整理衣柜的时候，发现了几根蜂蜜留下的毛。蜂蜜是很漂亮的布偶猫，今年5岁，因为我怀孕被家里人强制送走了。
马上又要给孩子喂奶，有点糟心。我偶尔会恍惚，这是我的小孩吗，都说母子连心，可我实在没有特别深的感情。
他乖巧睡觉的时候很可爱，可一想到喂奶，哄他不要哭闹，我顿时恨不得没有生过孩子。
这不是我想要的生活，不光是孩子，我拥有的一切都不是我想要的。
记得很小很小的时候，大约在小学吧。那时候开始意识到男女的不同，虽说都是小打小闹，但依旧给班里的小男生真情实感的写了封情书。
我妈有帮我收拾书包的习惯，情书还没送出去就被她拦截了。她说了很多恐怖的话，但有一句我记忆犹新，她说如果我早恋，她就从楼上跳下去，不活了。
她把这件事告诉了我爸，他在饭桌上说我心思没放到学习上，这么小就想着恋爱不自爱。
他们说女孩子要自尊、自爱。
我不敢谈恋爱，我怕我爸妈承受不住，虽然至今我也无法理解他们的行为。
后来，我遇到过几个喜欢的男生，最多只敢跟他们保持暧昧，舍不得，却又没办法明说不会和他们恋爱。
高考后，我妈带我去串亲戚，舅妈鼓励我大学一定要恋爱，她说这段时间的感情，最真挚，纯粹。
我妈当场怼了她，说我还小，不该谈恋爱。舅妈讲了很多道理去劝她，都没有用。
我妈还以为我是什么都不懂的小女生，她不知道我的身心成熟的都很早。初中无数个夜晚，我都梦到和喜欢的男生做亲密的事儿。
高中的时候，第一次看到H漫，学会了zw。在我被欲望支配的日子，身体是黑洞，急需被填满。
那时，我用洗干净的记号笔寻找慰藉。瞬间，我感到惶恐，更多的是仿佛打破了父母束缚的畅快感。
我用无数肮脏，淫乱的性幻想抚慰我的灵肉。躯壳和内里，是明暗两面。
大学毕业后，我爸妈开始着急了。常常旁敲侧击让我恋爱，可我实在不太懂得和男生交往，经常和有感觉的男生聊成朋友。
我找到了父母眼里稳定，能拿得出手的工作，成为我妈眼里有资格相亲的女生。她用大把的时间联系各个阿姨，帮我寻觅条件不错的对象。
说实话，见面的人十之八九我都不喜欢。
在妈妈对我的催促日益频繁的时候，我认识了东东。他长得一般，甚至可以说有点不好看，但聊起天来感觉他人不错。
温柔，体贴，宽容，老实。好像除了长相，上天把所有的好品质都赠予他。我想，与其逼迫自己一次又一次的相亲，不如和东东试试。
恋爱生活挺温馨的，毕竟他算是个暖男。虽然我不知道恋爱是怎样的，但目前的恋爱我很满足。
我俩按部就班结婚，备孕。我们的工作性质也很像，都属于安逸的铁饭碗。婚后时间久了，难免有些无趣，连我俩在工作上遇到的糟心事儿都惊人的相似。
在我和东东婚后实现了部分性幻想后，依旧没有让我躁动的心平静下来，我问他要不要尝试开放式关系。他着实被惊到了，在我俩如此频繁的doi后，东东诧异我竟然还没被满足。
所以，他第一反应是问我他性能力有没有问题。虽然这个反应有点蠢，但让我觉得意外的温柔。我也鼓起了勇气和他讲我的事情，这和他无关，完全是我的问题。
他说何必为没尝试过的事情执着呢，说不准我根本就不适合，还是投身在我们的小家吧。可我不试试怎么知道我适不适合呢？
东东死都不在这件事松口，还好他每次态度都很好。我次次被拒绝，但契而不舍的向他推销开放式关系，给他看网上很多开放式情侣成功的例子。
看似安稳的婚姻下，我时常幻想别的男人，甚至是东东的表弟。表面和他们正常的交往，脑子里上演了无数遍和他们做不可告人的事。
我快疯了，在我以为我马上要出轨的时候，我怀孕了。
一开始，新生命的到来分散了我大部分的精力，心态好了很多。可长时间不能有性生活，让我更加崩溃。家人对我很好，但每一个好，都不在我需要的点上。
我下了很多社交app，企图为我平淡无奇的生活找一些刺激。我在网上和别人打嘴炮，在东东上班的时候和网友语音doi。聊天记录我没有删，期望有一天东东打开我的手机，可以看穿我的渴望。
可什么都没发生，现在孩子生下来了，我连和网友打嘴炮的时间都没有。有时候我想，即便我只有二十几岁，却能预见我五十岁的生活，平淡，无趣，死气沉沉。
所以在衣柜看到猫毛的时候，我哭了。我真正想做的事都没做，甚至连我的猫都没有守住。
找不到生活的出路，总有一天我要疯掉。
