新版窦娥冤之窦娥坐堂
第一场
（旁白上，站在舞台的左侧，舞台右侧空出的地方比左侧大得多。旁白最好是普通话标准的女声）
旁白：窦娥老是觉得这几年的生活越过越没有深度，她发现自己以往几年的经历就像一个中国大陆巨片的剧本一样落入俗套、漏洞百出，但又不得不承认所发生的是事实，最有说服力的理由是他还活着。活着是一件好事，别人尽管心存疑惑也只能为她感到高兴，于是认识她的人遇到她时不时会这样问
（路人甲和窦娥上。他们站在舞台的右侧。旁白暂停）
路人甲：娥啊，你还没有死啊？！
窦娥（双手下垂，头猛地一低，作无可奈何状）：……
旁白：这种问题老让窦娥觉得自己被占了便宜，不知道怎么回答，不过她知道对方是出于好意的，因为存心拿自己来开涮是这样问的
（路人乙和路人丙故意在窦娥在场的情况下高声交谈）
路人乙：你知道窦娥是怎么死的？
路人丙：照常理、按惯例、遵循客观规律的话，她是冤死的！（手托下巴，作高深莫测状）
窦娥（随手拿一个塑料袋套住自己的头，以为别人看不到她）：……
旁白：这种问题对窦娥来说已经没有任何作用，如果你也知道这几年来她的梦幻般的经历，你也会感到这些问题的产生是人之常情，这是一段集合了各种电影的经典俗套又同时是真实发生的传奇人生：大家都知道，窦娥最终被判了死刑，行刑的当天，天上突然下起某某年的第一场雪，时值六月，所以俗称六月飞雪，六月份是春夏之交，鬼才相信会下雪，只有科幻片才这样拍；天气骤冷，气温直线下降至零度以下，这时候参加行刑的工作人员和所有看热闹的观众都跑回去添衣服了，把窦娥一人留下来，她感到很冷又很无聊，所以她也拍拍手准备走人，这明显是无厘头搞笑片的风格；窦娥心里想着离开，一使劲就把锁拷给撑断了，原来天气异常反而打通了她的任通二脉，她的内力瞬间飙升，武侠电影就经常这样编，她朝家的方向走，半道上突然脚下的地发生塌陷，她又进一步落入了灾难片的俗套，当她醒来时发现自己躺在一张闺床上，床的主人是一位集美貌与优雅于一身的妙龄少女，在经历一场死去活来的热恋后，他们终于结成了夫妇，――天啊，这简直就是正宗的琼瑶阿婆的言情片。到这里，肯定很多人产生疑问
合声（笼罩着整个舞台）：窦娥不是女的吗？
窦娥：是不是我老爸告诉你的，我老爸老糊涂了，卞之琳还是男的呢，黄书琳还不是男的？
张三（手执水火棍，操执着逼供的口吻）：你给我老老实实的相信这回事！
李四（被绳子捆住，流氓的模样，把头向右边甩一下）：哼，打死我也不相信！
旁白：窦娥的老爸是个叫做关汉卿的作家最后穷死掉了，窦娥的岳父在一场暴病中死掉，他就继承了他的工作当了知县，成为地方的父母官，凭借自己多年喊冤的经验来替民伸冤。事情原本如此，信不信由你。（响起宰相刘罗锅的主题歌）
第二场
(舞台正中横立一张办公桌，桌上陈列惊堂木、装有令箭的笔筒、茶杯一只、茶壶一只、毛巾、香烟一包、打火机一个、鸡毛掸子一把，桌子面朝观众那一面贴有“正宗窦娥牌朝堂”字样的红纸，桌前的空地上两边各站有两名衙役，手持水火棍，身穿迷彩服，胸前正中贴一个巨大的“兵”字，背后贴某赞助商品的商标，舞台靠近观众最前方的右侧站立一人，西装革履，胸前写有一“鼓”字，旁边放置一水桶和一榔头。举报人某上，提起水桶反扣在“鼓”的头上，再用榔头前后上下各敲击总共四下)
鼓（模仿机器人的腔调）：有人击鼓，有人击鼓，有人击鼓，有人击鼓！（敲一下响一声）
（举报人觉得挺好玩，又反复敲击了N下）
鼓（声音急促）：有人击鼓，有人击鼓，有人击鼓……（摩托车发动时的声音）
师爷：启禀大人，我们的鼓又出毛病了。
窦娥：本大人从事的是人类最高级的逻辑思维推理工作，修鼓这种轻型工业的小KASE是我做得了的吗？照旧！
师爷（引脖高喊，声音拖长，和朝廷的传报官相似）：照――旧――
（底下走下衙役两人，表现得很不以为然，径直走到鼓旁边，一人抬两腿，一人抬双肩，将鼓抬下舞台，与此同时鼓还不停地叫：击鼓、击鼓……摩托车发动的声音……击鼓、击鼓……摩托车发动的声音）
窦娥：扫清障碍，心旷神怡，请击鼓人粉墨登场（响起背景音乐）未定
（举报人跨过门槛，回头看了看，突然身前响起了四个衙役的合声）
衙役（像所有超市的招待一样）：欢――迎――光――临！
窦娥（眼皮也不抬，慢条斯理地）：师爷，记得我们要建设有自己特色的审堂这个宏伟目标吗？
师爷（极度讨好的神气）：哦，扁死我亦不敢忘哉！吾等开办私营办案场所之宗旨可概括为四句共十八言：以人为本，公平竞争，以务实为主，以盈利为辅。此四句箴言，言简意赅，内容丰富，如黄钟大吕，令在下每每思之，往往日兴夜叹，日不能食，夜不能寐，三月不知肉味，咸身沉浸于大人的华丽文采中，郁郁乎文哉！虽三万言不能抒尽在下对大人绵延不绝的仰慕之情。愿此生长此追随在大人左右，垂聆教诲，虽穷困潦倒、虽身心受创、虽九死亦无悔也。（俯身窦娥耳旁）大人，念完了！
窦娥：这个嘛，我基本同意！
（底下传来嘘声一片）
师爷：那您答应我们的事可不许赖皮哦？
窦娥：什么事？
师爷：您不是说只要我每天念一遍您用文言文草拟的话，就会立即把拖欠三个月的工资给我们几个补发喽！
窦娥（假装没听见）：你就不会说一些有点深度的笑话啊？生意来了，升堂！
（底下怒气一片）
师爷：升――堂――
衙役（很不满，稀稀拉拉的）：威――武――（声音猛地放大）FACK――YOU――
师爷：动起来（郭富城《动起来》音乐暂定）
（四衙役中，甲搬来一张靠椅，把举报人按坐上去；乙端来一个脸盆，从盆中取出烫好的毛巾揉干，对准举报人的脸反复的搓；丙把举报人鞋袜脱掉，将其双脚按在盆中；丁端来一大碗沏好的茶水，递在举报人手中；另外一个彪形大汉走上舞台，给举报人按摩，他专挑举报人喝茶时下手）
举（一番程序过后，愣在那边，好像刚刚从昏迷中醒来）：你们这是在办案，还是在整人啊？
师爷（陪笑）：没办法啊，现在市场竞争激烈，养家糊口啊大哥！请问您有什么事需要我为您效效劳的？（突然面对观众肃然）我们的口号就是：只要给您好饭吃，我们才有能吃好饭！（双手作V字手势）耶！
举（纳闷）：我来报案，我发现了一个危险人物，起先我以为他蛮好相处的，酒过三巡以后就跟他结拜成兄弟，经过三个月形影不离的朝夕相处，我发现他原来有重罪在身。
师爷：怎么好象在听同性恋的故事，说吧，他有什么罪让你毅然想到大义灭亲把你兄弟卖了？
举：过奖了，不敢当！只是他的罪实在太大，我怕说出来会吓破你的胆。
师爷：我受得了，来吧。
窦（猛地从椅子上站起来，把惊堂木一砸）：什么？！还有人作出这种伤天害理的事来，本官为官半生，老天有眼，今天总算我碰上了一桩参透点的案子！（问举报人）他人现在何处？我可以提供暴力赞助。
举报人：您放心，两天前我请他吃麦当劳，用一根“大中华”买通了里面的伙计，他帮我在可口可乐里下了蒙汗药，为了做到万无一失，我又向非洲肯尼亚国家公园邮购了一个狮子笼，现在他正在笼里睡觉呢，为了进一步以防万一，我又在笼门上扣上世界顶级的防盗锁，又在锁孔里浇上铁水，等铁水冷却，这就是第一把世界上永远没人打得开的锁。
师爷：那你怎么把他请出来？
举：当时我急于要证明自己是世界上最聪明的人，就没有考虑那么多了。
窦：那就派世界上最蠢的但有点用处的人才能克服。照旧。
师爷：照――旧――
（衙役甲乙自告奋勇走出舞台，又走上舞台，同时押上一人）
甲：大人，我们过去时发现那笼子没有安顶，他还在睡觉，我们只好把铁笼子通了220伏的家庭电压将他唤醒，然后叫他自己爬出来。
师爷：动起来！
（又一番程序过去）
窦：请问能否告诉我您姓甚名谁？
感冒者；大肠筋
窦：请问您可知罪啊？
大肠筋：还真有礼貌哦。回大人不晓得。
窦（试探性地）：您感冒了耶！
大（很冷静一阵干咳）：大人冤枉啊，您怎么知道我感冒的？
窦：我没听错了的话好象是您在一直咳嗽的吧！
大：咳嗽有什么了不起的，我不是在咳吗？我可没认为自己很了不起啊！
窦：我又没说你很了不起，我说你咳嗽的意思是想进一步提醒你感冒了。
大：哦，照您这样讲，也可以说大人您肚子大必定是怀孕了，恭喜您呐！
窦：看来不玩点深层次的还让您小看喽；我跟你说，感冒是呼吸系统疾病，一般会出现发热、头昏、多痰、鼻塞伴进行性咳嗽等症状，您出现咳嗽症状而且相当严重，不就证明您感冒了？
大：这些道理是人都懂，但你怎么知道我是真咳嗽还是只是闹着玩的？你又怎么知道我没有咳嗽的兴趣爱好呢？有人爱这个，有人爱那个，难道你们官府有明文规定，任何公民不许爱好咳嗽的。
窦：没看过这么能咳又这么能讲的，分明是狡辩，我可是窦娥，跟我比冤，不懂死过！非用大刑不可。（抽出一支令箭，丢到地上去）大刑侍侯！
衙役：威――武――FACK――YOU――
（黄三、大力上，前者跳舞，后者手捧吉他唱歌，舞跳得越可笑越好，歌唱得越难听越好）
大：受不了，救命啊，HELP，闽南语救命，福州话救命，客家话救命！救命或者在肉体上折磨我吧
窦：看不出您还有点学问，这招真是屡试不爽，你没感冒也得感冒啦，哈哈！
大：就当我是感冒吧，只要不要再让我看到他们两，太恶心了！
窦：您这样说就不对了，您本来就是感冒的嘛！我可不是严刑逼供的哦！
大：本来就是，本来就是！（看到那两人，又一阵恶心）
师爷：罪犯大肠筋身犯感冒，为防其继续危害人间，罚其购买本堂自制“窦娥”牌感冒颗粒、胶囊、片剂各一万盒，吞服期两年，症状好转者可缓刑半年，马上交钱，即日执行。
窦：请进！
衙役：欢迎光临！
（民女甲、民女乙上堂，互相拉扯，两不相让）
窦：两位小姐，有什么可以效劳的？
甲
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