曾经爱得如胶如漆的TA，激情退却后，在平淡生活中，各种矛盾冲突都一一而来，吵架变成了家常便饭，更有厌倦了，出轨了，一段几年的感情就此分道扬镳了。但痴情的人儿，却无法从失恋中走出来，严重影响到生活、工作，还可能想过轻生，那么分手后如何快速治愈情伤呢？
当一段关系结束，而你内心并未准备好或不情愿，也许是最难让人面对的。你可能会就此陷入一蹶不振的状态里：头脑中不停重演过去，描绘未来；你强迫性地思念，想要知道对方现在在哪里，在做什么，和谁在一起；你试图低声下气地挽回；你甚至想要报复，为了你所牺牲的，所失去的 你身处在这些无法藏匿的痛苦中。你的头脑将你的所有反应合理化，让你无法质疑眼前的真假。
每一天，全世界有成千上万人面临重要关系的破裂，许多人在之后找到了更加圆满的生活，而选择呆在折磨里的人，几个月甚至是几年，依旧过着自我毁灭式的生活。冷静地看待事实，那无法消解的痛苦往往是因为潜意识中的痛苦和恐惧被牵连了出来，而你却无法应对，这一切与失去的人早已经没有关系。
到底是谁在折磨你，是谁在吞噬你的能量，是谁在不停说 我不够好，我不重要 ，谁让你扮演悲惨事件里的受害者？这一切是他/她造成的吗？你在期待他/她对你的情绪负责吗？你需要作决定是否走出来，是否仍被无意识操控，因为除了你没有人能够打碎你的梦。
在分离时编织悲惨的、可怜的我的梦，如同在相遇时制造甜蜜的、快乐到永远的梦。我们习惯在爱情中不停息地制造一个又一个梦境，始终不愿清醒地看待事实，甚至从未看到过真实的对方。梦到生命变成习惯性模式的反应，爱情变成周而复始的重蹈覆辙，丧失了选择的自由。如果你受够了这个没完没了的游戏，那就选择从分手的痛苦中看到成长的机会，觉察和探索自己的生命模式。任何时候你的意愿和决心都是放下的第一步，当你决心对自己负起责任，就让分手去成就自我的圆满。
分手后，走入情绪低谷，常见的几类典型状况：
自卑 或许，你觉得对方的离开是因为自己不够好，不断反省自己哪里出了错，满脑子都充斥着 我留不住他/她，我不够好 我没有什么价值 的念头。随着时间推移你把一切责任都归结在自己身上，甚至对自己产生了彻底的自我否定。
纠缠 或许，你总是无意识地扮演一个可怜的受害者或低三下四的乞讨者， 带我回到相爱的时光吧 ， 没有你我不行 ， 你回来吧 ， 你别不要我 为什么我总是被抛弃 ，你感到无法承受，即使痛苦，却宁愿纠缠不休地想各种办法争取对方回来，甚至有了 我死给你看 的念头。
攻击 或许，你坚持认为是对方伤害了自己，一切错都在他/她，你看到内心许多不可抑制的怨恨，甚至会愤怒地攻击： 我不会为了一个混蛋难过 ， 是你伤害了我 ， 是你配不上我 ， 祝你不幸福 分手后，你选择推卸掉这段感情失败的所有责任。
逃避 或许，你相信 开始一段新恋情是走出旧恋情最好的方法 ，你选择立即追逐新恋情或者寻找一夜情。你感到没有办法独处，不想面对伤痛，选择用新的情感代替旧的伤害。也许你不停更换伴侣，但却不清楚自己想要什么。你知道有时候自己也不是真心付出，只是为了满足内心爱与被爱的需要。
绝望 或许，你深深感叹 我的真爱已经离开，我再也不能爱了 ， 不会再有合适的人了 ，你认为所有感情都在上一段恋情中消耗殆尽了， 曾经沧海难为水，除却巫山不是云 就是自己的写照，似乎全世界只有一个人值得去爱，从此不再相信爱情，悲情、麻木地过活下去。
走出情绪低谷，让我们理性思考：
上面是几种典型的人格模式面对痛苦的心理防御机制，这些反应一般情况是暂时的。如果你刚刚分手，就先放松下来，分手初期（3个月到半年）是情绪和能量的自然释放期，出现这些反应是正常的。在这个阶段要给自己提供一个安全的环境，表达你的情绪和感受，从朋友或家人身边获得支持非常重要。
慢慢地，我们会抽离出来看曾经的感情关系，理性地看待自己和对方，找到自己的责任，并决心放下一切继续前行。如果超过一年甚至更长时间持有并强化这些信念无法自拔，就应该考虑是否需要专业的帮助了。
冷静地回顾这段关系，我如何找到真正的问题？
为了学习去爱和接受爱的能力，必须看清我们的关系究竟是如何运作的，并从中学习和解脱，这是一个独立并为自己负责的人应该具备的觉察力。
我们每个人都带着早期创伤进入关系，如同带着有色眼镜辨别色彩，让我们很难真正认识彼此，也就难以拥有真诚的关系。创伤如同背负在身上的一座山，当你的山碰上他/她的山，就会在彼此身上投射自我，制造冲撞、摩擦。没有被处理完成的创伤就会在新的刺激下显现，你会再次感到受伤，而这个伤是过去的再现。
从你们的冲突和你感受到的痛苦中去觉察自己的创伤，你就会知道哪些是你需要负起的责任，哪些是对方要负的责任，那个症结也就会被看到。如果你觉察后去完成创伤，它就会离开你；如果它依旧不被处理就会叠加新伤，随之被强化。现在，你知道自己要做些什么了，是的，那就是对自己负起责任。
这些创伤源自哪里呢？它们对爱情有多大影响？
这要追溯到原生家庭，我们幼年学习处理情感的唯一老师是父母，而许多家庭的父母会当着孩子的面互相指责、伤害，孩子只能根据父母的互动形成与异性相处的观点。加上社会媒体与教育极少给予正面引导，当我们生理年龄成熟，内心处理情感的部分却常常没有长大。
有的人内心是7、8岁的儿童。爱情中只会不停索取，希望对方无条件给予爱和包容，内心的基本信念是： 我要你的时候要随时在我身边 ， 你对我做什么都是应该的 ， 你不能批评、指责我 。他们要求对方保护自己，而不是自己保护自己，一谈恋爱就把自己扔出去了，所以分手后会非常委屈。
有的人内心是13、14岁的少年。在爱情中常常呐喊： 我的事儿不用你管 ， 要独立、自由 ， 我要证明我有力量 。他们对自由的要求非常高，分手后或者非常愤怒，或者是无所谓。
人们离开家庭走向世界就已经带着没有处理的创伤，相遇又往往是创伤加创伤，我们希望把在父母那里亏掉的情感和爱都从恋人身上找回来，那么爱人同时就要担任父母的角色，爱情会变得多么艰难。如果我们不选择长大，情路也无法平坦。
成人的爱情态度是什么样的呢？
长大成人意味着你要学会站在客观理性的位置，选择用成人的方式恋爱：把投射在对方身上所有对父母的期望归还给父母；对属于自己的创伤负起责任，保持觉知，及时处理。一个成人在情感中如何表现呢？
他们有成熟的人格，会保有自己的主见，可以客观地看待感情，能对自己负责任，很清楚可以做什么，不做什么。他们能够客观地看待自己和对方身上的闪光点和不足之处，懂得保护自己，也懂得用不伤害对方的方式表达需求。如郑立峰所说： 男女间的情感是需要相互付出的，一个人对对方最大的付出，是把自己作为一个成年男人或成年女人付给对方。
分手创伤的心理治疗方向，也是要达成当事人的人格成熟：他们开始逐渐反省，不再认为这段感情是唯一，不再攻击对方，也不再认为自己不好，最终能够划清界限，负起自己该负的责任。
分手后，送给自己一场自我疗愈
当你处理好情绪，获得理性的态度，你可以通过一些自我疗愈的方法真正完成这场分手，不再遗留新的创伤，从现在走向上自我圆满之路。我们提供一些自我疗愈的方法，你可以尝试看看！
列清单。把你头脑中所有念头慢慢写下来，不管它们是否合理。也许你会看到 我不会再有美好的恋情和未来 ， 我留不住他/她，我是一个糟糕的人 ， 我在他/她心中根本不重要，我还有什么意义 然后把这些念头的根源找出来，写下来。可能是 我不够好 我不值得被爱 我总是被抛弃 现在你看到的就是你潜意识的信念，是它们控制了你的行动和态度，分手只是再度唤起了它们。这个发现的过程是痛苦的，而你一旦将它们曝光，它们的力量就会立即被削弱。当你承认目前的现状只与自己有关，看看你心中这些显然不合理却根深蒂固的信念，难道你不会质疑它们吗？
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