你相信这个世界上有所谓的真爱吗？
前不久，一对夫妻咨询完，妻子对我惨然一笑说：
卢老师，其实我对这个世界的感情很绝望，我觉得那些所谓的真爱，都是胡扯八道，子虚乌有，我相信您一定也同意这一点。
她问我这句话，让我很难回答。
因为我没法向一个天生的盲人，解释天空的蓝是怎么一回事。
如果我跟她说，我自己就经历了，那么她就会说，我就知道你会这么说，如果你不这么说，谁还会相信你呢？可是你怎么跟我证明呢？
我只能露出迷之微笑，什么也不说。
因为有时候，对有些人来说，绝望要比有希望更好过。
因为绝望的好处是你不用折腾了，不折腾就不会有挫败，就不会有伤害。而有希望就意味着我要耗费更多的能量，不划算。
这么多年的职业生涯中，问我最多的是这三种问题：
第一、针对过去：如果过去我没有得到爱，有很大的创伤，我有可能疗愈自己吗？
第二、针对现在：我们现在还有救吗？
第三、针对未来：离开了这段关系，我还会遇到更好的人吗？
这三个问题往往会归结为一个问题：
卢老师，你觉得这个世界上，有你一直宣称的那种“真爱”吗？
我的答案是：有。
如果这个世界上真的存那种真爱，那么我们该如何抵达这个境界呢？
一直想要写自己的情感史，这次终于可以如愿以偿了。
你知道什么叫行尸走肉吗？
就是，我似乎有人类的一切感情，但总觉得似乎差了一点儿什么，就好像你在飞机上，可以听到所有声音，但却感觉离他们很遥远。
这就是我20岁到30岁这段时间的状态。
那个时候还没学习心理学，在感情中，我属于情感隔离的类型，而且还是一个很典型的中国男人。
我在谈恋爱的时候，也会产生心动，也会和爱人争吵，但是一切如在雾中。
尤其在关系中，我很少表白自己的心思，不是说我不表白，而是自己内在的语言根本就听不见，我都不知道我在想什么，我能说什么呢？
因为我那时候感觉到的是一种情绪团，像是乱麻一样纠缠在一起，没法表达清楚。
那时候，我完全关注的不是情感，而是我的事业该往哪里走。
记得那时候我在日记上写，我马上要到30岁了，可是感觉没有活出我自己。
我最害怕自己一辈子就碌碌无为，永远没有出头之日。
直到我遇到了心理学，我才感觉到咔哒一声，开了。
我人生第一次感觉到，可以全身心地喜欢一个东西。
然后呢？就是我在情感中面对选择了。
谈了这么多年的恋爱，可是我毫无感觉。
为什么呢？
因为我一直都生活在保护层。
每次在吵架的时候，我才发现自己是个回避型。
比如有一次两人庆祝结婚纪念日，当我正在陶醉在地享受美食，享受爱情的时候，她突然说道：
“你吃饭怎么又把油汤撒在衣服上啊，这衣服是我刚刚给你买的，花了上千元呢，你怎么就这么不珍惜，什么时候你才能长点儿脑子啊。”
每到这时我已经不耐烦了，但还是赔笑脸，乖乖认错：
“好好好，都是我的错，行了吧！”
但在内在的世界是非常恐惧，我最害怕的就是这样的时刻，当我正在陶醉在享受一切的时候，忽然就被扎了一下，此时我是毫无防备的，所以会非常震惊，头脑一片空白，觉得很可怕。
恐惧→讨好，试图让做“狮子吼”的伴侣不再攻击我。
虽然每次我嘴上承认错误了，但心里还拧巴着，慢慢地憋出火来，没几天还是吵。
即便不吵，也会出现一种被动攻击的味道，凡事都等着对方拿主意。潜台词：“你不是总对吗，那你看着做吧！”不憋死你也累死你。
由此我们看到，我们的感情有两条路：
夫妻俩一起相濡以沫地，不解决问题。
夫妻俩一起相濡以沫地，解决问题。
不解决问题，就是双方都要维持保护层爱情所特有的泡泡，男人不断扮演各种伟光正，女人要一直扮演傻白甜，男人负责一直维护自己的形象，女人负责一直崇拜。
这样的关系，我们称之为假性亲密关系，因为他们都是在自欺，也在彼此欺骗。
都是在表演，说的都是剧本里的台词，而非发自内心的真实的声音。
检验真爱的唯一标准：两个人能不能脆弱相对？
学了心理学之后，我才有一种豁然开朗的感觉。
尤其看了《懂得爱》，这本书的两个作者做了一个实验，叫做“脆弱相对”。他们打算在一起放下所有的防御，完全真实地面对此时此刻所有的交流。
于是，我和爱人打算用一生做一个实验：我们到底能不能脆弱相对？能不能做一对正念情侣？
什么叫正念情侣？
就是我们随时随刻觉察我们的感受，体验发生了些什么。
所以从此，每次吵架之后我不再是回避，讨好，而是会反思：为什么我会有如此的体验？
思绪被拉回小学三年级：
“爸爸，你刚刚讲的这道数学题我还是没懂？”
“什么，这都不懂，我都讲了几次了，你怎么还不会啊？怎么那么笨啊？”
说完就一大巴掌拍打我的背部。
痛倒没有多少，但每次击打，我都感觉到整个人的身体都被震塌了。
所以我特别害怕，别人对我用巨大的声音和非常否定的语气说话，这会让我直接就回到了小学时代。
那时候，我家在北大，到了6点的时候，校园就会响起音乐，那首音乐一听我就想哭，因为我终于不用写作业了，也不用被我爸吼了，要准备吃饭了。
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当我觉察到这个部分的时候，我就抱住那个一直都低着头，颤抖着，哭泣的内在小孩说：亲爱的，你不再孤独，有我呢，有什么委屈，跟我说，我愿意陪着你。
然后我把这些探索的历程告诉我的伴侣，她也抱着我，向我道歉，不知道她的脾气来了，会这么伤到我。
这些时刻，对我来说是非常陌生的。在我以前的生活中，从未体验到如此深度的自我探索，以及自我袒露，也没有如此深入地被接纳。
然后爱人开始探索她的那部分，为什么她总是接受不了，别人的不完美呢？
她说，当她看到我给她赔笑脸的时候，她不知道为什么有一种想要继续整我的感觉。
这句话给我印象非常深刻。我问她，如果我怎么说，她就会有所收敛呢？
她说：你也可以跟我吼啊。
我说我跟你吼，问题不就加剧了吗？
然后我就反思，为什么我会这么认为？
原来，在我的原生家庭里，我爸爸就是生气了嗓门特别大的类型，我妈妈此时就会息事宁人，因为她怕吵架时间长了，打扰周围的邻居，也会因此蒙羞。
而我的伴侣呢？
她的原生家庭里，正好相反，是妈妈发脾气，爸爸默不作声。她不喜欢这样的交流模式，她更希望爸爸那时候可以镇住妈妈，让这个家有一个安定的环境。
所以此时她希望我能站起来制止她。
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然后我们继续探索，为什么我吃饭沾到油点子，会让她这么生气？
她体会后发现，原来她好像内心有一个信念：我必须什么都是最拔尖的，最出色的，否则就会没人喜欢我。
这种只有“优秀了才有人爱”的信念让她内心很矛盾，一方面她必须拼命努力，另一方面她又没法真正相信他人，于是就只有更拼命。
而我的问题，在于我的人生里没有这条信念，所以我很多时候就呈现出，我就是这么有油点子一样待着，也不会担心没有人爱。
意识到这一点，她才觉得自己太累了，通过对话，我们的共同体验就是，我们从未有过这样的对话。
我们发现了另一个世界，原来我们被另一个世界的我们所支配，而对此一无所知。
而这股漩涡是如此强大，我们吵架的时间那时候很长，经常是一两个小时，有好几次，我们都好像被困在一个没有门的空间里，出不去，非常痛苦。
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面对冲突，我们制定了规则。
我们规定：
1. 一方说话的时候，另一方不得插嘴。
2. 一方说话不能超过2分钟，如果超时，就必须停止。
3. 一方闭嘴以后，另一方必须首先要澄清对方刚才说的主要意思，直到确认完全接收信息为止，然后再表达自己的意思。
这3条规则，在我们刚刚开始从保护层之爱，到脆弱层之爱的时候，起到了非常巨大的作用。
我们坚持执行了这个规则以后，才发现，彼此可以瞬间秒懂自己和对方的心思了。
而且最重要的是，原来我们积攒的那么多情结，都已经被消化了很多了。
我们如何才能抵达真爱呢？
一般有两条路：
一、单修。
二、双修。
所谓单修，就是你要不断发展自我修炼的本事，所谓双修，就是你要不断磨练和他人一起修炼的本事。
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从这个意义上讲，情感其实就是带着糖衣的药丸。
既然良药苦口，那么我就给你加一个糖衣。
这层糖衣就是爱情。
爱情基本上就是幻想和妄念，是保护层给你制造的海市蜃楼，让你觉得有便宜可赚，但其实当糖衣褪去以后，你才会面对真实的关系，真实的人生。
而这才是我们在一起的真实目的，那就是我们要一起增值。
这种增值，不仅指物质上的增值，还有精神上的增值。
比如：我有一次晚上想抱她，她那时候可能有一些烦心事，就一把把我推开，我就为此闹了大半夜，后来我才明白，在床上伸出手想要被抱的我，其实是很小很小的内在小孩，大概都不会超过3岁。
而那种深度创伤，在被拒绝的一瞬间被发现了，于是我就非常非常痛苦。
但在我特别痛苦的时候，她就会扮演倾听者的角色，听我倾诉，当我倾诉完以后，好像大病初愈一样，脆弱，而满足。
就是在这次大闹以后，我发现，自己更加能表达亲密了。
这就是脆弱相对的最大的福利，你越能脆弱相对，你就越可以有力量地表达自己的亲密感。
当我们这种互相给肩膀的能力越发默契的时候，就会出现传说中的“相濡以沫”，当我倒下的时候，她给我倾听；当她倒下的时候，我给她共情。
所以现在如果有人问我，你相信真爱吗？脆弱相对有可能实现吗？
我的回答：坚定的“是”。
如果我没有接触心理学，我一辈子可能就是一个无知无觉的男人了。
但是我接触了，我把心理咨询的这些技术都用在我的生活中，我的人生完全走到了新的境界了。
所以我才有自信站在这里，要教你们各种学以致用的情感交流方式。
