甲：这回轮到我们两个来表演。
乙：是。
甲：希望通过我们的表演，给您各位带来笑声。希望每一个人都能过得平平安安。
乙：这是我们的心愿。
甲：最近倒是不太平，大家都知道，我们的邻国日本地震了。9.0级地震，还有海啸，听说死伤两万多人！听说这件事，我心里这个……
乙：难过啊。
甲：高兴啊！
乙：这不对啊！人家地震你怎么高兴啊？那都是无辜的生命，你这是幸灾乐祸啊？
甲：讨厌你们这些人，不爱国！日本那是我们的仇人，我恨不得把他们都震死？同情日本，你日本人吧？对，你还起个日本名字！
乙：谁日本名字啊？
甲：我跟你说，我这人就这么爱国！我就是恨日本，凡事跟日本沾边的东西我都恨。我正琢磨着呢，突然我手机响了，（索尼手机铃声）。
乙：你等会吧。你不是恨日本吗？怎么还用索尼手机啊？
甲：我这……寸了！
乙：什么叫寸了？你这么爱国，还用日本手机？
甲：我……我这叫勿忘国耻！
乙：还这能对付。
甲：喂？妈，什么事？日本地震了您知道吗，美得我啊！什么？纳尼？
乙：还会日语呢。
甲：日本呦！你要挺住啊！你要坚强！我要祈祷全日本平安！你们要度过灾难！
乙：怎么回事？你刚才不是还祝愿日本沉没吗？
甲：我……我表弟他们两口子去日本旅游了，就在仙台！你什么去日本不好非得这时候去！
乙：你不是爱国吗？表弟出事了就不爱国了？
甲：那可是我表弟啊！从小一块儿长起来的，手足情深啊，我能不惦记他吗？
乙：这位倒是重感情。
甲：再说了，我表弟刚娶那媳妇可不错，年轻漂亮。你说当初你要是自己去日本多好，你出事了把你媳妇托付给我啊？这回全没戏了，我那弟妹呦！
乙：你到底是心疼表弟还是心疼他媳妇啊？
甲：当然是媳……表弟！表弟！我赶紧开电视，正看见海边一具具的尸体，我一个一个的找，这里面有没有我表弟啊？
乙：电视画面那么小，能看得清人脸吗？
甲：我那时45寸的，再说了松下电视看得特清楚！
甲：我……我这叫勿忘国耻！
乙：还是这句。
甲：唉，新闻播完了，我还没看清楚呢！这什么破电视台，开始播两会了。这日本出真么大事你老播国内的灾难！
乙：这叫国内灾难啊？
甲：我还是上网吧我，我把所有能看新闻的网站都打开了，什么土豆，优酷，酷六，乐视，什么ppstream，pplive……
乙：你等会吧，这么多视频一块放，电脑不死机啊？
甲：不能！我这个东芝的笔记本，性能好着呢！
乙：连电脑也买日本的？
甲、乙：我这勿忘国耻！
乙：国耻忘没忘单说，这日货可是没少买。
甲：我这边电话又来了。妈，什么？纳尼？
乙：又怎么了？
甲：我表弟他们回来了，平安归国！
乙：这是好消息！那以后咱们多捐款，帮助日本重建吧？
甲：对，捐……捐什么款？日本地震我捐什么款？那是我们中国人的仇人！我表弟都回来了，我再次预祝日本沉没！
乙：这位典型记吃不记打！我说，你就没有别的什么表弟表哥在日本？
甲：别人去没去日本我不知道，但我知道他们都没娶媳妇！
乙：还是惦记别人媳妇啊？
甲：日本，震吧，震死你们！我看着新闻我心里这个美啊！什么？纳尼？日本，你要坚强啊，日本人民你们要挺住啊，我要去救你们！
乙：又来了！这回是谁媳妇去日本了？
甲：刚看一新闻，说日本女优波多野结衣在海啸中死了，这算因公殉职啊！波多野结衣老师啊！你怎么就这么走了啊？我不敢相信啊？
乙：这AV女优比你表弟媳妇更让你惦记。不对啊，人家拍片的你怎么叫人家老师啊？
甲：你不懂。我会的这几句日语差不多都是波多野结衣的片子里学的，她就是我的日语老师。
乙：也没看过什么正经东西。
甲：这么杰出的一位表演艺术家，怎么能就这么走了呢？今年才刚刚上了央视的春晚……
乙：什么？别瞎说啊。
甲：谁瞎说啊？她在春晚上又跳舞又表演魔术，旁边还有个搭档，也是日本演员，东尼大木，平时是光头，上春晚戴一头套，他们俩一块唱的《兰亭序》。
乙：那叫波多野结衣和东尼大木？那是林志玲周杰伦！
甲：还起了中文名字啊？对，要来中国发展，就是得起中国名字。你看人家惠美梨，本来叫唐建林，到日本发展了，就起了个日本名字。
乙：什么中文名字啊，人家就是中国人，不是你说的那俩AV女优男优。就是长得像。
甲：是啊？我以为真是他们两个。你还没来得及上春晚你就走了！我要去救你啊，我要去日本找你，以后我看谁的片子啊？
乙：行了，歇会吧。人家网上都辟谣了，波多野结衣没死。
甲：没死？太好了……日本就应该沉没！
乙：累不累啊？打着日本手机，看着日本电视，用着日本电脑，看着日本AV，等日本地震了想起爱国来了，要说你这路人就是缺德！灾难面前生命是无国界的，不要用这种狭隘的思想看待自然灾害！
甲：我……行，我说不过你们，我不说了行吗？我接着上网，最新的新闻，日本核电站爆炸了，核泄漏！这有意思啊，日本之前让原子弹炸了，这回核电站又炸了，小日本儿这回是好不了了。哎不对，这核泄漏不会影响到中国吧？
乙：这可说不定。
甲：坏了！我前几天刚吃的日本料理，晚上还吃了两盒寿司。呕！呕！！
乙：怎么回事这是？
甲：我得赶紧吐出来啊！这日本料理万一有日本辐射呢？待会我再变异了！
乙：你净瞎操心。人家写的是日本料理，那材料都是中国的。
甲：中国的？中国的我更不放心了！
乙：是，中国人百毒不侵。
甲：我想起来了，那日本料理店门口写了，“日本当天直送，全进口食材”。坏了万一我真被辐射了怎么办？我得找他们老板理论去，你凭什么从日本进口食材啊？到那料理店门口一看，招牌改了，“虽然我们叫日本料理，但我们的食材都不是从日本进口的，大家可以放心食用”。那老板还站在门口解释，“放心吧，我们的海鲜全是从大连运来的。”奸商！骗了我好几年了！这是多么伟大的奸商啊，万一他货真价实，我这回肯定遭辐射了！如果中国多一些这样的奸商，中国的经济发展该多么迅猛啊！
乙：好么。
甲：可是你说这辐射影响这么远，不会飘到中国来吧？一阵风就刮过来了。到时候我们呼吸的空气都是带辐射的！干脆，我不喘气了，我憋着！咳咳！这受不了这个。要不我带一口罩？上回闹非典那口罩我还没扔呢。都八年了。
乙：脏不脏啊？
甲：光有口罩没用，皮肤接触上辐射也活不了啊！我赶紧把我过冬那棉大衣翻出来了，秋衣秋裤，毛衣毛裤，皮衣皮裤，口罩，围巾，墨镜，整个人围得严严实实的！穿这么多我出汗啊，一身的汗味。
乙：赶紧洗洗啊？
甲：不能洗！万一趁我洗衣服的时候辐射来了呢？这身衣服我打算穿到死！还别说，自打我穿上这身冬装……
乙：不怕辐射了？
甲：起热痱子了！
乙：能不起痱子吗？我跟你说，日本刮的是西北季风，风都向太平洋吹，吹不到中国。
甲：是啊？万一哪天刮错了呢？来个龙卷风。现在网上说什么的都有，说辐射已经传播到中国，不少人已经产生了变异。听说有个叫诸葛恐龙的，有一头乌黑的秀发，受辐射感染之后，变秃子了！本来挺精神的一个小伙子，受辐射感染之后，精神错乱了，整天唱歌，“骂你丫黑”！本来一个健硕的运动员，受辐射感染之后，痛风了！辐射直接让刘翔变成刘民！
乙：这都哪儿跟哪儿啊？
甲：你说我要是被辐射了得变成什么样啊？
乙：甭惦记，一看你这模样就像是辐射过的。
甲：谁啊？我看网上有最新的新闻，说吃盐能防辐射，我赶紧把我们家剩下那半袋盐都找出来了，我泡上水咕咚咕咚就给喝了。
乙：那受得了吗？
甲：就当喝牛奶了，反正都是白的。（沙哑）不错，味道好极了！还剩点我实在盐不下去了，翻出来点感冒胶囊，把里面那药全倒了，把盐都装进去，一粒一粒就着水全咽了！我怕不够，到楼底下超市再买几包，一看全卖光了！我一打听啊，听说日本辐射已经把中国的近海全都污染了，马上就食盐短缺！
乙：这都谁传的谣啊？
甲：我也怀疑，超市原来这么多盐怎么说没就没啊？赶紧上网，专家正在那辟谣呢，说中国的食盐储量非常丰富，不会出现食盐短缺。一听这话我赶紧下楼打车就奔大超市买盐去！
乙：不对啊，专家都辟谣了你怎么还买盐啊？
甲：中国这专家说话能信吗？专家越辟谣越说明是真的！
乙：这专家也够遭人恨的。
甲：到超市门口，我一看这人乌秧乌秧的，都在那排队抢盐呢。春运也没这么多人啊！那边一大妈正喊呢，小伙子，给大妈来包盐，大妈岁数大了，受不了这辐射啊。那边一年轻人喊上了，让我先买吧，买不着盐我女朋友要跟我分手！那边一小孩说话了，叔叔我买包盐，老师说明天不交给他一包盐期末考试就不让及格！又一男的40多岁，抢什么抢什么，我是领导，让领导先买！那边有人搭茬了，领导算什么，我先买，我爸是李刚！
乙：瞧这份乱啊。
甲：我也想往前挤，根本挤不进去。人实在太多了，超市只能发号，按着号往里进，居然还有号贩子！一张前排的号居然卖500块钱，是号贩子在外面维持秩序。再看前面排队的，每个人都大包小包拎着好几十包盐出来，就刚才那大妈，满头白发，扛着两箱盐一溜小跑！好不容易再有三个人就排到我了，那收货员说话了，盐没了，半年的存货都卖了，这个月都未必有盐了。买不着盐你说我怎么办啊？这辐射我是躲不开了！
乙：你还真是够倒霉的。
甲：买盐是来不及了，对了，我去买酱油！酱油也没了？酱，酱豆腐，韭菜花，咸菜都没了！那边海鲜专柜派了四个保安看着，说怕有人把咸水鱼舔成淡水鱼！
乙：瞧这份乱！
甲：望着空荡荡的货架，我心里难过啊。天下之大，难道我就真的找不到一粒盐可以让我防辐射吗？抱着我的军大衣，我难过的哭了……嘿嘿！我又笑了！
乙：怎么又笑了？
甲：刚才我这军大衣不是让汗出透了吗？
乙：对啊？
甲：晒干了不就有盐了吗？
乙：就这个啊？
