相声 《军事专家》 （原名《新兵器谱》）
甲：您在这干嘛呢？
乙：我们这是表演相声。
甲：说相声好，这是中国的传统艺术。想我这样国际化的人士应该向你们学习。
乙：您还是国际化？您到底干什么的？
甲：我来这表演很多次了，但没有人知道我的真实身份。今天借着这个机会，我把我的身份透露给大家。其实我来自外国的一个秘密组织。
乙：什么组织啊？
甲：猜。
乙：我猜不着。
甲：就是猜。
乙：我上哪猜去啊？你就告诉我们吧！
甲：你这人没文化，英语都听不懂。干脆，说中文吧，美国中央情报局！
乙：中央情报局怎么能是猜呢？
甲：简称嘛！三个字母，呲挨猜！
乙：咱们俩谁没文化啊！那叫CIA！还呲挨猜！
甲：也有那么叫的。
乙：都叫CIA！好么这位这英语不怎么样。
甲：不管怎么说吧，我是一个情报人员。
乙：那你这情报人员都做什么工作啊？
甲：我的工作，就是收集整理全世界的机密信息。你知道有个阿桑奇吗？
乙：知道啊。
甲：那是我师哥。我们的工作一样，都是在秘密基地里通过网络搜集各国的情报。
乙：你等会吧，那阿桑奇是美国通缉的要犯，你是CIA的，他怎么能是你师哥呢？
甲：这你不知道。原来啊阿桑奇也是CIA的成员，后来他不退出了吗？大师哥都爱退出！据说是对劈杵不满意。
乙：这情报人员跟说相声的还有共同点。
甲：我大师哥，阿桑奇的秘密基地建在瑞典的斯德哥尔摩，地下30米深。我在北京也有基地，我的基地也建在地下，但没有那么深，也就3米深。
乙：你怎么不挖深点啊？
甲：再挖就是10号线了。
乙：北京这地铁也是够发达的。才3米深的基地能安全吗？
甲：别看我这基地不深，但安全保密工作做得非常好。任何人想要进来，必须先查看你的证件。
乙：工作证？
甲：不，身份证。
乙：你们这基地还查身份证？
甲：不查不行啊，现在北京管得严，没身份证号你都登陆不了系统。当然了，要是遇上熟脸，你拿我们工作人员的身份证也能进去。
乙：这听着倒耳熟。
甲：我们这基地，不光安保措施好，对于情报人员的支持还特别人性化。我们工作的时候要是饿了，什么泡面，香肠，可乐红茶，什么都有。
乙：全是垃圾食品。
甲：但有一点不好，卖的比外面超市贵。
乙：对啊，一般这种基地都卖的比超市贵。对了，你们情报人员要是电脑死机了一般怎办啊？
甲：死机了好办吧，我们基地里有专门的技术人员。谁电脑要是死机了，只要大喊一声：网管！
乙：别挨骂了！你这叫秘密基地？这叫网吧知道吗？
甲：也有叫网吧的。
乙：就叫网吧！好么你堂堂一个CIA情报人员，就在网吧办公？
甲：你这不懂了，这叫大隐隐于市，小隐隐于野，最危险的地方才是最安全的地方。
乙：还真找的找理由。
甲：别看我们办公环境一般，但我们的工作任务非常艰巨。我们要通过黑客手段，窃取各国最机密的内部资料。
乙：这倒跟阿桑奇一样。
甲：我们还要经常把窃取的资料都发在内部网上共享，互相交流心得。比如：魔兽世界40级，带全套装备。寻仙35级，梦幻西游……
乙：等会吧！说这么半天你是盗号的？
甲：这是我们情报工作的一部分。
乙：什么情报工作啊？盗号？卖网游装备？这不怎么样。
甲：不是，这都业余爱好。再说黑客攻击只是我们收集情报的其中一种形式之一。
乙：还有什么形式？
甲：更重要的啊，我们深入国内外各大公司，买通他们的人力资源主管。
乙：这什么用呢？
甲：凡事有新员工入职的时候，都要提供个人资料，什么身份证号，护照号，个人联系方式。我们就找这些人力资源主管帮忙，把他们的资料给我们复印一份。
乙：要这些人的资料有什么用啊？
甲：这你外行了。我们锁定的目标，都是各国的高端商业和技术精英，知道他们的就业动向，就能预测出各国的经济政策，商业动向。
乙：这倒是很专业。那你要人联系方式有什么用呢？
甲：这最重要，我们要掌握经济动向和技术发展，不能只靠预测，如果能和这些高端人才成为朋友，从他们嘴里套出话，那效果事半功倍。
乙：处心积虑啊。那跟他们联系有用吗？
甲：当然有用了。前几天我刚刚联系一位：XX先生，通过我们的渠道得知，你是某公司最新聘任的高官，我们有一件很重要的事要与你商量。
乙：开始套话了。
甲：你买保险吗？终身险，终身理赔！酒驾都能理赔！现在买打八折！
乙：等会吧！说这么半天卖保险的啊？
甲：谁说的？谁说的？
乙：你不是问人家买不买保险吗？
甲：我们有时候也卖安利。
乙：卖的够全的！哦，说这么半天你除了盗号卖装备，就是偷资料卖保险卖安利。
甲：这都是为了掩饰我的身份！知道吗？越是做这些不起眼的工作，别人越不容易怀疑我。
乙：就这些工作还需要掩饰身份？
甲：当然了，我们情报人员都是非常谨慎的。平时两人见面，都不敢大声说话，俩人得装不认识，还得小声嘀咕：四六级答案。准吗？绝对准，不准不要钱，加50块钱送无线耳机。
乙：又改卖答案了！
甲：不光四六级，像什么托福、雅思、GRE，我们都能卖。刚才咱们那个主持人，去英国留学的，她就在我这买的雅思答案。
乙：好么，在这破了案了。我说情报人员，CIA，这情报没看你窃取多少，光忙着做小买卖了吧？
甲：你在质疑我的专业水平？
乙：不敢！怕你把我的号也盗了。
甲：我这情报工作做的可能是一般，但这不是我最主要的身份，我更重要的身份是，我是一个军事专家！专门研究兵器的！
乙：我说，贩卖军火可比盗号卖四六级答案罪过大啊！
甲：谁贩卖军火了？我什么时候贩卖军火了？我什么时候贩卖军火让你看见了？
乙：还是卖军火的。
甲：我是负责研究，知道吗。首先跟你说，我最擅长的，导弹！
乙：是，这么半天光捣蛋了。
甲：什么都不懂！我说的是发射的那个导弹！
乙：这你也懂？
甲：当然了，我兵器专家。知道为什么叫导弹吗？因为有动力制导系统，想达到哪儿，打多远，多大动力，这都可以控制。
乙：这说的倒对。
甲：当然啊。我对现在普遍使用的导弹有意见，像什么飞毛腿导弹、白杨导弹、萨姆导弹，精准性、破坏力都不错，但有个致命问题：个儿太大，不容易隐藏。我发明了一种微型的编写导弹。
乙：那能管用吗？
甲：别看个儿不大啊，你说打哪儿，多大动力，动力制导特别精准。
乙：是吗？那你给我们演示一下怎么样？
甲：没问题啊。不过在城里不行。
乙：人多危险。
甲：不是危险，是容易CEI玻璃。上次CEI一个玻璃，赔了人家好几十块！
乙：哦，绷弓子啊！
甲：下回到郊区啊，怀柔，我带你们打鸟去！
乙：别！打鸟罚款！
甲：咱晚上去！
乙：别晚上去了！武器专家这么半天就研究一绷弓子！这我三岁就会！
甲：这是开个小玩笑。我真正擅长的领域是核武器，核武器你懂吗？
乙：不就原子弹吗？
甲：这一看就外行。核武器少说也有几十种，你都知道吗？
乙：不知道，您说说？
甲：有原子弹、中子弹、氢弹、氢铀弹、弹道核导弹、 巡航核导弹、 防空核导弹、反导弹核导弹、反潜艇核导弹、深水核炸弹、核航弹、核炮弹、反物质弹、粒子束弹、激光引爆核炸弹、聚变弹、电磁脉冲弹！
乙：这还真不少！
甲：别看我是核武器专家，但我认为啊，世界应该实现无核化！
乙：这话说得对，您爱好和平。
甲：也不是爱好和平。
乙：那是？
甲：事先无核化以后啊，我再穿红果儿就不用抠子儿了。
乙：又买上糖葫芦了！
