前几天，后台收到一位姑娘的提问，说关注公众号好长一段时间了，也已经知道了想要吸引自己喜欢的小哥哥，必不可少的一步就是要学会释放IOI，暴露需求感。
可是自己已经表现的很明显了，为何对方还是按兵不动，完全没有一点被吸引的征兆呢？
我问她，究竟是如何释放需求感的？
她说，就是会为他做很多顺手的事，比如带个早饭，买杯咖啡，或是替他解决一些工作上的烦恼等等。
我听完她的话，不禁陷入了思考。首先还是要肯定她的做法，起码她知道了，只有当自己暴露了需求感的时候，男生才有可能来追她。
毕竟，现如今的男生个个精明，绝对不会打没把握的仗，也不会把金钱和时间浪费在不可能的人身上。
只是，她这样的做法真的可以拉近两个人之间的关系吗？
我们先来听一个故事：
1736年，本杰明·富兰克林受到了宾夕法尼亚州立法部门某个议员的政治对抗。
那位议员不仅完全反对他的观点，还发表了一篇演讲，十分激烈地批评了富兰克林。
富兰克林深受困扰，但是又想争取到这位议员。他听说这位议员的图书馆里藏有一本非常珍贵、令人好奇的图书。
于是他十分恭敬地写了一封信，表示自己要读这本书的愿望，并要求他帮个忙把这本书借给他读几天。
没想到这个议员竟然同意了，立即把书寄来了。大约一周后，富兰克林把书还给他，而且又写了一张字条表示他万分感激的心情。
几天后当他们再次在众议院相遇时，富兰克林是这样描写的：
“他竟然主动跟我打招呼（以前从来没有过），后来我们谈话，他还表示，任何时候都愿意为我效劳。”
从此他们两人化敌为友，终生保持着友谊。
于是，后世的心理学家们便得出一个结论：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
这就是著名的“富兰克林效应”。
想要发展跟对方的关系，与其刻意讨好对方，不如换个思路，请对方帮你个忙。帮完你之后，你们的关系反而会拉近许多。
1869年，世界上最伟大的小说家之一，列夫·托尔斯泰曾在《战争与和平》里写到：“我们并不因人们给我们的恩惠而喜爱他们，而是因我们给予了他们恩惠。”
我们都听过小王子给玫瑰花浇水的故事，当小王子发现仅仅一个花园里就有5000朵几乎和他拥有的完全一样的玫瑰花时，非常的伤心。
但是尽管如此，他心里还是放不下自己的那一朵玫瑰。
直到有一天小王子恍然大悟，终于明白：
尽管这个世界上有无数朵玫瑰花，但她们却是空虚的，因为没有人愿意为她们去死。
但是他的玫瑰花却不同。因为他浇灌过她，保护过她，陪着她一起说话，陪着她一起沉默……所以，哪怕她只是单独一朵都比这个世界上所有的玫瑰花加起来都更重要。
当你在请求对方帮助的时候，其实就是在引导对方对你付出，不论这个付出是行为的还是精神的，当他付出越多，就越觉得自己离不开你。
这虽然是前人的经验，但却并不是毫无根据。
在我们讲“蜥蜴脑”的时候，曾提到过想要改变一个人态度，就要先影响这个人的行为。
这是因为，态度很多时候是对行为的事后解释。如果对方帮了你一个忙，那么对方就会为自己的行为辩护，“我为什么要帮他呢？肯定是因为他是个很好的人！”
认知失调会让他说服自己，让自己相信你是一个值得被帮助的人，也值得交往。
这就是我们大脑给予的反馈。
其实，向别人求助，是一个天经地义理所当然的正常社交行为，既不会表现的娇柔做作，也给害羞的自己找了一个正当的借口。
我们曾有一个学员，暗恋了同公司的男生3年对方竟然毫不知情，还把她当做一个普通的不能再普通的普通同事。
她找到我们的时候，说因为自己完全没有恋爱经验，所以根本不懂得如何吸引男生，只能眼睁睁的看着自己喜欢的人和别人分分合合。
咨询师告诉她，只要她能够熟练运用求助法，就能迅速拉近两个人的关系。面对对方这样的直男，我们就要“不厌其烦”地去向他求助。
前期可以是工作上的帮助，等熟了之后就可以是一些生活上的求助，比如修电脑，换灯泡之类的。总之，所有男生擅长的都要“不遗余力”地去麻烦人家帮助你。
结果她的求助不仅拉近了两个人的关系，还让男生时时惦记着follow她的近况：
“你那电脑再用两天，看看还有没有之前的那个问题。”
“你还记得你的新密码是啥嘛？我觉得我有必要下次给你写下来贴你脑门上！”
“你上个星期嚷嚷了一下午要去银行办卡，你去办了没有啊？”
直到有一天，男生边开车送她回家边叹了口气：“你看看你，东南西北都分不清还乱跑，我都不知道你没有我的时候，都是怎么活过来的。”
你们看，当男生开始产生这样的想法的时候，就说明他在潜意识里已经对学员产生了一种使命感，而这种使命感不仅是在恋爱中，乃至婚姻中都是极其重要的。
所以，求助法用好了，不仅可以拉近双方的关系，还能激发出对方的责任感。
值得注意的是，在我们向男生进行求助的时候，也要懂得其中的技巧。
不仅要明白如何把握分寸，不至于让对方见你就烦，还要懂得如何还人情如何给予对方情绪价值，最最重要的是你要知道哪些忙是别人乐于帮你的，哪些忙会让人觉得你就是一个麻烦精。
