人往高处走（相声）
孙世泉
甲：今天我们两个人给大家说一段相声。
乙：哈大马，老也没见，哪高就去了？
甲：打住！亲爱的观众。家父姓哈、家母姓马。母亲生下我以后，父亲让我姓哈，是母亲让我姓马；我奶奶折中，给我起名叫 “马哈”，可我爷爷就是不同意。
乙：跟大马哈鱼重名，不好区别。
甲：我爷爷让叫“哈马”，我奶奶嫌绕嘴，于是在“哈马”中间加一个大字。
乙：“哈大马”还是大号。
甲：自从起了这个名字，就没少闹误会。
乙：怎么呢？
甲：有马三立、马老先生的“马大哈”在先，只要我一报姓名，别人非说我开玩笑；而且越解释越解释不清楚，解释来、解释去，最后能打起来。
乙：还是说说，您哪高就了？
甲：我搬家了。
乙：乔迁之喜好哇。
甲：北京城建开发，农民就地上楼，本来是好事，可我爸爸一百个不乐意。
乙：怎么呢？
甲：首先，为买房生气。
乙：老人是得挑层次低点儿的住。
甲：不，挑高的，而且越高越好，专挑顶层。
乙：为什么？
甲：老爷子说了，“房高人丁旺，院大禽畜多”。在我脑瓜顶上踩来踩去――姥姥！
乙：还有点迷信？
甲：我爸爸今年93岁，硬是在39层买下一套三居室。
乙：得，顺者为孝。
甲：顺者为孝？差点没给我爸爸穿孝。
乙：怎么讲？
甲：头一次坐电梯就背过气去，吓得全家人围着我爸爸是号啕大哭，弄得街坊四邻举着棍子、棒子就往顶层跑，还以为遇上打劫的呢。
乙：嗨！只要老人满意就好。
甲：让我满意呀？把家里的活物都给我搬楼上来。
乙：楼里可不能养家禽、家畜。
甲：您没听说过吗？父母是菩萨；只要菩萨高兴，咱一切照办。不让养，咱可以变通、变通吗。
乙：原来养的鸡
甲：换成黄鸟，挂在卧室，给老爷子解闷儿。
乙：原来养的鸭。
甲：换成蛤蟆，叫起来呱、呱、呱……让老爷子将就着听。
乙：原来养的鹅？
甲：换成蝈蝈……
乙：这回差远了点儿。
甲：不远、不远……不远。
乙：鹅是飞禽、蝈蝈是昆虫，鹅这么大、蝈蝈这么小；这二位哪有一点相似的地方呀？
甲：有、有有……
乙：哪点儿相似?
甲：让我好好想想，我记得有……来……着……
乙：今天当着观众的面,你得说清楚，哪一点像。
甲：……鹅……鹅……鹅……鹅……
乙：快说。
甲：……唉！蝈蝈,鹅……鹅……对,我想起来了, 都有一个大背儿头。
乙：真能白话。
甲：那大背儿头……
乙：打住.我问你，家里养的那个猪怎么办？
甲：开始我也发愁，我媳妇比我更孝顺,硬是化一千块，从潘家园市场买来一头小香猪儿――嘿,解决了！
乙：可怜天下孝子心。这回全家都高兴了。
甲：还有一个人不高兴。
乙：谁？
甲：我！
乙：为什么？
甲：我问你，我这个人干活怎么样？
乙：可以。
甲：我这个人为人怎么样？
乙：倍棒。
甲：我这个人孝顺父母怎么样？
乙：没挑。
甲：为什么有人就是看不起我？
乙：谁看不起你。
甲：我媳妇他们单位――
乙：什么单位?
甲：千货公司。
乙：奥,就是马三立的千货公司，跟马大哈同事对不对?
甲：您也熟悉？
乙：不但我熟悉，今天来的各位，没有不熟悉的。
甲：以前说我是老农民、习惯差、素质低。如今我上楼了，我住的是大高楼、我住的是39楼大顶层、我买的是三居室――我住一间空两间。我是屎壳郎变鸡鸟（知了）
乙：怎么讲。
甲：一步登天。
乙：变化实在是太大了。
甲：可我就是弄不明白，就我这么一个大男人、一个大好人、一个大高个、一个大孝子，怎么就有人看不起。
乙：您先别生气，慢慢说，到底是怎么回事。您要真受欺负了，不但我不答应，连观众都不答应。
甲：今年三伏天儿，千货公司发活鲤鱼。我媳妇外出开会，叫我把鱼领回来。
保安硬是不让我进。说什么衣冠不整禁止入内。明明是新买的花裤衩儿，一点没破呀，这不是斗气吗？ 乙：就穿一条裤衩？
甲：平常打扮儿？
乙：要我说，你不是穿得太破，而是穿得太多。
甲：还多？
乙：多……太多了。你应该捡几片树叶儿贴中间，你是整个一个北京……
甲：大爷？
乙：猿人！你是秃着脑袋瓜子、光着臭脚巴丫子、瞥着大嘴岔子，左手攥着紫砂壶把子、右手摇着芭蕉扇子……浑身上下只有一条花裤衩子。干脆就势脱干净,进澡堂子得了。
甲：嫌少不是吗，咱多穿还不行吗?回到家里，我翻箱倒柜找行头，好好的打扮了一番，.这回我是从头到脚一件不少。
乙：打扮成机关干部？
甲：不，打扮成收废品的。再看我：头戴赵本山的帽子――盖住秃瓢儿；脚蹬卓别林的皮鞋――包住双脚；上身国防绿褂子――系紧风纪扣、下身米黄色的裤子――换掉了大花裤衩儿。嘴上还捂着一个大口罩。这回，再想请我进，我都不进了。
乙：鱼不要了。
甲：我从后门底下钻进去了。
乙：这可不是文明人所为。
甲：进得楼来，我闻着腥味找到食堂。我轻轻扒开一点门缝……
乙：整个一个小偷。
甲：刚一探头，一只大手从背后一把薅住我的后脖领儿。“这回看你往那儿跑”！原来千货公司刚刚丢了几台电脑，正抓贼呢。
乙：赶巧了。
甲：就差把我给勒死了，哪儿还顾得上解释？。
乙：要出人命。
甲：好不容易把我拖到一间屋里，这回我看清楚了，薅我的正是拦我的小保安。“以为换了包装我就不认识你了”！
乙：赶紧解释吧。
甲：我赶紧自我介绍：啊，我叫哈大马。“谁跟你开玩笑，一会跟警察逗去吧”。他根本不让我说话。
乙：认准你是贼了。
甲：这会儿，我心里真不是个滋味，悔不该当初穿这么多。热得我四脖子汗流哇，两只眼睛直冒金花儿。唉，屋里的管灯怎么直打晃儿。
乙：赶快脱掉外衣!
甲：当时,有人也这么说。可我两手死死抓住裤腰，断断续续地说：不―能―脱……不―能―脱……
乙：快脱吧。不然得中暑。
甲：……千万……不能脱，万万……不能脱呀!，
乙：为什么？
甲：脱―了，就全是真皮了。
乙：合着里面儿什么也没穿?
甲：唉，我是实在挺不住了。顺着房山我晃晃悠悠、晃晃悠悠就歪到墙角儿。
乙：那儿离垃圾近。快进入角色了。
甲：说真的，在那窝着，真不是滋味儿。
乙：你这是木匠戴枷儿――自作自受。
甲：好不容易才熬到快下班。突然我的手机响了。喂、喂，亲爱的……
乙：夫人来的电话。
甲：什么，我怎么还不到。我呀,我不到一点半钟就到了。问我在哪儿。我在哪儿啊?
乙：谁知道你在哪。
甲：对、对，我在保卫科。在……在220室。什么，你在221。
乙：一墙之隔。
甲：问怎么到这儿来了？我是被他们抓进来的。什么,怎么不提你？他们得让我说话呀？
乙：一肚子委屈。快诉诉苦吧！
甲：亲，亲爱的，快救救我吧，来晚了咱们可就见不着面儿了。
乙：多惨呀。
甲：说着话，我老婆子来了。
乙：住高楼的都称爱人。
甲：瞧咱这老爱人儿，细高挑儿，瓜子脸，马尾辫，高跟鞋;上身葱芯绿的半截袖衬衫，下身吊七分大红的短裤；柳叶眉一字排开，杏核儿眼二目圆睁，樱桃口紫红紫红的……
乙：别臭显啦，快起来吧！
甲：进门满屋子直找。
乙：连自己老公都不认识了。
甲：我不是穿着行头呢吗？
乙：我怎把这岔给忘了。
甲：一见面就喊：该死的,原来是你呀……
乙：怎么着，听这话岔子，刚才见过?
甲：原来我老婆中午就回来了，见我进楼，以为小偷又要行窃，是她打电话把保安叫来的。
乙：这回大水冲了龙王庙。
甲：这时候警察来了，听完事情的经过，都觉得太可笑了。
乙：能不乐吗？
甲：不知什么工夫，我妈领着我两岁的女儿也来了。孩子见我歪在墙旮旯就问：爸爸，你偷人家大鲤鱼啦？
乙：还是小偷。
甲：从此，我媳妇落一个外号――花裤衩儿。臊得几次跟我闹离婚。你说这保安缺德不缺德呀？ 乙：事情也说开了，赶快去拿活鱼吧。
甲：再一看，（捏着鼻子）可惜这五条大鲤鱼呀！一个个腰也挺了、眼儿也肿了、肚子涨得象个小气鼓儿似的，顺着肛门直往外面冒血水儿。
乙： 臭了，就别往家拿了。
甲：我倒是想不要呢，也得行呀？后勤主任说：老哈，这鱼臭了你也得拿走？不然，没法儿补给你。
乙：扔了得了。
甲：扔，往哪儿扔？
乙：垃圾站呀！
甲：离老远就有一个老太太喊我：唉！你要干什么？
乙：扔鱼。
甲：这一大嘟噜臭鱼，你怎么不包上点。
乙：我不要了。
甲：不行。这是文明小区你知道吗？
乙：文明小区就不准扔鱼？
甲：扔垃圾要装袋、吃臭豆腐要装罐儿、买熟食得看保质期、上完厕所必须盖上马桶盖儿。更别提扔臭鱼了。
乙：得注意环境卫生。
甲：谁不注意了！光膀子有人管，穿裤衩儿有人管，难道给鱼也穿上外罩吗？
乙：不是这意思。
甲：什么意思？哪卖鱼背心、哪卖鱼裤衩、哪卖鱼大褂、哪卖鱼坎肩？你告诉我，我立刻去买。
乙：这不是抬杠吗？
甲：这老太太心眼太死，不装袋儿就是不让扔。
乙：包个塑料袋，有什么呀。顶多花一毛钱，至于吗？
甲：一毛钱也是钱，你给呀？
乙：我给得着吗？
甲：合着，鱼没吃上，反而掏一毛钱，我问你，这是发鱼还是卖鱼呀？装袋，没门儿！我打不过保安、惹不起媳妇，我还对付不了一个小老太太儿。我顺势一屁股坐在地上。
乙：这身衣服，派上用场了。
甲：老太太，有能耐今儿你甭走，只要你一走，我就扔鱼。
乙：这不是斗气儿吗？
甲：万一老太太顶不住，我不是省一毛钱了吗！
乙：什么素质？
甲：小子，别做梦了。别看我老太太70 多岁了，决走不了你前头。
乙：这话听着不大对劲儿呀？
甲：说真的，一个大老爷们敢坐在大街上耍赖，真得有点素质。一会儿，来来往往的行人以为我是盲流呢……
乙：买个塑料袋吧。
甲：男子汉大丈夫，说不买就不买。
乙：买个塑料袋，不就完了吗。
甲：如今我住高楼了，我比谁矮一截？我决不能掉价儿。
乙：那，老太太不让扔怎么办？
甲：这能难得住咱吗？我把 5条鱼外加十二块一毛三，一起送给掏泔水的老头，让他拿回家喂猪。
乙：怎么还有整有零的？
甲：不是行人捐我二块一毛三吗？
乙：这回,真成要饭的了。
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