甲：这儿演出哪？
乙：哎，今天是相声专场。
甲：认识你。
乙：是啊？
甲：姓谢，叫谢天顺。
乙：对，是我。
甲：是吧，啊？
乙：是，是，是。
甲：著名相声演员。
乙：咳，够不上。一般演员。
甲：谦虚，谦虚，哎，谦虚。挣多少钱？
乙：哎，嗯？
甲：反正你有钱。
乙：挣多少钱？
甲：你这样的你钱少不了。我估摸着，你怎么也得有个万儿八千……说，挣多少钱？说，说说说。
乙：咳，我还能挣多少钱哪？
甲：我不要你钱。你说吧，挣多少钱？
乙：我呀，挣不了多少钱。
甲：像你这个地位、你这个身份儿，啊……
乙：我还什么身份儿。
甲：我可听说你有不少的头衔儿。
乙：什么头衔儿啊！我不过是个普通的曲协会员。
甲：曲艺家协会会员。
乙：对呀。
甲：行啊！嗬！不简单。别小看自己呀，行，可以。比我强，比我强，我就不是会员。
乙：噢，您也是搞曲艺的？
甲：嗯，我不搞曲艺。
乙：您是？
甲：这个。（动作）
乙：这是什么呀？
甲：耍笔杆儿。写。
乙：您这叫耍笔杆儿啊？
甲：哎，写。
乙：耍笔杆儿拿笔呀。
甲：写。
乙：您是作家。那应该入作家协会。
甲：作家协会可得要我呀，他们没见过我的作品。
乙：那你是不够条件儿啊。既没作品，又没影响，人家知道你是干什么的哪？
甲：哎，你怎么知道我没作品？你怎么知道的？有作品哪，没发表。
乙：有作品就好办，您可以把这稿子拿到作家协会，让他们先看看哪。
甲：拿去了。
乙：噢，去了。
甲：他们看完没说别的，让我上报社问问去。
乙：您这篇幅短，适合在报纸上发。
甲：我又拿到了报社。
乙：嗯。
甲：我说："同志：您受累，您给看看，这是我写的，作家协会介绍我来的。这是我的手稿，处女作。没有别的要求，就是希望能够早日的和读者见面儿。至于这个篇幅啊，内容，您是随便添，随便减，没关系。小样儿我就不看了，处女作，刚写的。"他看完之后："行啊，就这样吧。反正字儿也不多，甭改了，甭动了。就这样，过几天见报。"
乙：还是报社好说话。
甲：我刚要走，又叫回来了："别走！别走！先交费！"
乙：哎，啊？这投稿儿还倒贴稿费呀？
甲：我也纳闷儿呀！
乙：您写的什么稿子呀？
甲：征婚启事。
乙：征……征婚哪？
甲：字儿不多。我给你念念啊：马志明，男，三十八岁，身高一米八三，愿求配偶一人，不限年龄……
乙：行了，行了！好，你有一米八三吗？
甲：哎，说高点儿好搞啊，不兴这个嘛。
乙：什么事，您说这是。这叫登广告，知道吗，就得给人叫广告费。
甲：噢，这个登广告吗，就应当交钱。
乙：那当然啦。
甲：我可听说啦，投稿儿，得钱，得稿儿费。那怎么的才能给我钱哪？
乙：等等，您等等。你不是惦记着入这个作家协会吗？怎么这么会儿又惦记这稿费啦？
甲：你糊涂啊！我不为钱我入作协干吗呀？
乙：你以为入了作协就有钱啦？
甲：当然啦！入了作协我算是正式的作家啊，以后"哗哗"写东西，发表，钱就来了。
乙：钱就来了？冲你这思想，你进不了作家协会。
甲：进不了啊？我还不进了，让我进我都不进。我一想啊，我找几个人，哥儿几个不错的，凑一块儿，自个儿成立协会。
乙：自己成立协会？
甲：个体的。
乙：好嘛，这作协还有单干的？
甲：我们不是作协啊，不是作协。
乙：什么协会？
甲：武协。
乙：成立舞协？
甲：哎。
乙：跳舞的？
甲：跳舞干吗呀？武协。专门写，写武侠的。
乙：哦，你们这个协会是专编武侠小说的？
甲：哎。怎么着？别看不起。咱这武协，准比那作协来财。
乙：你呀，净惦记着赚钱了，你写完了，上哪儿发表去？
甲：嗨，咱自己的协会，有刊物啊，自己发呀。
乙：你们这协会还有刊物？
甲：有哇。
乙：这刊物叫什么名字啊？
甲：刊物的名字叫啊，《武魁首》。
乙：好。"五魁首"！哎呀！您不如叫"八匹马、七个巧、六六六"这都行，这个。划拳是嘛？
甲：你不懂，你不懂。
乙：我不懂什么呀？"五魁首"嘛。
甲：《武魁首》怎么讲？怎么叫《武魁首》？有学问这里头，《武魁首》、《武魁首》乃武侠小说之魁首，我这刊物要领导现代武侠新潮流，所以命名《武魁首》。
乙：嘿！我说你这野心还不小！
甲：野心哪？这叫雄心！
乙：雄心？
甲：《武魁首》创刊号儿，先发它一部长篇。
乙：谁写的呀？
甲：当然是我主笔啦。
乙：哦。
甲：有机会，有机会，你可以看看。
乙：行，那天我找找这篇文章。您叫什么？马志明是吧？那天看看……
甲：我发小说啊，不用现在这名字，不叫马志明了。作家嘛，作家啊，有笔名儿，有署名儿啊，咱也有啊。
乙：哦，您还有笔名儿？
甲：有啊。
乙：您的笔名儿是？
甲：卖飞。
乙：麦氏咖啡。现在倒是兴喝这个。
甲：什么呀？什么呀？
乙：麦啡呀。
甲："卖"是那个卖？"卖东西"的"卖"，"飞"是"飞翔"的"飞"。
乙：怎么讲哪？
甲：我这《武魁首》一卖出去，这钱，就飞来了！
乙：噢，好！你合着就为赚钱是嘛？
甲：咱为了创刊哪！
乙：啊，好。
甲：刚开始办，没有经验，趟趟路子。第一期别多印，先少印点儿。
乙：您印了多少哇？
甲：八百万，
乙：啊？八百万份儿？这还少印点儿？你这得用多少纸啊？
甲：多少纸？不好说。反正咱这《武魁首》一印哪，教育局来人了。
乙：找你干什么？
甲：找我，说现在很多的小学教师们反映啊，孩子们的课本儿供不上了。
乙：这点纸都让你倒腾来了。
甲：他让我少印点儿。
乙：嗯。
甲：我说："嗨，您干嘛这么客气呀。打个电话就行了，您坐，您坐，抽烟，喝茶。"
乙：还挺客气。
甲："这事儿好办哪，谁印都一样。这样吧，你们用多少？你给我个数，等我印出来，直接发学校去，完了。"
乙：等会儿！我说您给人学校发什么书啊？
甲：每人一本《武魁首》。
乙：哎--好！老师那讲算数，底下同学一人一本儿武侠小说，这像话吗？
甲：怎么啦？
乙：这还怎么啦？
甲：嘿！咱这武侠，知识性、趣味性，强！
乙：你先别吹。我先听听你这内容。
甲：什么？
乙：我呀，听听你这内容。
甲：你听内容？
乙：啊。
甲：嘿，美得你咧。凭什么给你听内容？
乙：怎么，听听还不行啊？
甲：哪儿的事啊，给你听内容。啊，真是的。这一本书的，不是三言两语，一说清楚了。不如你自己看……这样吧，你买点儿吧，你呀，订一万本儿，你先把款付喽。有什么话再说。
乙：你等等儿吧！哪儿我就订一万本儿呀？
甲：你订不了那么多，你少订啊，你订九千。
乙：没有。
甲：八千。
乙：不订。
甲：你订多少，反正你得订啊……这样吧，你一共有多少钱吧，你说吧！
乙：你问我带多少钱干吗？
甲：你打算买多少钱的？
乙：我呀，一分的我都不买。
甲：怎么？
乙：我知你写的什么呀？啊，你先把这内容简单给我介绍介绍行吗？
甲：介绍内容？
乙：啊。
甲：介绍完了你还买不买呀？
乙：你看，我要听着好，帮着你推销去，这怎么样？
甲：那，那可以。
乙：你说说我听听。
甲：我给你介绍介绍内容啊。我这个小说啊，我从构思这方面我先说一说，这个小说这个意思哪，它是--哎，一般的我给人介绍内容也得收费。
乙：也……
甲：人谈话还收"谈话费"哪！我还没说……
乙：就这个也要钱哪？
甲：你这个当然就好办啦。跟别人不一样啊，因为你能推销。
乙：对呀。
甲：对不对。推销啊，你这个就算优惠，优惠哪，你这个可以少算，咱们按这个九五扣，给你打一……
乙：行了，行了！甭介绍了！我不听行吗。啊？还九五扣，还是找我要钱是吗？
甲：你这个可以不要钱哪。
乙：不要钱，你给我说说。
甲：白给你说还不行吗。
乙：那行。
甲：我给你说说我这个小说啊……
乙：先说这题目是？
甲：我这个小说的题目叫《苦辣酸甜咸》。
乙：苦辣酸甜咸？好，五味俱全。我得先品品你这味儿，啊。
甲：什么呀，你就品品味儿？
乙：哎，苦辣酸甜咸哪。
甲：这是小说的题目。
乙：哦，题目叫《苦辣酸甜咸》。
甲：哎。
乙：那您开始来吧。
甲：好好听着！
乙：您讲吧。
甲：话说江湖奇才，五味大侠。
乙：噢，有五个大侠。
甲：我告诉你五个了？我说五个了？啊，我说啦？一个呀！
乙：你不刚说五位大侠吗？
甲：苦辣酸甜咸，这是不是五味？
乙：噢，五种味儿啊！
甲：啊。
乙：啊，是，是。
甲：就一个人儿，他叫五味大侠。
乙：是，是。这大侠长什么样儿啊？
甲：只见他：身高丈二，膀阔三亭，血盆大口，虎目圆睁，脖子赛车轴，头如乒乓球……
乙：哎，行了，行了！好嘛！
甲：怎么啦？
乙：这大侠是吗？
甲：啊。
乙：这脑袋跟乒乓球似的，愣有"血盆大口"？我说这大侠怎么长的这个？啊？说！说呀！？
甲：哎--
乙：啊。
甲：他怎么长这模样儿？
乙：我说你问谁呀？谁写的这个？你写的！
甲：哦，我写的，我写的。
乙：说，说，说。
甲：当然啦，得有道理呀！
乙：有什么道理呀？
甲：他不是江湖奇才嘛，
乙：啊。
甲：这奇才必有个奇长相啊。
乙：奇……这奇才就得这模样儿？
甲：就这模样儿。
乙：哎，好，好的。
甲：再看他：双肩，肩膀上啊，
乙：什么？
甲：压着八十斤茄子。
乙：茄子？
甲：两腿--绑着二百斤土豆，腰里围着一扇生猪，这边掖着菜刀，这边别着铲子，这手拿着葱、姜、蒜，这手掂着大炒勺，单膀一用力是叮当的乱响。
乙：好！这就要上灶了！合着。
甲：上灶啊，这些东西都有用。
乙：有什么用啊？
甲：这是练独家功夫用的。
乙：哪门独家功夫？
甲：苦辣酸甜咸是"五味催心掌"。
乙：没听说过！这都。什么"五味催心掌"？
甲：没听说过呀？你要听说过，我这《武魁首》怎么领导现代武侠新潮流啊？
乙：行了，行了！你就别提你那《武魁首》啦，啊。哦，这是大侠。
甲：哎。
乙：正面人物嘛。
甲：还有四个反派。
乙：还有反派。
甲：反面人物啊。江湖人称是"四大魔头"啊。
乙：哪"四大魔头"啊？
甲：有电魔、磁魔、光魔、声魔。
乙：我得问清楚喽。您这"电魔"是那个"电"哪？
甲：电哪，就是发电，电气化，电……
乙：电冰箱？
甲：哎，对了。
乙：啊，好，好，好。
甲：电魔。
乙：哦，电魔。磁魔？
甲：磁就是那个磁力，知道嘛？
乙∶磁铁？
甲：哎，吸铁石。知道嘛？那个磁，磁魔。
乙：光魔？
甲：发光啊，光魔。
乙：光学。
甲：哎。
乙：声魔？
甲：声魔就是声音，发声音……
乙：行了，行了！他这都是现代科学的东西。
甲：这"四大魔头"啊，要独霸这个宇宙。可是有本事。
乙：有什么本事哪？
甲："四大魔头"要是一块儿跺脚--
乙：怎么样？
甲：这地球"嘎吱"--就裂了。
乙：啊？！这得给他们除喽！那天他们脚心一痒痒咱就完哪！
甲：哎，所以我才有这第一百二十回："五味侠大战四魔头，冰峰顶一掌定乾坤"。怎么样？
乙：不怎么样。那部武侠小说的后面全是这套！
甲：咱这跟那可不一样，不一样。
乙：不一样？
甲：绝对不一样！
乙：你这说的是什么时候啊？
甲：说的是大清乾隆年，具体说吧，就是乾隆二十八年，腊月初八，早晨起来呀，天似亮非亮，就在鬼呲牙那阵儿。
乙：鬼……好，这阵儿正冷的时候。好。这地点哪？
甲：地点哪，在珠穆朗玛峰那山尖儿上。
乙：山……上了世界屋脊啦？
甲：这决斗啊，越高越好啊！
乙：上，上，上。
甲：您想这珠穆朗玛峰海拔九千公尺啊，这高高山上不老松啊……
乙：行，行！咳！珠穆朗玛峰九千公尺啊？那是八千八百四十八公尺。哼！九千公尺！那一百五十二公尺找哪儿要去？
甲：瞧这模样，瞧这模样儿！干吗？
乙：干嘛？
甲：有什么了不起的？
乙：你说的对嘛？
甲：我能不知道吗？我能不知道吗？我让你问住？真是的，我作家呀！这个我能不懂？珠穆朗玛峰海拔是这个……这个……不到九千公尺……
乙：八千八百呀……
甲：八千八百二十八呀……
乙：四十八。
甲：四十八呀。
乙：啊。
甲：那没错儿。这咱懂啊。
乙：你懂你怎么说九千哪？
甲：差不多少，差多少？
乙：差一百五十二公尺哪。
甲：这一百多公尺那还不有限吗。
乙：那怎么办哪，你？
甲：这一百多公尺啊……
乙：啊。
甲：它不那冰峰顶上它还有梅花桩哪吗。知道嘛，梅花桩啊。
乙：冰封的顶上在钉上梅花桩？
甲：哎，好就好在这梅花桩上。
乙：好，好，好。钉，钉。
甲：梅花桩。
乙：钉。
甲：就说这五味大侠啊，他站在梅花桩上。
乙：这就上去了。
甲：抱拳拱手。
乙：啊。
甲："四大魔头请了！你们哪一个先来赐教哪？"
乙：大侠这叫阵了。
甲：电魔、磁魔"唰唰（chua、chua）"上了梅花桩。
乙：蹿上去了。
甲：各自掏出了独家的兵刃。
乙：什么兵刃？
甲：电魔拿的是光闪闪、亮晶晶、锃光瓦亮这么一个--
乙：什么？
甲：手电筒。
乙：手……呀？！电棒啊？
甲：哎。那磁魔拿的是圆不溜丢的--
乙：这是？
甲：指南针。
乙：哎，好！这么厉害的魔头就用这玩意儿！啊？
甲：怎么啦？别小看哪。这都是独家的兵刃。
乙：嘁，独家兵刃。
甲：这手电筒可不是一般的手电筒。
乙：跟别的还不一样？
甲：这手电筒啊，
乙：啊。
甲：你要一按这电门儿--
乙：怎么样？
甲："咔奔儿"前边就亮了。
乙：就……是电棒全那样儿！啊。
甲：我是说他那个亮光呀，知道吗？这亮光啊，要气死这个原子弹那光辐射，多厉害！
乙：光辐射都出来啦？
甲：哎。
乙：那那指南针哪？
甲：指南针哪，就更新鲜了！
乙：怎么啦？
甲：指南针不是有个针尖儿吗？
乙：对呀。
甲：那小针尖啊，"唰（chua）"只（要）一对上你--
乙：怎么样？
甲：你就身不由己地转身儿，往南走。
乙：这……对上我我就得往南走？
甲：你往南走。
乙：哎，我往南走。
甲：你是不撞南墙啊，（唱）"不回头，你不遭蛇咬，不动心，得哩咯咙……"
乙：哎，行了！打住吧！嗨，这磁魔带着半导体就上来了是吗？啊？
甲：不是赶到这儿了吗，我又好唱。
乙：这武器就用这个？
甲：多厉害！
乙：还厉害啊？
甲：电、磁二魔，高声叫道："五味子！"
乙：进了药铺了，呵呵。
甲："快快亮出你的兵刃！"
乙：大侠说什么？
甲："二魔听了！"
乙：嗯。
甲："本大侠出师以来，纵横江湖数十余载，从未用过任何兵刃。在下愿以一双肉掌，奉陪到底！"
乙：这口气可不小哇！
甲：二魔闻听，火往上撞，这个打开了手电筒，那个就对正了指南针。只见这五味大侠，微微一笑，他是不躲、不闪、不挪、不动、不摇、不晃"嗨嗨"两掌，这电、磁二魔嗷嗷怪叫，摔在梅花桩下。再看这电魔可了不得了。
乙：怎么啦？
甲：口吐绿水呀，浑身发绿，绿头发，绿胡子，绿鼻子，绿眼睛……连脚趾盖儿全绿了。
乙：好，变成"腊八儿蒜"了，合着。
甲：你再看这磁魔呀。
乙：哎，磁魔怎么啦？
甲：哗哗哗哗……止不住直流眼泪，就好像喝了两瓶辣椒油，又吃了半碗芥末面儿。
乙：行，行，行，这是怎么回事？
甲：无味大侠啊，这手使得叫苦掌，苦气攻心；这手使得辣掌，辣入他的五脏。
乙：这两掌够厉害的！
甲：紧跟着光魔、声魔--就上来了。
乙：又蹿上俩来。
甲："好你个大胆的五味子！竟敢伤我二位兄长，休走！听琴、看镜啊！"
乙：等等儿，先别着急。这是什么兵刃？
甲：一个使得是琴，一个拿的是镜。
乙：琴是什么琴？
甲：就是六弦琴。
乙：六……吉他呀？
甲：对。
乙：镜是什么镜？
甲：太阳镜啊。
乙：哎，好，好！变色镜也来了，这准是那"康灵"牌儿的！
甲：比"康灵"的质量好。
乙：哎，好，好。
乙：这是什么掌？
甲：这是酸掌。
乙：到酸掌了。
甲：这一酸掌啊，酸的这光魔"哎呦"一声："哎呦，哎呦，可把我酸死了！"俩手捂着腮帮子，哈喇子流出二尺多长，一口牙全倒了。
乙：甭问了，那眼镜也碎了，合着。
甲：声魔一见可就红了眼了。
乙：啊。
甲："好你个五味子！你敢听我弹琴嘛？"
乙：这琴有什么特点哪？
甲：哎呦，他这琴可厉害呀！他这琴哪，只要是一对上你--你猜怎么样？
乙：我就得往南走？
甲：你往南走。
乙：我往南走？
甲：你往南走。
乙：我是不撞南墙啊，（唱）"不回头……"哎！我说您等等儿吧！这不是指南针那套吗？怎么又搁这儿啦？
甲：我让你往南走的？
乙：我……
甲：你自个儿说，我往南走，你说的！我让你往南走的？
乙：这还扣我身上啦？
甲：那当然啦。
乙：我问你他这琴？
甲：这琴哪，他有六根儿弦。
乙：啊。
甲：这六根弦哪，这么一弹，
乙：怎么样啊？
甲：就弹得你呀，心烦意乱，手舞足蹈，你就跳舞，跳起来呀，没结没完，直到累死为止。
乙：这招更损！
甲：只见这声魔呀，抱着这六弦琴，是越弹越快："哐咙哐啷，哐咙哐啷，哐咙咙哐咙哐咙咙哐……"
乙：呀？！怯快书，这是！
甲：（唱）"五味侠仔细留神看，哐咙咙哐咙咙哐，四大魔头好凶残……"
乙：行了，行，打住吧！您这不是单弦吗？怎么唱单弦的，改了？！
甲：我准备把这小说改成单弦送给曲艺团，不是又得稿费吗！
乙：又……嘿呀，行了，您就别操这心啦！我问你这琴怎么回事？
甲：他弹得当然是这个舞曲啦。
乙：弹舞曲？
甲：弹得是舞曲呀。
乙：啊。
甲：五味大侠一听可乐了。
乙：乐什么呀？
甲：听见舞曲啦。
乙：呦。
甲：在梅花桩上施展他的轻功，是慢摇双臂，微抖双肩，脚底下是忽前、忽后、忽左、忽右"刳刳刳刳刳，刳刳刳刳刳……"
乙：（唱）"跳了一个迪斯科他花样最多……这里边还有迪斯科呀？
甲：哎，当然啦！你得满足青少年的需要吗。
乙：哎，好。他这玩意儿还真赶时髦。
甲：等他也跳美啦，浑身的汗儿也出透了，这才大喊一声："甜！"
乙：甭问哪，这是甜掌啊。
甲：哎，你还真不外行。
乙：行了，行了！就往下说吧。
甲：这声魔呀，"呱唧"就甜倒了。
乙：甜那儿啦。
甲：浑身哪，全是蜜呀，招来一个大狗熊，抱住他脑袋"呱唧、呱唧"就舔上了。
乙：嘿！拿他脑袋当"唆嘞蜜"了！
甲：怎么样？
乙：这回四大魔头算完了吧？
甲：完了？完了还行啊？这就受一点伤啊。
乙：是啊？
甲：醒过来之后，四大魔头同时蹿上了梅花桩。
乙：四个人要打一个？
甲：五味大侠是临危不惧，用手一指："嗨！四大魔头，竖耳听真！本当将你们饶恕，但尔等却不知天高，不懂地厚，连尝我四掌还不低头，本大侠为清理江湖败类，扫除宇宙隐患，捍卫地球之威严，维护世界之和平。"
乙：这都挨得上吗？这个？！
甲："要使那青山常在，绿水长流，大气不污染，地面不下陷，人人住高楼，家家有电扇，坐着大沙发，看着大彩电，穿着小西服儿，吃着炸酱面……"
乙：这都什么乱七八糟的！这个！
甲：哎，五味大侠一咬牙、一跺脚、一横心、一运气，这才使出他的绝掌，说"咸了咸了吧！啪！"
乙：好，这是咸掌。
甲：双手这么一推，四大魔头，哆哩哆嗦，浑身打颤，同时掉下梅花桩，当时他们的身上就起了一层大盐粒子。
乙：往外冒盐粒儿？
甲：哎呀，这个大盐粒子越出越多，越聚越多呀，四大魔头分不开，捋不散，聚在一块儿，骨骨臃臃，骨骨臃臃，一会儿的功夫，变成一个大盐坨子了。
乙：好嘛！成盐块儿啦！
甲：好大侠不怠慢，（动作）下了梅花桩，左脚这么一钩，右脚一抬"啪！"使了个倒踢紫金冠，把这大盐坨子从珠穆朗玛峰给踢到太平洋里去了！
乙：您说这得多大劲儿啊？合着。
甲：日久天长啊，这大盐坨子一化，
乙：啊。
甲：打这儿起，海水才是咸的！
乙：你这不胡说八道吗，啊？！
甲：干什么？
乙：你这是胡说八道！
甲：胡说八道？
乙：哎。
甲：我告诉你，咱这《武魁首》刚印出来，八百万份儿，一家儿全要了！
乙：谁要啦？
甲：造纸厂。
乙：回炉啦！
