最近在网路上，看到一位网友在两性健康网发文，提到自己和老公这几年几乎没有互动，一天之内可以讲的话可能不到三句话，两人之间也没有了性生活，她想要问大家“自己下一步要怎么做。”
这样的问句让我想到自己一位朋友的状况，她对于夫妻之间的关系感到灰心沮丧，甚至会想跟先生提出外遇的警告。
她的先生是一个很认真工作的人，而太太也是一位工作佼佼者，两人平时都很认真的面对自己的生活，下班后渴望可以拥有甜蜜的家庭生活，但两人对于夫妻之间的性爱关系，却出现了迥然不同的态度与行为。
先生成长于一个贫苦的家庭，所以一直希望自己可以努力工作，期许能达到父母心中渴望的成就，让自己的父母亲可以因为自己而感到骄傲，生活中花了许多的心血在自己的工作上。
因为对自我的要求相当高，无形之间对自己时间掌控出现了强迫性的思维与规划，完全不容许自己对人生有一丝的虚耗。
而我的朋友对于爱情则有一个完美的期待，希望自己的先生可以是一个懂得体贴与浪漫的老公，回到家后可以放下工作进入两人的世界。
两人在刚结婚的初夜上，因为彼此经验的缺乏而出现了不协调的困境，共同前往坊间的性爱治疗寻求帮助。
但这样的帮助却造成先生日后的一种习惯，先生因为对于时间的认知态度，导致在性爱行为上几乎没什么前戏，纯粹只想利用润滑液的帮助，快速地享受生理上一霎那的快感与放松。
在日常的家庭生活中，也不会主动去温柔的拥抱妻子，或是制造一个浪漫的对话气氛，这让我的朋友感到婚姻相当的无趣，对于两人之间的性爱也渐渐有了拒绝的想法，两人的生活慢慢的变成像室友般的互动。
有些人会因为成长的环境，从小给自己定了一个强而有力的座右铭，期许自己将来可以有一番不凡的成就，但却不知道这对自己可能是一种诅咒，因为在潜意识中已经让自己放弃了一些生活与自由。
我们每个人心中的自我都有不同的型态，会随着环境的不同需求而展现出合适的形象，心中的基本自我角色表现可分为父母的型态、成人的型态与孩童的型态，每一个角色型态都有其特色与意义。
当我们为了实现小时候对自己的要求与期许，用尽心思在事业成就上努力时，无意间去压抑或冷冻内在自我的孩童角色型态，这样的我们将会变得对生活显得很冷淡，也失去了玩乐与游戏的纯真热情。
生活中变得只去在乎每一件事情的结果是成功或失败，对事情与人的态度也变得只剩下是非对错的坚持，因为给自己的压力造成内心对人失去了兴趣与安全感。
一直以来，我们的情绪都不是别人的责任，在面对自我心中的不安与焦虑时，始终需要自己去负起责任来调适自我角色，好让自己跟生活可以取得一个平衡点。
夫妻之间还需要罗曼蒂克吗？这个问题取决在我们心中对家庭与另一半的想法，如果我们在乎这个家庭与关系，必须学习放下人生中的一些坚持，学习去珍惜别人对自己的好与相处的意义，让自己可以像个孩子真诚愉快地与妻子相处。
夫妻生活需要罗曼蒂克的气氛，是为了让彼此可以有“因为被在乎而愿意用心去将自己交托给对方”的感觉，而不是给人一种只是为了满足自我的自私或是例行公事交差了事的错觉。
否则，就像李荣浩说的“不爱了，是为了身心健康。”我相信人天生就会去寻找方式来自我疗愈，当另一半找到方式来疗愈自我时，届时再抱怨或是伤心流泪，可能都是没有任何意义的行为。
