我不想活了
甲：（在台上，心事忡忡，若有所思）
乙：很高兴在这里和朋友们见面（看看甲）
甲：（瞪乙一眼）
乙：不是你怎么了，怎么这德行啊？
甲：我不想活了，正好借这个机会，你们大家伙帮我想个死的法子，我下辈子报答你们。
乙：（无奈）撞墙。
甲：那您先借我两块钱。
乙：干吗呀？讹人啊？
甲：不是，我买块豆腐撞。
乙：看你那点出息，那你跳楼。
甲：我家平房。
乙：让你死还挺难，不过你倒说说你为什么要死？
甲：我这一辈子太悲哀了，我的命运太悲惨了，我的人生太不幸了，可以说我是世界上多余的人。
乙：这么悲观，到底怎么回事，你说说。
甲：说来话长阿，这要从小时候说起。
乙：说。
甲：刚出生的小孩不都给吃那个糖球吗，管什么的我就不知道了，别人的糖球进嘴就化，我吃那个差点把我噎死，怎么都不化。
乙：真够倒霉的。
甲：小时候家里穷，我两岁的时候就开始帮家里干活。
乙：这么早，能干什么啊？
甲：拣马粪回去烧火，还得带着我那五岁的傻弟弟。
乙：胡说，你两岁，你弟弟五岁，这什么情况？
甲：我哪知道。在我三岁的时候，我就厌倦了这个世界，被生活和多方面的压力压得我喘不过气。
乙：你小时候还真可怜。
甲：于是我三岁半的时候就开始轻生了。
乙：那么小就懂这么多？
甲：穷人孩子早当家吗。但是我遇到了我生命中的贵人，一个老者，很慈祥很神秘的老者。
乙：他救助你了？
甲：没有，救助多俗，人就对我说了两句话，我认为那是宇宙间最富有哲理的两句话。
乙：什么话？
甲：不想做乞丐的花子，不是好要饭的，这是第一句。
乙：什么意思？
甲：我当时也不知道，老者看我没听懂，于是又简化的说了一遍，不想做厨师的司机，不是好兽医。
乙：嗨，这都什么话啊。
甲：你这种俗人不会懂得，我当时三岁，一下就听懂了，于是我决定振作，爱拼才会赢吗。
乙：有志气。
甲：半死不拉活得我到了十岁，我终于踏进了小学的殿堂。
乙：上学真够晚的。
甲：家里穷没钱。小学二年级的时候，学校流行起来了水痘。
乙：小孩都长那个。
甲：我站在了流行的最前沿，最先得了水痘，又先后的传染给其他人。你都不知道，那水痘那个严重啊，好多小孩脸和脖子身上都是。
乙：那你怎么样？
甲：我就长一个。
乙：那你够幸运啊，
甲：我长一个后背那么大的。
乙：后背那么大！
甲：这还不算什么，小学四年级的时候，学校组织抽血化验，预防乙肝。
乙：这是必需的。
甲：我很幸运的，被化验出乙肝，但是我到医院复查，我没乙肝，学校化验失误。
乙：正常，人多吗。
甲：就这么浑浑噩噩的我小学毕业了，踏入了初中的殿堂，此时我已经十六岁了。
乙：大龄学生。
甲：是啊，在初一我是大个，那时候我一米六，虽然后来在没长过，但我也做过巨人。
乙：你怎么不跟老太太比跑步啊。
甲：那时候学校离家远，中午回家要坐车，家穷，中午就不回家，中午也吃不起饭，天天中午就饿着，省钱。
乙：可怜啊。
甲：一天中午我饿的实在不行了，看到一小孩手里拿个酥饼，我上去就抢过来了，当场就吃掉。
乙：抢东西可不对啊，那小孩没哭吗？
甲：那小孩是社会人，了不起。小孩：抢我东西是吗，我认识你，初一三楞子，我大哥会去拜访你的。
乙：好么，少年黑社会啊，你小名叫三楞子啊？
甲：可不是吗，把我吓坏了，好几天没敢去上学。刚回学校就碰到那小孩了，把我吓一楞，小孩走过来。小孩：大哥，就是他抢我东西。
乙：完蛋了，大哥来了。
甲：我也这么想，肯定要挨揍啊，这时候从小孩身后走出一个和他年纪差不多的小孩，好么，他是大哥。
乙：好么，白害怕了。
甲：这我就放心了，简单给人家赔礼道歉，然后上课去了。
乙：欺软怕硬。
甲：初中也开始查乙肝，又抽血，我又被通知得了乙肝。
乙：还得去医院查。
甲：是啊，到医院一查，还真是乙肝。
乙：赶快治疗吧，学也不用上了。
甲：是啊，乙肝能让你上学吗，我到医院开了药，刚到家准备吃呢，医院来电话了，说可能是误诊。
乙：医院也这样啊。
甲：可不是吗，于是我到医院又抽血，又查，这回结果出来了，我很正常。
乙：又白折腾了。
甲：我刚回家，医院又来电话，又有可能是误诊。
乙：你怎么这么倒霉啊。
甲：是啊，没办法，到医院继续查，在抽血，再查，再看结果，正常。
乙：准不准？
甲：这回准了，三次化验抽了我差不多600CC的血。
乙：那你得找医院，着他们的责任。
甲：当然要找，后来医院给了我一张单子。
乙：给张单子什么用？
甲：一张单子就把问题解决了，献血志愿者的申请表。
乙：好么，医院可真会玩，把你弄成献血的了。
甲：是啊，就这么不幸的活到现在。
乙：那你现在为什么要死要活得啊？
甲：这不就前几天吗，有个栏目找我演出，我一看挣钱啊，我得去。于是我就准备演出服装。
乙：你说相声准备什么服装啊，就大褂。
甲：对，就穿大褂，穿的太好显的我华有虚表，穿的太次显得我庸俗，就穿大褂了，下身穿肉色高庄袜。
乙：停停，你穿高庄袜？
甲：是啊，怎么了？
乙：你变态吧，你下身穿条裤子就完了，还穿什么高庄袜。
甲：我喜欢，然后我又穿上了我最喜欢的踩小人袜子，还有最朴实的北京汗鞋，出发去演出啦。
乙：这装扮，神经病。
甲：你懂什么。到了剧场后台，马上到我的节目了，我疾步向幕后走去，突然一群粉丝向我涌来，足有二十多人。
乙：干嘛呀？
甲：追星啊，合影，签名，忙死我了。带头跑来的是一个90后的小姑娘，很自然的我对她产生了厌恶感。
乙：鄙视90后。
甲：忙乱中90后对我大喊，您是来说相声的吗？我心说，好么，你丫找抽，问这白痴问题。
乙：这话问得，不过你也别在意，90后脑痴女，很正常。
甲：我满腔怒火啊，我也大喊，你出门时候脑袋被门夹了还是在路上撞猪上了？竟然问这种白痴问题，我不是来说相声的来炒菜的吗？
乙：别骂人，你是公众人物。
甲：管不了那么多了，此时周围的人都不约而同的向她投去了真挚的鄙视，也对我投来尊重。
乙：这都什么人啊。
甲：于是我提了提大褂的下摆，露出了我袜子上踩小人的商标，豪迈的走出人群，奔台后走去。
乙：瞧你那德行，那破商标还好所以露出来。
甲：身后不少人眼睛里都噙着泪看着我，他们太激动了。
乙：至于吗？
甲：此时台上表演的是一个三流歌星，很自然的鄙视他。
乙：为什么啊。
甲：我给你学学他。歌星：很高兴在这里跟大家见面，大家想我了吗？问一句，吃了吗？
乙：活跃气氛。
甲：吃了吗？这白痴问题，于是我满腔怒火，冲到台上，狠狠的给了他一个大耳刮子。
乙：这场和你还打人，不想混了！
甲：歌星顿时就麻了，观众也麻木了，我大声地说，谁会空着肚子来看你跳大神？
乙：这话说的够难听。
甲：说完这句话，台下掌声如潮水般涌来，有些人站起来鼓掌，掌声差不多持续了10分钟。
乙：为什么给你鼓掌啊？
甲：他们为我打击三俗而感到骄傲，自豪，对我很钦佩，就在掌声渐弱的时候，我又给了歌星一个大嘴巴，掌声再次涌起。
乙：还打啊。
甲：于是我又大喊，滚，理想有多远你给我滚多远，好么，台下所有观众都不约而同的喊，滚，理想有多远你给我滚多远。
乙：这都什么观众。
甲：我提了提大褂下摆，露出踩小人袜子商标，顺着观众通道向场外走，人们的目光也都随着我转动，我发现了那个90后，她眼里噙着泪看着我，我知道那是迷恋的眼神，于是我走过去又狠狠的给了她一个大嘴巴。
乙：还打啊。
甲：此时掌声热烈的像炸弹一样。
乙：观众为什么这么支持你啊。
甲：我的行为，让他们发现这个充满三俗世界上还有正义的存在。我潇洒的走出剧场回家了。
乙：你可真有能耐。
甲：第二天就接到法院传票了，人家歌星起诉我了。
乙：出事了吧。
甲：没关系，不高兴在法庭上我还抽他。
乙：我看你是活够了。
甲：法院判我陪人家各种损失费共计10万元。
乙：这下完了吧。
甲：是啊，我上哪去弄钱啊，你说我还活着干嘛？
乙：就因为这要死啊？
甲：（转身朝台下走）
乙：嘿，干嘛去？
甲：我借钱去呗！
