甲：前边来一人，看着有点眼熟。
乙：哎呦！老朋友，好久不见呢。
甲：好久不见，原来碰上你了，怪不的晚上梦见鬼呀！
乙：是人话吗？还是那么爱开玩笑，咱哥俩好久不见了，最近干什么呢？
甲：搞研究工作。
乙：那您研究什么呢，在哪工作呀？
甲：在大街上工作，研究怎么从别人口袋里往外掏钱。
乙：偷东西呀！
甲：多难听啊，我在大街上摆摊，研究怎么让人把钱掏出来买我东西吃。
乙:你说话别大喘气呀，那你研究的怎么样啊？
甲：卓有成效哇：“哎`大碗的拉面啊，五毛钱一大碗”
乙：真便宜。
甲：“汤儿”。
乙：五毛钱一碗汤啊！
甲：汤字吆喝的小点声，别让他们听清喽，面是五块，先把人蒙来再说。
乙：靠蒙啊！那人听不清吃完了不给怎么办呢？
甲：别等他吃完呢，没吃就得告诉他呀。
乙：那人家知道了还不走哇？
甲：走不了，要走别处去卖饭的远着呢。没公交，打的不够车钱。
乙：远点人也不受这气呀。
甲：咱有招让他不走，先让他多坐会，给他壶茶喝再跟他说价。
乙：这有什么用啊？
甲：不饿谁上这来呀，多坐会就更饿了，再用水一涮肠子，先把腿饿软了再说。
乙：是啊`没力气走了吗，你爸爸会逮鸟熬鹰吧？
甲：你怎么知道哇？
乙：这跟逮鸟敖鹰一个步骤，一猜就知道。
甲：那你猜猜我爷爷是干什么的？
乙：钓鱼的，这跟钓鱼也差不多呀，动物得靠阳光活着，早辰鱼饿一宿了好钓哇。
甲：你怎么一猜就中啊？
乙：好猜呀，这个书上不让写，一般这缺德招都是家传的。
甲：你们家才缺德呢。
乙：那就没人告你呀？
甲：有哇，不过咱犯的是小错，我告诉他们了，别处也这价啊，我逮的是那贪便宜的
乙：谁不贪便宜呀，谁愿吃那贵的呀？
甲：咱不够定罪那条件，也就批评教育几句，有句铭言我牢记心头：“只要脸皮八丈厚，敢把教育听个够”
乙：这谁的铭言呢？
甲：又日：“大错不犯，小错不断，气坏了公安局，还入不了法院”
乙：别日了，再日就吐了，全二溜子话。
甲：这句话也害人呢，积少成多照样不让我卖了，还罚款两千呢。
乙：活该。
甲：一生气我给病了，这不挣钱再花钱可真受不了哇，我深刻体验到了节约的重要，一心疼大热天我把空调都关了。
乙：省一点是一点吧。
甲：可这朋友们一听说我病了都来了，真讨厌呢。
乙：关心你是好事啊，讨厌什么呀？
甲：你说看我来放下礼物就走呗，还想吃饭。
乙：饭都不管呢！
甲：吃饭我不在乎，那得花钱不是。
乙：废话，这么小气呀？
甲：节约是咱们中华民族的传统美德呀。
乙：这阵你想起节约来了。
甲：大热天的我说空调坏了这帮人全跑卫生间冲凉水澡，一交水费可把我气坏了，多交十块钱呢。
乙：不就十块钱吗，至于吗。十块钱才买多少东西呀。
甲：十块钱分买什么，买耗子药吃够死好几回的。
乙：你们家没事买那个吃啊？
甲：买爆米花一大堆，买卫生纸还买一口袋呢。
乙：什么纸啊十块钱给一口袋？
甲：就是擦屁股一抠就漏，完了还得洗手那种。
乙：啊！你可真是抠门啊。
甲：你说这病着也不能挣钱去，这十块钱我得多少日子不洗澡才能省出来呀？
乙：你也不怕臭喽哇。
甲：既然不能出去挣钱就研究研究怎么节约吧，先从节水开始。
乙：不就用水吗，有什么可研究的呀？可省着它不讲卫生啊。
甲：现在有些地方这浪费水的现象还很严重，眼看着这水白白流走你就不心疼？
乙：不心疼，我痛快着呢。
甲：怎么还痛快呀？
乙：我们老家年年发大水，不愿看它流走淹你们家去。
甲：抬杠啊你！你说的那是局部，全球大部分缺水那是现实。
乙：算你蒙对了，那你研究的怎么样啊？
甲：也卓有成效哇。节水的方法我总结了三招。
乙：那你先说说第一招。
甲：这第一招非常的简单。
乙：什么呀？
甲：不洗脸。
乙：不要脸呢！可我看你脸上也很干净啊？
甲：这可不是洗的。
乙：那怎么弄的也这么干净？我真想学学。
甲：想学吗？
乙：想学呀。
甲：记住喽：“吃饭时侯脸上粘点肉菜汤就行”
乙：这有什么用啊？脸上越粘越脏啊。
甲：真苯呢，再训你那狗一舔不就干净了吗。
乙：拿自己当狗食啊！
甲：真不会说话，多难听啊。
乙：合着你就这么洗脸呢！沾点水擦擦不好吗？
甲：擦哪有这省水呀，关键是省钱呢，而且这还能挣大钱呢，你没看电视上一节水龙头的专利还卖15万呢，我这要申请了专利一卖那得多少钱呢？
乙：你可千万别去，你要去了专利局可就没人了。
甲：怎么的呢？
乙：全得让你气死。
甲：我要真能把人气死也不错，首先我先把收水费的气死，省的找我要钱了。
乙：想什么呢你？
甲：再气死那收税的，我更省钱了。
乙：就凭你这句话，再摆摊多多的朝你要。
甲：最可恨的是那收水费的，总觉的他老往我们家跑，早点干嘛去了。
乙：早点怎么了？
甲：这阵我用点水他要钱来了，小时侯我掉河里喝那么多水，差点淹死都不来一收水费的。
乙：盼人救你呀，真要淹死那水费就省了，你老家也是农村的，那小河光赤溜的你怎么上来呀？
甲：往下一沉我手脚乱蹬啊，突然觉的手指头钻心的疼啊，疼的我俩手拼命的甩呀，敢一甩我才发现我游上来了。
乙：奇怪了，手碰哪了这么疼？
甲：上来我一看才知道，刚才手脚乱划拉，正好手指头伸王八嘴里。
乙：让王八救了。
甲：后来我才发现，怪不的我能游上来，敢情会游泳的也都是俩手朝后甩呀。
乙：就这么学会游泳了，你这师父可真有两下子。
甲：那是你师父，不过`你说是不是那会水的都让王八咬过呀？
乙：歇会吧，听说那玩艺咬上不撒嘴，这会你有甲鱼汤喝了。
甲：喝什么呀，自己弄不下来回家找我爸爸去了，我爸爸他迷信，给我弄下来说那是河神，救了我的命，还硬逼着我给那王八磕头。
乙：呵`还真有那么一说：“龙王爷`龟承相吗”你爸爸脑袋还是不开壳，跟河神应该搞好关系呀，这要当时让你认他一干老，这辈子用水都不花钱呢。
甲：放屁呢你。
乙：你要实在没这觉悟，你爸爸认他你也能沾上光。
甲：你才龟孙子呢，欠揍哇你。
乙：你还有节水的高招吗？
甲：有哇，那次我正在卫生间的时侯我老婆喊我让我出来洗碗，灵机一动我想起一高招来。
乙：什么高招哇？
甲：你说这擦完屁股洗手得用盆水吧？
乙：当然了。
甲：这洗碗也得用盆水吧？
乙：那是啊。
甲：那多嘛烦呢，洗碗盆里直接洗手不完了吗。
乙：啊！擦完屁股就洗碗呢？
甲：这不省盆水吗。
乙：水是省了，可吃饭什么味啊？
甲：吃饭没什么影响，不信哪天你去了尝尝？
乙：不去。
甲：还有那刷牙水`洗脚水`我都舍不的倒。
乙：这我懂，留着冲马桶。
甲：太浪废了，可以先洗衣服吗。
乙：那洗的干净吗，不臭哇？家里人也不干呢？
甲：我儿子上学校住，对付我老婆有办法，晚上装着梦游，一脚把她鼻子踩的什么都闻不见了。
乙：你就损吧你。
甲：这老娘们，说半天不是故意的还给我顿笤帚。
乙：活该`可你也得出门呢，那么臭能行吗？
甲：弄点香水不完了吗。
乙：省这点不够香水钱吧？
甲：这年头抹香水的那么多，弄香水还用花钱吗。
乙：不花钱谁白给你呀？
甲：真苯呢，挤公车时侯谁香往谁身上蹭去。
乙：好小子你应该发财呀，太会过日子了。
甲：借你吉言吧。
乙：真不要脸。
甲：这光节水还不行，还得有地方来水，找一木头当扁担，买俩水桶永定河里挑去。乙：这倒是个办法，挺好。
甲：好什么呀，我们家8楼，磨坏了皮鞋300多呢。
乙；这下不上算了。
甲：还让老婆打的满头包呢。
乙：谁让你不换双旧的呢？
甲：第二次找了，就是挑了两挑又把脚崴了，医药费400多呀。
乙：这就700多了。
甲：这回我老婆倒没揍我。
乙：看你受伤心疼你。
甲：就是锁三天不管饭吃。
乙：省的你瞎跑哇。
甲：打那水我又不敢挑了，又发明一招雨水里洗澡。
乙：这天然的水更不用花钱呢。
甲：怎么不花钱呢，让雨淋病了花500多。
乙：行啊，一回长一百呀。
甲：为了省钱我让大夫把输液改打针，那回家让我老婆打，这瞎娘们，连屁股跟胯骨都分不清，真敢往骨头上扎呀。
乙：谁让你舍不得用护士呢。
甲：老在家呆也不是个事啊，我找了份工作，给人上班去了。
乙：早该这样。
甲：可我这节水的习惯形成了，时间一长我在同事们身上又找到了节水的高招。
乙：又什么招哇？
甲：上别人家消费水资源。
乙：转嫁危机呀！
甲：我们厂有一老李上班总爱跟我一块去，大号李步青`取平步青云的意思，后来我才知道他为什么爱找我一块去，敢情他有一小毛病。
乙：什么毛病啊？
甲：出门找不着北。
乙：不认识路哇！
甲：越看那路口越乱，我给他起一外号：“理不清”
乙：是够糊涂的。
甲；这两天他病了，我看看他去，顺便上他们家消费水资源。
乙：你看人白看呢，不得带点礼物哇，买礼物比那点水费可贵多了？
甲：带礼物那是普通朋友我们俩可是一般朋友。
乙：普通朋友不就是一般朋友吗？
甲：不对，一般朋友就是一块上班的朋友。
乙：你上过学吗，真不害臊。
甲：他还指望我给他带路呢，不能把我赶出来。
乙：脸皮真厚，我看你空手去了说什么？。
甲：反正你猜不着。
乙：说什么呀？
甲：“你们家厕所在哪”
乙：啊！:
甲：他们家新换的马桶，我早憋不住了。
乙：瞧你那出息。
甲：没办法，马桶用的水多呀，能用自己的吗？
乙：连这个都算计呀！
甲：方便完了，开开洗衣机洗衣服，冲凉水澡，我心里这爽啊。
乙：凉块了吗。
甲：哪啊，我头一回看着这水哗哗的流不心疼啊！
乙：是啊，理不清看见该心疼了。
甲：烘干衣服穿上`，刷牙，想起来了脚丫子还没搓呢，搓完再刷。
乙：多恶心呢。
甲：刚想出去想起来了，这身子外边用水的地都用了，里边还没用呢。
乙：里边怎么用啊？
甲：我空手来的老李肯定不管饭呢，弄不好连茶水都没有，我得对这他水管子喝他个水饱。
乙：啊！
甲：咕嘟`咕嘟`咕嘟`咕嘟`撑的喝不进去为止。
乙：别没让小河淹死让水管子淹死。
甲：一出来我这后悔呀，悔的肠子都青了。
乙：按说你不让水撑的住院就不会后悔呀，有什么悔的呀？
甲：谁知理不清感激我多日的领路之恩呢，准备一大桌子酒菜`让水撑的我一口也吃不下去呀！
乙：是啊`那水喝的都顶肛门了。
甲：没关系，亡羊补牢为时不晚，明天我还来呢。
乙：还去呀！真二皮脸呢，欺负人末不开面子。
甲：不有那么句话吗：“脸皮厚吃个够，脸皮薄吃不着哇”
乙：你这人什么德性啊？
甲：就这样，我一连看了他一个多月。
乙：按说一个月病就该好了呀，你还去呢？
甲：谁说的，让我气的都住院了。
乙：你天天上人家蹭吃`蹭喝`蹭水用`谁不恶心呢，这回你不能再上医院蹭去吧？
甲：跑的了和尚跑不了庙，他们家有人呢，他儿子还在家呢，可以装着和他儿子作伴去吗。
乙：还去呀！你属大灰狼的吃完爸爸还想吃儿子。
甲：晚上到那一敲门，我说叔叔怕你一人害怕跟你作伴来了，这孩子说句话我这感动啊。
乙：孩子说什么了？
甲：我爸爸住院全让你气的，你还是出去吧。
乙：早该这么对付你，让一孩子赶出来！我看你那脸往哪放？
甲：没地放不放，还省的洗呢。
乙：本来你就不洗，天天让狗舔吗。
甲：他们家去不了了还有张科长啊，这家伙是一病秧子，刚又脑血栓退休，半傻不灵，我给他起一外号“张老呆”。
乙：你真找的着目标啊。
甲：上他们家费水去，傻子好糊弄。
乙：瞧你那人性，这次带不带礼物哇？
甲：带礼物不赔了吗，提前打听打听再去。
乙：打听什么呀？直接去不完了吗。
甲：废话，他要死了我不白跑了吗。
乙：想的挺周到。
甲：天气以经冷了，这天正好我休息，穿好棉大衣我就出来了。
乙：对了，这棉大衣可吃水，要泡潮了穿家来可能拧出不少水。
甲：大冷天的你想冻死我，犯心脏病怎么办？
乙：换心呢，别人换一心好几十万，还不好找，你这心又好找又便宜。
甲：我这心怎么就好找呢？
乙：狼心狗肺吗。
甲：你才狼心狗肺呢。到他们家一敲门，张老呆左手抱着右手，左腿拖着右腿`一只眼朝上`一只眼朝下`嘴里挂着哈拉子就出来了。
乙：脑血栓，半身不遂吗。
甲：一见找我这动感情啊，楼着我是抱头痛哭哇。
乙：这种人情绪容易激动，尤其是当领导的让人捧惯了，一这样他受不了。
甲：开始我以为是他的眼泪湿透了我的衣衫呢，等一看我这气呀。
乙：怎么了？
甲：全是哈拉子。
乙：留着吧，这也是水呀。
甲：还没等我说话呢`张老呆看着我着包乐了：“看我就看我呗，还买东西干嘛”呵`呵`嘿嘿`哈哈`嘎嘎嘎嘎”。
乙：什么鸟叫唤呢！傻乐`傻子更认东西，可你不没带礼物吗，哪来的包哇？
甲：换洗的衣服吗。
乙：该问厕所在哪儿了吧？
甲：咱俩真是知己呀。
乙：谁是你知己呀。
甲：我拿着包一进厕所不要紧`张老呆那好眼都直了。
乙：可不是吗，谁买来礼物先拿着上厕所呀。
甲：到里边先抖落鼻涕`眼泪大小便，然后放水洗澡，不泡白了不出来。
乙：光泡白了不成，人说一斤肉要泡进四两水去那才叫注水肉呢。
甲：哪那么多废话呀你。
乙：该出去了，不然那傻子不定想什么呢。
甲：洗完澡穿衣服，拿起球褂就穿，可这脑袋钻半天也钻不过去。
乙：为什么呀？
甲：我太兴奋了，把球裤当球褂了，他没当中那眼儿。
乙：钻裤裆里了！
甲：管的着吗你`把衣服放包里揣起来我就出来了。
乙：你怎么不提着了？
甲：张老呆可傻了，又那么认东西，看我要把包提走他敢跟我抢啊。
乙：也有道理，傻子什么都干的出来。
甲：我揣着衣服怀里鼓鼓囔囔一出来，张老呆说句话差点没把我气死。
乙：说什么呀。
甲：“人家上厕所方便完了肚子得小点啊，可你这这屎包越拉越大呢”？
乙：傻子就是有高见呢。
甲：我一看饭他是不管了，也没理他，开门我就出来了，走老远了觉的后边有动静，回头一看张老呆那腿脚楞追上来了。
乙：他追你干嘛呀？
甲：你给我送礼那包放哪了，厕所里没有哇？
乙：还掂记那包呢。
甲：得亏他退休了，不然准是贪污犯呢。
乙：太认东西了，你上哪给他弄一包去？
甲：弄什么呀，跑吧，我这两下子虽然赶不上赛跑冠军，可是要超越一半身不遂的傻子还是很自信地。
乙：瞧你比这人。
甲：我要一跑起来那也窜蹦跳越`闪展腾挪，一溜烟似的，尤其跨越那障碍`也嗖嗖的。
乙：马路上有障碍吗？
甲：有哇，护栏吗。
乙：你横穿公路哇。
甲：就听后边有一司机直喝采呀：“撞死你个狗东西”
乙：还喝采，人骂你呢。
甲：骂就骂吧，咱这人涵养好，怎么有人骂我爸爸我都能忍呢。
乙：那你叫软骨头，打不过也得告他呀，这谁呀？
甲：不是外人，我儿子。
乙：嚯`那你是没教养，欠教育，这么惯孩子你先欠揍。
甲：民不举官不纠，我爸爸愿意你管的着吗？
乙：这老糊涂嗨！`张老呆家又不能去了，下次上哪啊？
甲：他们家不行还有别人家吗，对了，你们家住哪啊？
乙：不认得。
甲：这不睁眼说瞎话吗？
乙：又想上我们家费水去，进去先拉一泡。
甲：多难听啊。
乙：告诉你：“到了我们家也不让你进洗手间，拽着你在街上转仨圈，憋冒了再说”
甲：你们家不行还有别人家呢。瞎叫唤什么你。
乙：你才叫唤呢。
甲：换个地方不去你们家不完了吗。
乙：那你下次上谁家了？
甲：谁家也没去，我这事迹一传开，到谁家谁家装修，全一个词：“您先别进来呢，我们家乱着呢，正装修呢”“咣”把门就关上。
乙：人都躲着你，害不害臊哇？
甲：不能上别人家了还是省自己吧，尤其是我遇到了一位大师更坚定了我节约的决心。
乙：你都省到这份上了还怎么省啊？什么大师啊`他跟你说什么了？
甲：我们厂一退休的老头，成天念经打坐，姓铁人称铁大仙，我给起一外号：“大铁锨”
乙：铁锨不如片镐。
甲：人说你这一辈子吃多少`喝多少那边可记着呢，浪费太多到了那边可算总帐。
乙：谁没事记这个呀，那边是哪边啊？
甲：那边都不知道，就是这边归主席管，那边归阎王爷管。
乙：死喽哇！那全是假的，谁见过呀？
甲：大师说了：“想见也容易，钻火车道就行，你打算哪天见呢？
乙：哪天我也不见。那就见阎王了。
甲：大师常说的一句话触动心灵啊，你听也一定感动啊。
乙：说什么呀这么感动？
甲：“积德吧，到那边善有善报`恶有恶报，人生永久的小盒你以经进去一半了，而且马上就要盖盖儿了”
乙：你才要进那小盒呢。
甲：在他嘴里我可是积大德了，勤检节约呀，尤其是我卖拉面的时侯，洗碗水那可是7天才换一回呀。
乙：还不够`下次你要再卖时侯争取7个月换一回。
甲：只要你保证天天吃去，7年都没问题。
乙：你留着自己吃吧。
甲：不过大师也告诫我：“不可以再作损人利己的事，浪费别人的水”。
乙：这还象句人话。
甲：大师说光节水不行，还要注意个人卫生，要积德就不能让人讨厌。
乙：是啊，不洗弄点水擦擦也好哇。
甲：擦也得费水呀，咱还有高招不用水呀。
乙：我不信。
甲：那天我在街上看一卖肉的，盯着这杀猪刀我想一高招。
乙：我明白了，是不用洗了，还能卖俩钱，让他把你杀了当猪卖。
甲：胡说八道。
乙：那看着这刀能有什么启发呀？
甲：这脏啊，是身上有脏东西，你看那猪身上多干净，我把刀买回去在身上往下刮泥。乙：奥`对了，猪皮就是这么刮白的。
甲：别说了，多难听啊。
乙：本来就是吗。
甲：我把刀买回去在石头上一磨我老婆可吓坏了：“孩他爸呀，你这是要找谁玩命啊”？
乙：没事磨那个谁不害怕呀，能不拦着你吗。
甲：拦什么呀，她说一句没把我气死：“前楼有一赵老师，我年轻时侯追半天他都不理我，太可恨了，你要实在想不开，把他一块做了就得了，反正杀多少人也才枪毙一回不是”
乙：行啊，还会废物利用呢。
甲：气的我没理她，直接刮脑袋去了。本文转自：http://www.xsxpw.com
乙：可那有头发的地刮不了哇？
甲：那阵甭说头发，连眉毛我都剃了。
乙：那得是一什么脑袋呀！你也不怕你师父犯病把你给捉了。
甲：他捉我干嘛呀？
乙：那种人你知他想什么呀，挺爱擒妖捉怪的，甭说他呀，我看你都象王八成精啊。
甲：你才王八成精呢。
乙：那你老婆能干吗？
甲：他比我还迷信呢，喜欢神佛呀，见我剃光头还直夸我呢，说见了我就有一种嫁给和尚的感觉。
乙：喜欢这个可不好，你知她哪天跟庙里的跑喽哇？
甲：你老婆才跟和尚跑呢。
乙：你们俩都挺迷信。
甲：她要信起来比我利害，尤其这节水方面。
乙：不可能吧，还能有人比你节约？
甲：怎么不可能啊，上回我闹肚子，哗哗直劲的冲马桶，为了节约用水，她一脚就把我踹出来了。
乙：屎都不让拉呀！
甲：第二天气的草坪管理员直骂街呀：“这他妈拉的满地都是，谁家的狗哇”
乙：全拉那了。
甲：节约吗，为了早日成佛。
乙：你们要想这么成佛我到有个主意。
甲：什么主意呀？
乙：干嚼半斤安眠药，直接上火葬场。
