早起晚睡，也赚不了几个钱。
乙：还是怕吃苦。
甲：所以我觉得，我应该从事一个一本万利的行业，房地产业！
乙：房地产倒是赚钱。
甲：现在有钱人谁不干房地产啊？别说地产企业，就是那些央企大国企，什么卖米的卖面的，卖化肥卖饲料卖茶叶蛋的，有几个不干地产啊？我也得掺和掺和。
乙：你有地产方面的经历吗？
甲：当然啊，我从小就表现出了建筑方面的天赋。我会搭积木！b
乙：这不怎么样！小孩谁不会啊？
甲：我跟他们不一样，我搭的比别人都高！我把旁边小姑娘那积木全抢过来了！
乙：好么，从小就会拆迁！
甲：你看我又懂建筑，又懂拆迁，干得了房地产业吧？我跟他们还不一样，买房子一平米三万五万，八万十万，老百姓存十年钱都买不起一个厕所！再看我盖的房子，全都低价销售，每平米最多2000！
乙：2000？人民币？
甲：没错！不光房子便宜，里面还都是精装修，送全套进口家具，达芬奇的！
乙：你还不如直接从香河拉呢。
甲：光送家具就够吗？每一户我还给配一管家，日式管家，穿一黑色女仆装，细腰，大胸，业主一进屋，必须点头鞠躬：欧尼酱！亚美蝶！亚美蝶！
乙：行了别意淫了。
甲：就这么好的住房条件，这么低的价格，我这房子可卖火了吧？我以后就是地产大亨了，以后就专门在家里数钱玩儿，一五一十十五二十……哎？这张缺个角。
乙：你也就见过这十五二十的！我问问你啊，现在这房价这么贵，地价也不便宜啊，一平米怎么也得两三万啊，你这卖2000一平米，这不得把你祖坟都赔进去啊？
甲：这我倒还没想呢。
乙：没想你就敢干房地产啊？
甲：这没关系！北京地价贵是吧，我别盖在市中心啊，我往远走不行吗？我往东走，以后CBD东扩，京东可是个繁华地区。
乙：京东？现在东六环可都快一万了！
甲：我不会再往远走吗？一直走到一个人迹罕至的地方。别看这荒凉点，环境好啊！山清水秀，鸟语花香。邻居跟你打招呼也热情：阿尼哈塞哟！Kim Jong Il!
乙：你这跨海征东来了？怎么跑朝鲜去了？
甲：反正是离平壤不远。
乙：好么，我在北京上班，在朝鲜买房，我这天天怎么上班啊？
甲：坐高铁啊，几个小时就到了！
乙：朝鲜到北京通高铁吗？
甲：先别管通不通，坐高铁上班有一个最大的好处，就是迟到了领导不怪你：喂，领导，我迟到了，我坐高铁来的，刚才霹一雷，仨小时不动地方！铁道部说了这叫磨合期！领导还不敢说什么，要是敢抱怨，那就是跟铁道部过不去！
乙：这罪过大了。你等会吧，你住在中国这都是hard模式了，你还要住朝鲜，就那地方，very hard模式，谁受得了啊？
甲：这倒也是，朝鲜那边天天核试验，不老安全的。要不我还是得在北京建房？
乙：就得在北京！
甲：北京不是地价贵吗？我不怕，我多盖几层，多买几套房，成本不就收回来了？
乙：多盖几层啊？
甲：我盖……我盖1000层，1000层大高楼！世界第一高的建筑，站在楼顶，你可以直接看到嫦娥洗澡。
乙：别看了，一会儿卫星还能撞着呢！
甲：要不我削个尖儿？
乙：拿管什么用啊？我跟你说啊，现在这技术，根本盖不了那么高的楼。
甲：那……最多能盖几米高啊？
乙：也就二三百米。
甲：二三百米……那1000层是盖不成了，要不我少盖几层，500层！
乙：500层？你这二三百米，就按300米算，一层0.6米，再算上中间那水泥板，一层才不到半米，你这是给人住啊还是打算养狗啊？
甲：你不明白这道理，住这种矮户型有好处，对身体好！别看人站不直，你可以匍匐前进啊，体验一回军旅生活，增强人民体质？
乙：别身体好了！就这么整天趴着，腰都受不了！
甲：那就还得高点？
乙：你得让人站起来！
甲：那就还是两米多高。矮户型不成了，我可以建小户型啊！现在小户型是趋势，三十平米五十平米，我比这个再小点，一平米！四四方方的，一格一格跟棋盘似的！
乙：别棋盘了，一平米，能站不能躺？
甲：住这种房子有好处啊！保证你什么问题都能交待了！
乙：这是住房子还是蹲监狱啊？
甲：小点是吧？那就再大点，两平米，一乘二的，行了吧？
乙：这倒勉强能躺下了。那上厕所怎么办啊？
甲：死心眼，上厕所非得在屋里上？你打开窗户直接冲着外面上不就行了，我在窗户边上专门按一个厕所道！
乙：还厕所道！脏不脏啊？早上一起来，一整楼的人都呼呼往窗户外撒尿？
甲：这叫人工水帘洞！
乙：别挨骂了。臊不臊气啊？
甲：这就是我们的建筑风格。
乙：还建筑风格呢！我问你，这两平米的小户型，我自己住倒是凑合了，我们家要是人口多呢？我们家七口人！
甲：你死心眼啊！人口多，你不会多搭几层铺？
乙：多搭几层？那又改匍匐前进了！
甲：这跟那不一样。我给你搭上上中下铺，让你体验一回坐动车的感觉。我还给起了一名字，叫火车式公寓！
乙：你这动车也追尾吗？
甲：这不好说，反正万一追尾了，我就说：这是一个奇迹！
乙：这都什么乱七八糟的。
甲：反正我觉得，两平米的小户型，火车式公寓，窗户外边还有厕所道，这个创意不错吧？我打算到专利局去申请专利去！等这个房子盖起来，我就是地产大亨了！相信我吧，祝我成功，谢谢你的鼓励！我走了，再见！
乙：早该走了！这位说话云山雾罩，还厕所道，这都什么啊？我还是给您各位说一段单口相声，这是明朝的一个故事，有一位大学问家叫解缙……
甲：你说，我行吗？
乙：你不行！
甲：怎么不行啊？我觉得我这个创意非常完美！但就有这么一个问题啊，我听说现在地产企业拿地皮都不容易，赶上征地拆迁，还得跟老百姓打架。就我这身板，别看我这么大个儿，咳咳咳！！
乙：好么，都娄了。
甲：我要是跟人打架去，楼没盖起来，自己先让人打死了。
乙：你以前抢小女孩积木那股劲儿呢？
甲：好汉不提当年勇！
乙：就这好汉啊？
甲：这倒是次要的。关键我觉得，房地产这个行业不道德！你想想啊，老百姓辛辛苦苦攒了一辈子钱，都未必买得起一套房子，好不容易买了一套，还就只能住70年。这个行业缺少道德血液！我觉得我应该从事一个最道德的行业！
乙：什么行业啊？
甲：慈善业！红十字会你听说了吧？
乙：知道啊，前一段网上都骂红十字会。
甲：红十字会里有一个叫郭美美的，这人不简单，长得漂亮，那身条，那大胸……
乙：行了吧！不是说红十字会吗？怎么光想着郭美美流口水！
甲：说红十字会不能不提郭美美。要说这郭美美，那称得上是中国的反腐先锋！因为她一个人，才牵出了那么多内幕，人们才了解红十字会那么腐败。看到这个新闻，把我气坏了，好你个红十字会，我给你捐了那么多钱，结果你把人郭美美给睡了，我还没睡过呢！让我也睡一会，给个机会……
乙：好么，合着你气愤就为这事啊？
甲：不光是这事，主要还是痛恨红十字会的腐败。
乙：这不好说。
甲：通过这件事，我觉得，中国现在需要一个民间的、透明的、可信赖的慈善组织！
乙：说得对。
甲：所以我打算建立一个这样的组织。我这人得以身作则，我先把我全部的身价，所有的存款，都献给我的组织。
乙：你有多少存款？
甲：一块六。
乙：就一块六啊？
甲：刚才坐公车，刷了四毛。
乙：敢情你这存款就是公交卡啊？
甲：我的存款可能算不上丰厚，但这不要紧，慈善机构主要是靠吸收社会上的善款。首先我们宣传捐款的口号就跟红十字会不一样，红十字会是为了腐败，我们是为了正义，为了善良，谁要是不捐款，你就不正义，你就不善良，你缺的，你下流，你无耻，你不是东西……
乙：等会儿，怎么都冲着我来啊？
甲：就说这意思。反正谁要是不给我们捐款，我们就从道德上攻击他，让他无地自容，把祖坟给你骂裂了，让你不捐款……
乙：你这不对啊，捐款是人家的自由，不捐款也是人家的权利，你这么逼捐，态度太强硬了。
甲：我也觉得有点横。要不和和善点，跟人客客气气，彬彬有礼，逢人先鞠一躬：老爷，给点吃的吧！嘿！
乙：还带擂砖的！
甲：有时候为了让人高兴，还得给人唱首歌，“你有工作生活很稳定，我生活在黑暗之中……”
乙：你这常去地铁二号线吧？
甲：反正那儿见得多。我这个态度够和善吧？
乙：你这改要饭了！你得有点尊严啊！
甲：不管怎么说，我们要有响亮的口号，也要有和善谦虚的态度。
乙：这话对。
甲：等我们的善款越来越多了，我们可不敢乱用，不像红十字会，居然提取10%的管理费，太不要脸了这个。我们一定保证，把所有行政开支降到最低。首先说用餐，红十字会在哪儿吃饭？
乙：高级饭店啊。
甲：一顿饭好几千块上万块，那都是老百姓的善款！我们顶多就吃一盒饭。台湾有个马英九知道吧，不管去哪办公，都只吃盒饭。我们跟他一样，打开饭盒盖一看，也没什么菜，就几个这么大个儿圆的……
乙：馒头？
甲：鲍鱼！这么大个儿，咬一口满嘴都是鲍汁儿，刺激！
乙：行了吧你！盒饭吃鲍鱼？像话吗？
甲：我们慈善工作人员工作那么辛苦，吃点好的补补身子。
乙：没听说拿鲍鱼补身子的！这一盒得多少钱？
甲：也就2000多……
乙：2000多？！这账怎么算？
甲：单开发票就行了，可不能开餐费啊，就说动物保护费！给海洋生物一个温暖的归宿！
乙：别挨骂了你！你这不跟红十字会一样吗，也贪污善款？
甲：我……我说的是个别现象！我可没这么干过。我们要求，每个人用餐都吃最普通的盒饭。
乙：这还像点话。
甲：再说住。红十字会出差都住哪儿？
乙：星级酒店啊。
甲：总统套房。这也太奢侈了。我们可不一样，我们出差，住的都是最便宜的小旅社，招待所。每天也就30、50顶天儿了。
乙：你等会儿吧，现在这最便宜的快捷酒店也得100多一天吧？
甲：我们住半地下的。条件虽然艰苦，但是为了慈善业，我们要忍受这种艰苦。不光条件差，服务也不行啊。看人家总统套房，服务员一敲门，送个水果，送个饮料，送个夜宵什么的，我们住那地儿，服务员一敲门，顶多就是：“先生，需要服务吗？”
乙：啊？
甲：给我来俩！进来进来……
乙：什么就来俩啊？我问问你，你住小旅馆一晚上30、50，来俩一晚上多少钱啊？
甲：也就1000多……
乙：1000多？！这账怎么算啊？
甲：单算啊，单开发票，也开动物保护费，让海洋生物有个温暖的归宿。
乙：这怎么跟吃鲍鱼一个词儿啊？
甲：也有管这种事叫吃鲍鱼的。
乙：你这词儿太臭了！你这种行为，不还是挪用善款吗，你跟红十字会有什么区别？
甲：不一样，人家红十字会睡的是郭美美，我睡俩这个还不行啊？
乙：没听说过！别老想着郭美美行吗？
甲：我……我说的这是个别现象！规定所有人，住最便宜的旅馆，不许有这个。一定要让行政费用降到最低，一定要让每一笔善款的来龙去脉都公开透明！
乙：这就对了！
甲：这样我们就能得到社会的信任了吧？
乙：对！
甲：就能吸收大量善款了吧？
乙：对！
甲：我就是个大慈善家了吧？
乙：对！
甲：我就能睡郭美美了吧？
乙：对……不对！你怎么老想着人家郭美美啊？
甲：……我说错了。我是说，有了这么多善款，一定要捐给最需要帮助的人，像失学儿童，下岗职工，重病患者，尤其是出了自然灾害以后，我们还要救助灾民，要开粥厂。
乙：你们还要舍粥？
甲：叫粥厂，可是不喝粥。我们早上吃炖肉烙饼，中午炸酱面，晚上包饺子。逢年过节，还给每个灾民发礼物。
乙：都发什么啊？
甲：有iphone4手机一部，爱马仕的名牌包一个，玛莎拉蒂跑车一部，兰博基尼包车一部！
乙：怎么还是郭美美这配备啊？
甲：这不总忘不了吗？只要我坚持开粥厂，我这慈善机构就能越做越大吧？
乙：能！
甲：中国的慈善事业就越来越有希望吧？
乙：没错！
甲：那我就干慈善业！
乙：干！
甲：我干！
乙：干！
甲：想干干不了！
乙：怎么干不了？
甲：郭美美被公安逮了！
乙：还想着郭美美哪！
