甲：大家好！俺是山东人，俺网名叫：西部牛仔……
乙：观众朋友们，你们好！都辛――苦了！我是东北女性，网名叫：执著！哈哈哈!......
甲：哎，执著，你阅兵啊？
乙：这不表示礼貌嘛！
甲：想冒充领导吧？
乙：冒充领导不敢当，只是想抒发一下自己的快乐情感！大家都知道，现在的日子富裕了，生活幸福了，谁不高兴呢？啊？哈哈哈！……
甲：俺就不高兴！
乙：你为啥不高兴？
甲：因为房子！
乙：房子？
乙：你儿子为啥没有？
甲：难道你儿子有吗？
乙：当然有啊！而且，还不只一套呢……
甲：（转身对观众）俺说她为何冒充领导发神经，原来是房子惹得啊！
乙：咋说话的？这位，……
甲：没什么，只是有点不平衡。
乙：为什么不平衡？
甲：买不起房子，很苦恼！
乙：你的心情我理解，但你要慢慢来！你没发现吗？现在，国家对房地产市场调控了，房价开始回落了，你可以等嘛！……
甲：等不及了！
乙：为什么？
甲：因为俺儿子今年二十七，明年就二十八，后年，就三十差一岁了！俺每时每刻都在想啊，要是俺怀里抱着可爱的胖孙子享天伦，该多好！你说，俺能等吗？俺能Hlod住吗？
乙：说的也是。俗话说，男大当婚，女大当嫁！儿子没房，父母心慌！
甲：昨天，俺就哭了一个上午啊，……
乙：至于那么伤心吗？
甲：儿子不有对象了嘛！……
乙：好事啊！怎么会哭呢？
甲：可好景不长――吹了！
乙：吹了，再找嘛！
甲：你跟啊？
乙：啊？……
甲：不是，……谁跟啊？
甲：苦恼，心里流泪嘛。
乙：有话别闷在心里，说出来听听，也许会好受一些。
甲：说来话长，昨天上午，在上海工作的儿子回来了！他一进门，俺就开玩笑地问：“怎么，没给俺领进一个儿媳妇来？”
乙：儿子啥反应？
甲：三个字，想辞职！
乙：为什么？
甲：谈的对象拜拜了！……
乙：旧的不去，新的不来嘛！
甲：你说得倒轻巧！
乙：你说，怎么办？
甲：所以，俺就质问儿子：“为什么这么做？难道就因为一个小小的挫折，就如此做出不理性的行为？”
乙：儿子又怎么说？
甲：他说，想到外企工作。……
乙：可以啊！
甲：不行，我一听就火了！
乙：你火什么？
甲：俺语重心长地对儿子说：“因为失恋，你就抛弃单位？
乙：哎，西部牛仔。儿子跳槽，这很正常……
甲：俺继续对儿子说，咱们是勤劳致富的家族，咱们再穷，也得辛辛苦苦做事，干干净净挣钱。不能因为她背叛了你，你就赌气抛弃民族和国家啊！”
乙：没这么严重吧？
甲：儿子流着眼泪对俺说：“爸，你想哪去了？你不是让我给你领个儿媳妇吗？”
乙：对啊！你这当爹的想哪去了？
甲：俺继续质问：两者有关系吗？
乙：哎，西部牛仔，这样吧，我们给观众学一下……
甲：怎么学？
乙：我就是你，你就你儿子。
甲：好吧！……
乙：你背着包，刚迈进家门……我就笑脸相迎对你说，儿子，你回来了！你没给我领会一个儿媳妇吗？
甲：（称赞对方）还行，像这么回事！……可我觉得你不像我爸！
乙：像谁？
甲：我姐。
乙：这不演戏嘛！
甲：你不说，我倒忘了。
乙：那，我们就开始吧！
甲：好的！……爸，我回来了！
乙：哎呀！儿子回来了？好！快进来！怎么，没给俺领会个儿媳妇呀？
甲：吹――了！
乙：吹了？
甲：吹了。
乙：是你吹她，还是她吹你？
甲：我是气球，肯定人家吹我呀！
乙：哎哟，俺的儿，你为何不吹她呢？这事，要是传出去，咱们多丢人呐！哎，儿子啊，她为啥要吹你？
甲：因为女孩她妈嫌我没房子，就让她闺蜜和我拜拜了！……
乙：怎么会这样呢？……你们感情不一直很好吗？怎么说分手就分手了？
甲：爸！现在，都什么年代了！你还说这……
乙：和……和谐社会啊……
甲：对呀！她和别人和谐去了！......爸，你还不知道吧？
乙：知道什么？
甲：现在大上海的丈母娘啊,......
乙：怎么了，儿子？
甲：都很实际！……
乙：怎么讲？
甲：没有住房，爱情没希望！没有钞票，婚姻无保障！这么跟你说吧，假如，我是亿万富翁，她就非常愿意嫁给我！……
乙：假如你是，咱们还不稀罕她呢！她得靠边站！咱们到国外去找个洋媳妇……
甲：爸！可现在，我还不是嘛！
乙：俺以为是呢。
甲：爸，我还没说完……
乙：儿子，你继续……
甲：假如我是千万富翁，她也可以跟我！假如我是五百万富翁，她也会勉强跟我！假如我是一百万富翁，......
乙：会怎么样？......
甲：她就和我说对不起了，让我滚出上海滩！
乙：啊？……这么浓厚的拜金主义啊！
甲：可不是嘛！更何况，我们连百万富翁还差得那么遥远！
乙：可你们俩人的爱情总不能忘吧？……
甲：爸！爱情算个屁啊，有钱有房子才是硬道理！
乙：也是她说的？
甲：啊。
乙：……她把领袖的话都用这里了！
甲：啊。……听完儿子的话，俺心情非常沉闷，就走出了家门。......
乙：你上哪？
甲：出――家！
乙：去当和尚？
甲：去楼盘逛荡逛荡！
乙：去那干嘛？
甲：随便看看。
乙：你儿子不在外地工作嘛！
甲：是啊。俺就像逛菜市场，顺便了解一下楼市行情，免得俺一个人，到人生地不熟的地方去买房，房地产老板再欺负俺这个外地人而哄抬价格！
乙：你真把自己当根葱了？
甲：俺不当葱！
乙：你想当啥？
甲：买房者！
乙：买房，你得明白一个道理！
甲：么道理？
乙：房市行情，不是菜市场，不是茄子辣椒白菜姜！……这么跟你说吧，全国各地的楼市价格不一样，即使在同一个城市，如果地理环境不同，价格也不一样的！......你明白吗？
甲：经你这么一说，俺就明白了！
乙：明白就好！你了解的怎么样？
甲：掌握了一些情况......
乙：怎么掌握的的？说说看......
甲：嘿嘿嘿，是一位美丽的售楼小姐接待了俺，并给俺介绍房价的情况，……
乙：那一会儿，你是不是很酷、很有风度？
甲：嘿嘿嘿......
乙：看来，我没猜错 ......
甲：我们来学一下？
乙：怎么学？
甲：你就那售楼小姐，我来看房，你彬彬有礼，而且非常客气……（见对方很认真的样子）哎，你别说，你长得如此年轻漂亮，穿的又风光时尚，当个售楼小姐还真不赖呢！
乙：还用你说嘛！我老公整天夸我……
甲：这事，俺就不知道了。
乙：哎？你去楼市是不是手持文明杖，嘴里叼着大雪甲？……
甲：你真有眼力！……
乙：售楼小姐看到你出现后，就非常惊喜并甜甜地称呼着：……“大叔，您来了！您是来看房的？”
甲：太对了！……我们开始表演吧！
乙：哟！大叔，您来了！您好气派哟！您是来看房的？
甲：啊。你咋知道的？
乙：大叔，这还用问嘛！嘻嘻嘻，您要是挎着篮子采购鸡鸭鱼肉的，或者你有高血压心脏病什么的，来买速效救心丸，那您就走错地方了！因为这里不是菜市场，更不是药店，这儿是刚刚开盘的楼市。您说，大叔，来这里的人，不是看房的，是干啥的？
甲：哈，算你猜对了！嘿嘿嘿……
乙：大叔，我一看您，就是场面人！
甲：场面不场面，还得看房价！要是房价便宜，说不定……哎，闺女啊！
乙：（出乎预料）闺女？……
甲：（向对方解释）这不套近乎嘛！
乙：（对观众说）山寨老板快露馅了！
甲：俺说，闺女啊，这房子都什么价啊？
乙：大叔，均价每平方米一万那！
甲：都多大面积的？
乙：都在一百平方米以上，大叔。
甲：这么说，每套房子都在百多万之上啊？
乙：没错大叔！嘻嘻嘻，这房子，对您来说，都是小菜！你若多买，我给您优惠！大叔，您是付现金还是用支票？
甲：闺女，那个“万”，今儿俺没带来，俺就带来一百多块钱。你看，俺先交这些钱当首付款，可以吗？
乙：啊？什么！……
甲：就一百多块钱……
乙：（苦笑的样子）哈哈哈！……大叔，这是真的吗？
甲：是真的，闺女。
乙：瞧你站在这里，多叫人意外啊！明明是个穷光蛋，还冒充什么大款！看你身高这么谦虚，脚踏日本木屐才有一米五七！脑袋大的就像个冬瓜，毛乎乎的脸上黑的那么肥沃，好不容易长出个酒糟鼻子还那么高调！鼻孔排除来的“尾气”，就像汽车上后面的两个排气筒，气流不畅时，还不断放炮，这可是低能高碳呀！（又对着观众）再瞧瞧他这双眼睛，啊，小的那么聚光！它怎么会长成这样呢？我敢保证，在漆黑的夜晚，在这寒碜的脸上，肯定射出两束绿光，令人毛骨悚然！他这发光的两个小窟窿，……
甲：怎么了？
乙：就像越军阵地碉堡上的两个机枪眼！……
甲：怎么讲？
乙：小的不成比例啊！别人一看就知道，你双眼宛如一对绿豆，……
甲：俺两眼，没那么小吧？
乙：可你小――气！
甲：你刚才还夸俺呢！怎么一会儿就……
乙：你说，你揣着一杯咖啡钱，就敢闯开盘楼市买房子，你这不是让铁公鸡下蛋嘛！
甲：怎么讲？
乙：你异想天开啊！……
甲：不是，闺女。俺是来看……
乙：看你嘴巴张的，……
甲：俺嘴巴怎么了？
乙：就像我家养的德国约克猪！
甲：啊？……
乙：别人一看，就知道你，……
甲：知道什么？
乙：特别能吃！
甲：能吃不好吗？
乙：好是好，……
甲：那不就对了！
乙：饭桶嘛！
甲：俺能吃饭的丑八怪啊！
乙：难道你还没觉察到？
甲：俺说，闺女啊！话，不能这么讲……
乙：请你赶紧离开！
甲：俺要是不呢？
乙：你，你就在这等着……保安！保安！……
甲：就这样，俺被保安轰出来了！……
乙：哈哈哈，人家售楼小姐一看就知道，你不是买房子的！
甲：哎，执著，你是体会不到啊！当时，俺心里那个伤心，眼睛只想流泪啊，可没流出来！在俺六神无主时，就随意上了一个公交车，……
乙：的确很让人伤心！...... 是回家吗？
甲：管它往哪！反正俺上去了！俺见车上没有别的乘客，就随便找了一个车位坐下。坐在车上，俺悲观，俺失望，俺痛苦，俺彷徨，俺眼花，俺迷茫！总之，俺鼻子一把泪一把地哭着。……司机老师见俺哭得这样卖力，问俺到底咋回事？需要不需要帮助？……
乙：你咋回答的？
甲：俺没告诉他。
乙：为什么？
甲：让他猜！
乙：嗨！……人家才没功夫给你猜，你爱说不说。
甲：所以，俺就索性继续哭！这一路，俺哭的，让司机心烦意乱！最后，他实在是忍无可忍了！……你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：他竟把公交车开到了一家医院！
乙：医――院？
甲：对！医院。
乙：他开到那里干嘛，又不是修理厂！
甲：俺也正纳闷呢，就停止了哭声。后来，俺向四周望了望，就发现了一个牌子！
乙：什么牌子？
甲：精神病医院！
乙：哈哈哈哈！
甲：俺的妈呀！俺立即冲下车，就像脱缰的野马一溜烟地逃匿了现场，俺在路上没有目标地奔跑着，……流了很多的汗，感觉口渴，就用眼睛不断地搜索着水源。......终于在路边，发现了一家小超市，俺就买了一瓶白干酒。……
乙：你还想喝酒？
甲：想，既当水喝，又压惊！为何不可？
乙：真有你的！没弄点酒肴吗？
甲：没有，俺只拿着酒就上了山，俺穿过一个小树林，发现了一条小溪，就坐在小溪旁边，美美地一口一口地喝着，什么伤心烦恼之事――全没了！
乙：解脱了！……
甲：对啊，俺喝完酒，躺在地上，就什么也不知道了！俺这么一睡，你猜，梦到了谁？
乙：谁？
甲：杜甫！
乙：杜甫？
甲：嗯，杜甫！
乙：他老人家对你有帮助吗？
甲：有啊。
乙：什么帮助？
甲：他老人给俺出了一个点子……
乙：什么点子？
甲：你听俺慢慢细说。……他老人家和俺来到俺刚去过的楼盘，他看到如此豪华现代、高楼林立的商品房，非常赞赏！他说，这么好的楼房，是比他住过的茅草屋强！他见俺望楼兴叹，就问个究竟。听完俺的苦衷之后，就在俺耳边如何如何地指点了俺一番……
乙：怎么指点的？
乙：啊？你卖了，你们两口子到哪去住呢？
甲：到执著家去住啊！
乙：啊？到我家？……这，这是杜甫说的吗？
甲：我说的！哈哈哈！……
甲乙（共同鞠躬）
结束。
