这两天，Papi酱的婚恋观上了热搜。
她和丈夫老胡，在一起十年，结婚五年，没办婚礼，没有蜜月。甚至连双方家长都还没见过面，过年的时候也是各自回家，各找各妈。
很多网友纷纷羡慕，感叹这是什么“神仙婚姻”。
因为在现实的婚姻关系中，夫妻之间“控制”往往比“独立”更常见。
一方以“我是为你好”“因为爱你”的名义，去要求和裹挟对方，稍有不满，就会失落、愤怒、抱怨。导致另一方在关系中备受煎熬，卑微又被动却又找不到症结所在。
今天书单君想和大家分享的书，是美国心理治疗师苏珊·福沃德的《依恋：为什么我们爱得如此卑微》。
可以说，这是一本引导夫妻彼此感受爱，摆脱控制，主动掌握幸福的书。
在她看来，真正的爱，从来不是控制伴侣来取得掌握权。好的婚姻，不应该是男人越来越强势，女人越来越怯弱，彼此成为相互制约的对象。而是应该共同成长，相互宽容，在爱中成为更好的自己。
[ 如何在爱中成为更好的自己？文末有一个测评，可以测出你是否具有接受与给予爱的能力。]
亲密不是以“爱”的名义控制你
在婚恋中，以男性对女性的控制较为常见。
“你不在家，我一个人孤苦伶仃，都没吃饭。”
“我找到一份可以养你的薪水，你可以辞职了。”
这些话，听起来是不是很像真情流露？
但事实上，这只是他准备占有你生活各个方面的第一步罢了。
我们从小接受的教育是“爱能感化一切”。特别是女性，以为只要得到一个男人的爱，就能过上幸福快乐的生活。为了获得那份爱，我们必须具备一些美德，比如息事宁人、宽容忍让、温柔体贴。
而苏珊·福沃德博士却认为：恰恰是这些“美德”，助长了对方的气焰。
我的同学妮妮就是一个很好的例子：
在结婚前，有好几个男生追求妮妮。最后，她选择了现在的丈夫，因为“他每天接我上下班，让我觉得他值得托付”。
谁知道，丈夫暴躁的脾气和爱吃醋的毛病在婚后暴露无遗。“无论我做什么事，都得向他汇报。只要做了没经他‘批准’的事，就会成为我不靠谱的证据。”
有一次，妮妮陪新来的女上司吃晚饭。刚回到家，就被丈夫质问道：“晚上和谁一起去吃饭了？为什么不回我的信息？”
尽管如实相告，丈夫就是不信，还打电话给女上司确认，搞得她很难堪。
苏珊博士说，为了让两个人维持和平稳定的关系，控制型男人会要求伴侣必须缩小自己的世界。
夫妻双方一般各有各的朋友和活动圈子，平时跟好友一起聚聚也很正常。
但妮妮的丈夫却认为，妮妮不应该背着他单独活动。
妮妮说，她现在到了不带上丈夫，就谁也不能去见的地步。
“只要我说要见见自己的朋友，他都会一脸惊讶：‘你有一个这么聪明的丈夫，何必在那些人身上浪费时间’‘你聊什么我陪你，再说我们聊得多开心啊’。”
为了出门见朋友，她每次都要跟丈夫磨上半天。为了息事宁人，她只好做出妥协。
很多女性像妮妮一样，不知不觉接受了丈夫的控制欲，还替他荒谬的要求辩解，把他的控制欲理解为对她的“爱”。
可是，一味地迁就，放弃自己的喜好，把自己的个人空间一点点拱手相让，最后换来的，不是亲密，而是自信心的慢慢失去。
她们为什么会爱上控制型男人？
很多时候，与控制型男人相处会获得很强的情绪体验。为了这种美好时光，女性也就很容易选择对控制忍气吞声，哪怕忍受再多虐待，也在所不惜。
这就像是上瘾，让女人极度依赖她的伴侣。她越是将对方看作自己快乐的主要源泉，就越是把他变成自己生活的中心。
女性形成依赖之后，往往会认为自己没有了伴侣的爱，她们简直活不下去。她的自我价值取决于他的评价，她在人生其它领域取得的成绩就不值一提。
苏珊博士在研究中还发现，父母对待我们的方式，他们之间的相处模式，以及我们内心处理这些信息的方式，会极大影响我们的感情状况。
小时候，我们无法自立、别无选择，在强大的成人中间，显得渺小、无奈。如果生长在一个不尽如人意的家庭，我们常常会暗自发誓：等我们长大了一定要比父母做得更好。
但，事实是，不论我们发过多少宏愿，结果往往是重蹈童年的覆辙。
加之社会对男性和女性欣赏的方面也有差异,人们往往称赞女孩的素养和外貌，却推崇男孩的学习成绩和工作能力。
这似乎是暗示女孩不必探索、驾驭人生，而是要培养左右别人的手腕，好好利用男人为她挣得一席之地。
即便是在女孩长大后，许多人依然认为女性难以把握人生。她们自己也往往把人生的决定权交给了别人，最终得到不如意的婚姻。
书中有这样一个例子：
欢欢的母亲是个才女，在绘画方面小有成就，也取得了一定经济收益。但她爸偏偏对妈妈百般挑剔。妈妈作画时，他会站在在她身后，一脸不屑地说：“你这辈子也成不了毕加索，亲爱的。”
于是，欢欢14岁那年，妈妈彻底封笔了。
她向欢欢解释说：“你爸不喜欢我画画，我画画又有什么意义呢？”
欢欢说，妈妈总是告诉她人要有爱好，无论别人怎么说，都要坚持做自己喜欢的事。然而，妈妈好像也并没有做到这一点。
所以，欢欢从这件事中领会的是，独立、事业和成功固然重要，但那不属于我。
结婚以后，丈夫对欢欢的工作吹毛求疵，尽管她事业已有小成，依然很快就辞职了。
妈妈那些支持她追求事业的话语，欢欢没有放在心上。但妈妈放弃自己事业这件事，却成了一个她的“榜样”。
父母的“示范”，奠定了欢欢的感情基础，所以在她跟丈夫这段关系中，还是沿用了父母那套模式：丈夫用控制以示强大，妻子用虚弱以求呵护。
这也正是苏珊博士担心的，即使一个女人不受母亲的影响，取得经济独立，她仍认为自己低男人一等，允许自己受到伴侣的控制。
虽然，她们在某些领域是个有主见的女人，但在最亲密的关系中，仍然像个长不大的孩子。
好的婚姻，能让你有空间做自己
刘嘉玲曾在综艺《女人有话说》中说过一句话：婚姻里最完美的控制，就是不控制。
婚姻关系里，两个独立的个体在相互磨合、忍让的过程中，总是不自觉将自己的想法加在对方身上，希望他们变成我们想要的样子。
而最残忍的爱，恰恰就是以“爱”的名义去控制对方。
苏珊博士说：健康的亲密关系会为你的生活增添情趣，让你的生活多姿多彩，而不是逼你放弃原本不可分割的一部分性格，将生活过得平淡无趣。
怎样的婚姻状态才是好的呢？
Papi酱和丈夫老胡就是典型的例子，两个人相互独立又相互依赖。
当何炅在节目中问papi酱，“你现在收入高，老胡会有压力吗？”
她说：“他赚钱多他养你，他不会看轻你；他赚钱少你养着他，他也不会看轻自己。”
其实，婚姻本该如此，两个人互相支持对方的爱好和工作，彼此独立。无论赚钱多少，一起为小家庭奋斗，彼此依赖。
何炅用一句话形容这种婚姻关系：
就像一个橡皮筋那样，是一个共同体，但也有弹性，两个人的生活可以有独立的空间，可以扯开。但是，那种亲密的联系又拉不断。
婚姻不是控制，也不是一旦结了婚就因为对方的要求和裹挟，放弃那些让我们独一无二的品质——你的直觉、喜怒哀乐、能力，然后做一些无益的自我牺牲。
在《我敢在你怀里孤独》里，对刘若英和丈夫的婚姻生活状态是这样描述的：
夫妻俩一起出门，去不同电影院，看不同电影。两个人一起回家，一个往左，一个往右。他们有各自的书房和卧室，他在他的空间工作开会，她在她的空间看书、写作。共同享用的空间是厨房和餐厅。
婚前，他们因为热爱摄影，价值观契合，决定走进婚姻。
婚后，他们因为尊重彼此，热爱自由，决定给彼此独立的自由空间。
有人曾问刘若英：你就不会害怕你丈夫会变心吗？
她回答：再爱一个人也不能没了自己，再好的关系也要有相对独立的空间。
因为，他们对爱情有共同的期待。
在他们的婚姻中，没有控制和束缚，彼此的个性，都在婚姻里得到尊重。
刘若英说：人这一生，不是在争取自己的空间，就是在适应别人的空间。
英国心理学大师唐纳德·温尼科特说过：“伴侣之间完美的相处关系是：窝在爱人怀里孤独。”
所以，真正爱一个人，不是支配和控制，而是让他活得像他自己。而找到真正的自我，也恰是我们一生的目标。
你是你，我是我，然后才是彼此的爱人。
一个独立而成熟的自己，是我们能送给伴侣的最好礼物。
主笔 | 小九 编辑 | 黑羊
图源 | 《告白夫妇》、部分来源于网络
