1.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友?
偶：两…两个……
她小手一紧：真的???
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~
2.mm相机落后座上了，好心的司机赶忙冲她喊："妹妹，你相机！"mm脸一红，扭过头来骂道："你才像鸭呢！"
3.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队：……
4.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
5.妖艳女：能让个座儿吗?我是个孕妇～
清华男：哦，好，你坐。
妖艳女：谢谢!
清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了?瞅你这身段不像……
妖艳女：哦，大概…大概50分钟吧!
6.一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上……
7.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，"太累了，就坐你腿上吧!"然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道："其实这样也不错，还能混个软座呢……"话音未落，MM起身惊呼道："啊，看来得意得太早了——"软座"变"硬座"啦!~~~"
8.一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹三一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的寝室某妹妹竟正坐在屋里真是好帖呀！上看电视，她惊讶得打量姐妹三半天，诺诺道："你们…你们是来应聘的吗?"
9.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福!
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们!
10. 腾讯校园招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗?
MM：是的。
HR：那能把你的QQ打开吗?
MM：可以。
HR：我考!连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢?!!
MM：%￥@#@**……#@!@#￥%……&——+
11.MM：前几天我生你气了!
我：为啥?貌似我没惹到你啊……
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?
MM：嗯!不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
我：……
12.想做个环切，于是去医院做手术。到那里才发现护士MM竟然是我高中同学!!一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，MM不耐烦道："快点快点，你说你这么大个老爷们害羞个什么，要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!"
13.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道："人家是你的优乐美嘛～"
我一听乐得两眼放光："呀，那太好了，快让我把管儿插进去!"
14.昨晚遇见一N久未见的MM，闲谈中问到她和她新交的男友在"那方面"是否性福时，只见MM叹了口气道："唉，我男朋友是开F1的……"
15.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?
16.mm问：你说为啥今年春天咱们学校要种那么多树?
我：那是为了提醒我们男生不要在一棵树上吊死!
17.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说："要不咱俩就这么凑合过算了。"没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道："不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～"
18.mm(卡哇伊状)：你说春梦是什么颜色的?
gg(一本正经)：粉红?肉色?乳白色?
mm(照我头一顿乱拍)：奶奶的!我说的是内容，你说的却是结果!
19.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问："站住!干嘛去?"
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道："去借钱……"
"借钱去干嘛?"壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰："得了性病没钱治……"
20.gg：啊?又要去购物!你们女人不就长两只脚么，要那么多鞋干嘛?!!
mm：哼!那你们男人要那么多女人干嘛?不也就只长了一个jj么!!!
21.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道："我马子比你马子至少漂亮20倍!"
老二反击道："漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?"
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道："那又怎样，难道你日她大脑吗?"
22.跟某闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两……
我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两……
电话那头一阵沉默。过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了……
说完，轻叹一声……
23.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?
男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样?
女孩：骗人～你哪有这么大本事?
男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听"咚~噹"两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱……
24.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
学姐：我现在冷淡ing……
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!
25.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做"举人"呦~
老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做"进士"!
26.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫"高压郭(锅)"好了!
女友问何故，答曰："既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～"
女友大囧!
27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，"哦，我是她姐，她不在!"我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm："昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……"半夜，收到回信："我还是她姐!"
