甲：（一身烂衣服，弯腰缩头，闭着双眼）先生，可怜可怜我吧！家乡地震，摧毁了家园。您抬抬手打发一点吧！
乙：（从穿着考究的西服里掏出一角硬币扔过去）拿去吧！（扔到地上）
甲：(低头看了看，始终没弯腰)一毛钱？你也忒大方了！
乙：你不瞎啊！
甲：你没听说瞎子见钱眼睁开吗？现在东西都涨价，一角硬币能买啥！
乙：呀呀呀呀！你知道这一毛钱是咋来的吗？不瞒你说，这是咱抛头颅，洒热血，身经百战换来的，容易吗？（仔细盯乙）我说听着咋这么耳熟，原来是老钱兄弟，钱孙李！
甲：(惊讶，抬头)呀！是老赵兄弟啊，赵钱孙！混阔了，认不出了！
乙：咱家乡什么时候闹地震了？
甲：不装点可怜相，不说点可怜话，龟孙子才肯掏钱！现在这世道，有钱当爷，没钱当孙，只要能弄来钱，让我给人家擦屁股都行！
乙：老钱兄弟兄弟，你可是生财有道啊！
甲：说出来不怕老赵笑话，有一次一个玩猴的为了招揽顾客，让我给猴子亲嘴，亲一个五块钱，我就亲了一个又一个，亲了一个又一个……
乙：你把猴子当女人了，结果呢？
甲：耍猴的把赚的钱全赔进去了，他吓跑了！
乙：你干这营生有固定场所吗？
甲：我是走湖北，奔河南，闯州过府，南征北战。今年我打着汶川的旗号，人们争着朝我口袋里塞钱。
乙：一方有难，八方支援，一根红线相牵，颗颗红心相连，咱中国老百姓的觉悟就是高。不过，你也忒缺德了！你一天能赚多少钱？
甲：比不上演艺界的赵本山，赶不上航天人翟志刚，略逊于体育冠军姚明，相对今天陈水扁的日子可强多了！
乙：不过老钱兄弟，你这样奔波也太窝囊了，活得没头没脸，没皮没肉，没姿没味！
甲：那老赵兄弟你在哪儿发财？
乙：说来吓死你！（按济公的口音唱）汽车站，电影院，哪里有钱哪有咱，哪里有钱哪有咱……（做夹的手势）
甲：原来是钳老板，我以为你是白领阶层呢！
乙：怎么，瞧不起我，毛主席说，“数风流人物，还看今朝！”
甲：像我这样的人，毛主席也说，“生的伟大，死的光荣！”
乙：（对观众），就这样子还光荣呢？
甲：我这是保持艰苦奋斗的革命优良传统！早在三十年前，你能比这个形象好多少？
乙：说那时候干什么！吃没吃，穿没穿，干我们这一行的日子就也没法混啊！
甲：那时候人们的口袋瘪瘪的，谁口袋里有钱？
乙：谁说的？我就在集市上，看见过一个黑脸汉子的口袋鼓鼓的！
甲：那赶快下手啊！
乙：说出来你不信，我偷偷地把里面的东西夹了出来，竟是无价之宝！
甲：什么宝贝？
乙：记工本！
甲：我以为是九龙杯、司母戊鼎呢！
乙：你想，人家背日头过山，起早贪黑，一个劳动日还不到两毛钱，那可是人家全家老少的口粮啊，他丢了记工本不上吊也要跳河！
甲：这话我信！后来呢？
乙：我送回去了，那家老老少少八口人，全靠汉子挣工分糊口，当我把记工本给他时你猜怎么着？
甲：“啪”，扇你小子一耳光！
乙：错！全家都给我跪下了！
甲：可不是，政策要不变，日子真没法过！
乙：真想不到那汉子后来在镇上办了个奶粉加工厂，产品畅销长城内外，大江南北！
甲：里面有没有三聚氰胺？
乙：这家伙发了，出手也大方，汶川大地震人家带头捐款。
甲：多少？
乙：一千九百七十八万元。
甲：这么难记的一个数字。
乙：十一届三中全会那一年召开的？
甲：这你难不倒我，1978年。
乙：对呀，人家就是为了纪念十一届三中全会的召开才捐的这个数。你别说，这汉子办啥事都爱用1978这个数。坐车要这个牌号的，手机号码要用这个数结尾，银行卡号也要含这个数……
甲：慢慢慢！那他要是吃饺子呢？
乙：也吃这个数！
甲：撑死啊！
乙：人家这叫讲良心！你呢？
甲：不满老赵说，我曾杀过人。
乙：杀人犯啊！
甲：有一次我向一位卖烧饼的中年妇女乞讨，她从补丁摞补丁的口袋里摸出二分钱给我，当我刚转身时，她却倒下了。
乙：怎么？你耍流氓了？
甲：谁耍流氓了？那是饿的！卖着烧饼却舍不得吃一口，我还要去向人家乞讨，我这不等于杀人吗？
乙：你还不如把她杀了！
甲：怎么？
乙：让上面知道了，不割她资本主义尾巴才怪哩！后来呢？
甲：现在人家可好了，儿子办了养鸡场，家里设备赶得上县委书记。一月拉一卡车鸡饲料还不够用，鸡蛋供不应求。
乙：饲料里没兑苏丹红吧！
甲：老兄，做人要讲良心，做生意要讲诚信，奶粉中添加三聚氰胺，鸡饲料中兑苏丹红，这种人是大白猪上肉架――
乙：此话怎讲？
甲：没心没肺！
乙：那他的心肺呢？
甲：让狗吃了！
乙：说的是，这种人不如猪狗！
甲：不过，老弟，你偷人家东西，也有点这个吧！
乙：这你就不懂了，我们的主攻对象是那些油头粉面、不干人事的干部！
甲：为啥？
乙：有油水啊！
甲：什么油水？
乙：你想想，这种人整日山珍海味，吃香喝辣，吃人民的，拿人民的，吃喝嫖赌还不够，还要以权谋私、贪污腐败，老百姓对他们恨的咬牙切齿、敢怒不敢言，我们向他们下手，也是为全天下劳苦大众出一口恶气，难道这也算没心没肺吗？
甲：偷得好！偷得妙！偷出了时代风采！可是，你们也忒胆大了，就不怕人家报官吗？
乙：唉，隔行如隔山呐！这些家伙的东西来路不明，他想自找麻烦吗？
甲：说的也是，这些平时作威作福，耀武扬威的大老爷们全都做缩头乌龟了！
乙：我们顺手牵羊还弄些记账薄！
甲：记账薄？上面写些什么？
乙：某某送钻石项链两根，贷款问题；某某送美元一万，出过问题；某某送宝石戒指一枚，儿子问题；某某送火柴一盒，开发问题……
甲：还有送火柴的？
乙：外行，标准的外行，那火柴是纯金制的！
甲：这种贪官该偷！逮住他们，扒他们的皮，抽他们的筋，剁他们的脚后跟！
乙：可是，我们常常不被人理解啊！
甲：人们是怎样不理解你们？
乙：骂我们是小偷、蟊贼、扒手、钳工！说我们好逸恶劳，不劳而获！
甲：那些道貌岸然的贪官和你们是一路货色！
乙：那些不可一世的蛀虫和你们要饭的是一丘之貉！
甲：听说你们见了警察，腿都抽筋了？
乙：咋能不怕呢！进去了能有好果子吃吗？谁去为我们鸣冤？贪官进去了还有贪官去说人情，一个小偷进去了，另一个小偷还想去自投罗网吗？不过，现在我的情况大有改观，我转移到后方了。
甲：后方？
乙：对呀！我办了个小偷技术培训班！
甲：还有人上这样的学校？
乙：可多了，本期不会，下期免费在学！
甲：都有什么样的人来参加你们的培训班？
乙：游手好闲的无业青年、输红了眼的赌徒、生意茂盛的老板、拍马溜须的干部……
甲：停停停！老板，干部也进这样的培训班？
乙：请问偷税漏税是不是技术？偷工减料是不是学问？
甲：原来是这个呀，那干部也学这些？
乙：因人而异，因材施教。俗话说，看菜吃饭，量体裁衣。我们给干部传授投机取巧、偷梁换柱、偷天换日、投机钻营、偷闲偷情、贼眉鼠眼、贼头贼脑等课程。
甲：你们也应该教他们投案自首！
乙：中华文明源远流长，小偷界名人辈出！
甲：小偷里也有名人？
乙：当然有了，中国四大名著中有两部作品都赞扬了我们的革命老前辈。
甲：嗨！真是新鲜，（对观众）观众们信吗？
乙：好，我豁出去了，请问梁山泊108个好汉里时迁外号叫什么？
甲：鼓上蚤。
乙：他的专长是什么？
甲：偷盗啊！那另一部作品呢？
乙：《西游记》中孙悟空除了降妖除怪外，还会干什么？
甲：偷盗啊！你别说，还是那么回事！
乙：连外国人对我们都很崇拜？
甲：哪个外国人崇拜你们？
乙：美国的马克。吐温，丹麦的安徒生，俄罗斯的屠格列夫，古希腊的帕拉图。
甲：这粘得上吗？
乙：更令人感动的是有些国家的名字就是因为我们而起的！
甲：哪个国家？
乙：土耳其。听听，土――耳――其――
甲：沾不沾边呀！
乙：我们的信仰很明确！
甲：什么信仰？
乙：头可断，血可流，小偷事业不能丢！
甲：太刺耳了吧！
乙：我们的口号也很响亮。
甲：什么口号？
乙：砍头不要紧，只要偷的真，逮了我一个，还有后来人！
甲：这也是前赴后继啊！
乙：为了弘扬小偷文化，为了振兴小偷事业，我们马上要举办小偷运动会。
甲：你们小偷也要举行运动会？
乙：对！凡是能跑过110警车的发金牌，凡是能跑过警察的发银牌，凡是能跑过保安的发铜牌。
甲：那你们的日子好过吗？
乙：说好过也好过，说不好过也不好过。
甲：怎讲？
乙：赶上现在日子好了，有钱人多了，下手一次偷的也多。不过，现在法制越来越严，警察越来越精，下手却没有以前那么得心应手了。
甲：是啊！咱也得感谢十一届三中全会的召开。今年是改革开放三十年，我们难得相遇一次，我提议，咱们今天中午聚一聚，举杯祝愿祖国和谐平安，如何？
乙：好主意！三中全会不召开，人民富不起来，你我的日子也不好过，咱去白云酒家！
甲：走，今天我买单！
乙：还是我来吧，你的收入全到我兜里了！
