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会示弱的女人,夫妻关系都不会太差

为什么有些女人在感情中总是受伤,而有的女人却能得到更多的爱?或许差别就在于这一点。

——小婚家

 

看过一个感情失败的典型案例:

在一段感情中,妻子一味的强势,强到丈夫终于忍受不了,最后一头扎进了情人的温柔乡无法自拔。

妻子苦苦挽回他,可他头也不回。如此绝情的理由居然是:

“你太强了,有没有我这个丈夫都无所谓,可她太可怜了,离了我她活不下去!”

女人做到这个地步, 何尝不是一种悲哀?

为什么受伤的总是好女人,而那个她却总能在感情中得到男人更多宠爱?

两者之间的差距=示弱的能力。

比如:人家拧不开水,男人帮她;今天老板要我加班,可是我怎么都做不出来,男人又去帮她。

在她面前,男人总是能感受到自己的强大。

不管这个她有多不漂亮,总是有男人喜欢她、围着她转。

因为在她面前,男人感觉到了被需要:‘没有我她就过不了生活,都需要我来帮她。’

男人是需要成就感和满足感的,他们享受另一半带给他们的这种快感。

01:

为什么拥有“示弱力”的姑娘更惹男人疼?

  

当你越强,男人就会越手足无措,他的成就感和满足感就变成了无水之源,进而产生一种不安全感,在心理和生理上出现双重“阳痿”。

张爱玲就曾说过:善于低头的女人是厉害的女人,越是强悍的女人示弱的威力越大。

一个女人在被呵护、被宠爱、身心可以完全托付给一个男入的状态下,更容易感到安全和幸福;

而一个男人在保护女人、给予女人依靠的主动行为中,更容易获得男性的尊严和满足感。

这是男女对爱的需求的最大不同。

有“铁娘子”之称的英国首相撒切尔夫人就深谙男女相处的这一点,是个极懂示弱智慧的女人

有一个小故事说的是,撒切尔夫人参加完首相就职典礼后回家,“砰砰砰”的敲门声惊动了正在厨房为老婆准备庆功宴的撒切尔先生。

 “谁啊?”撒切尔先生随口问了一句。

“我是英国首相!”刚刚就职英国首相的撒切尔夫人自豪地大声回答。

结果,在她的回答之后,门里没有了任何反应,也没人来开门。

撒切尔夫人恍然大悟,意识到了问题所在,重新说了句:

“亲爱的,开门吧,我是你太太。”

这一次,声音不高,但足够温柔,不ー会儿,门打开了,她赢得了丈夫一个热烈的爱的拥抱。

我想,这个小故事足以给大家一些启发。

示弱本来就是示爱的一招,让他明白:

“我能摆平这世界的一切,只有在你面前,瞧,我还是个长不大的小姑娘呢。”

女人示弱,并非真的软弱,而是给男人更多保护你、呵护你、疼惜你的机会。

举几个现实生活中的例子:

如果你不想让男人整天在外面瞎混,与其说:“你死哪里去了” 不如换成:

 “亲爱的 ,我一个人在家很害怕。”

如果他肠胃不好,你不想让他总喝凉的东西,与其发火:要我说你几次,这么大的人了自己肠胃怎样不清楚吗!以后我不会再管你!

不如换成:

 “老公,你肠胃不好,尤其不能吃凉东西的,你知道你肠胃不舒服的时候我多心疼吗?”

如果想让他更疼爱自己,你就可以在他对你温柔体贴,讨好的时候给予正向的刺激。比如:

 “老公,你对我太好了/我真幸福/有人疼的感觉真好/我朋友都羡慕我有个这么好的老公。”

而不是泼冷水,故作嘲讽。

02:

是什么导致女人都不愿意是弱了?

现代女性有一个误区,特别不屑于示弱。一提到示弱,满脑子就是三个大字:

凭!什!么?!

心想着:“我堂堂一个现代女性,要钱有钱,要颜有颜,为什么要装出一副弱不禁风的样子呢,干嘛这样取悦男人啊,肉麻得要死……”

那些过分独立、不懂示弱的现代女性,有的是来自家庭的压力,从小因为是家庭中的长女,所以不得已承担太多的责任;

有的是从小缺乏充满依恋感的母女、父女关系,没有向父母撒娇的机会,于是无法完成安全的依恋;

有的是因为讨厌父母相处中母亲的软弱,怨恨父亲的强势,所以希望自己以后可以跟男人一样强大。 

但是,这样的独立充满了过多阳性能量,缺乏了女性自身独特的阴性能量。其实都是没有安全感、内心脆弱的表现。

当你强悍到无人敢靠近时,是不是需要想一想:你以为的独立,其实根本是在逞强?

越是内心强大的女人,才会肆无忌惮地示弱

因为女人示弱不是为了取悦任何人,这不是真的示弱示弱的内在动力是宠爱、喜欢、愿意等情感。

一个女人真正的示弱应该是把自己身上的盔甲全都放下来,然后把内心那个渴望疼爱、不想长大的小孩放出来,这个样子才是真的示弱

再来举个例子。

丽丽和男朋友已经到谈婚论嫁的时候了,但总是为了鸡毛蒜皮的事情吵架,吵得天崩地裂,她哭丧着脸来问我怎么办。

我告诉她:“你提一个最想男朋友改进的地方。”

她就说:“我想让他下班来公司接我,他从来都没接过。”

“好那你说说原来你遇到这情况都怎么跟他说的?”

丽丽说:“我们对话就这样的——

我说:‘ 我今天下班太晚你来接我一下!’他说:‘啊?我看球呢。’

我腾就火了,最烦他看球了,恨不得每天晚上都看就不理我,我就吼他:‘球重要还是我重要啊,再这样你跟球过一辈子去吧!’

然后他就挂我电话,我怒气上来了还要打过去骂他......”

这样的硬碰硬的结果,除了吵架就是分手。

如果丽丽能够利用“‘示弱”这个杀手锏呢?

①第一步

跟男朋友打电话说:

“老公,我今天晚上得加班,11点才能走,特别想让你接我,因为我公司同事都说今晚男朋友要来接,我超羡慕的。”

男朋友可能犯难:“那时候比赛还没结束呢......”

你趁热打铁:

“你离我这么近,晚上也不堵车 ,开车十几分钟就到啦,来嘛来嘛,这样我也可以在公司的同事面前炫耀了!”

男朋友顿时感觉这撒娇的小模样好受用,这不光是花半小时接了你的事,一下子拥有了更多被需要的感觉。

觉得女朋友愿意在老板同事面前炫耀自己,虚荣心也得到了小小的泛滥。

再者,没费什么劲就能让女朋友这么开心,相比之下,一场球赛算什么呢?

②第二步

当天晚上被男朋友接回家,路上还要接着表达:

“你是不知道我说男朋友开车来接我的时候,同事们的眼神,她们那羡慕嫉妒恨的样子,她们觉得我多大的福气能找到你这样的男朋友。哎呀,我太幸福了!”

男朋友自然心里美滋滋的,被夸谁不高兴呀,再次觉得今天的行动是值得的!

赢家与输家最大的区别就在于,输家只有目标没有方法;而赢家既有目标又有方法。

感情上的问题往往也是一样,每个人都想要得到“幸福”,却很少人在“怎么样才能得到幸福? ”的具体方法上真正学习和努力过。

还有些人听到别人的建议和方法,第一反应是先去反驳,而有些人则是静静的倾听和学习,用行动来消除内心的疑问和焦虑。

同一件事情,不同的执行能力,有着不同的结果。

幸福的差距就是这样拉开的。

好男人是女人用恰当的方式培养出来的,渣男也是。

如果你的另一半越来越不体贴入微,你的感情也越来越不尽人意,不妨先从自己身上找找原因。

在感情关系中,女人要懂得四两拨千斤的智慧,以柔克刚,而不是硬碰硬来个正面冲锋战。

愿每个女人都能利用好“示弱”这一杀手锏,用女人独特的优势收获更多幸福的惊喜。

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