小楼老师心理课
01
朋友小雯说，大概在孩子三岁的时候，她开始发现老公不爱回家。
老公的工作小雯基本了解，强度不大，可能偶尔需要加加班，应酬也不是特别多。
但老公似乎越来越多时间待在公司。
在小雯“感觉”到老公不爱回家的时候，她也疑心过，他是不是有外遇了。
但她很快就否定了这个疑心。
小雯对老公性格很了解，也相信他的人品。
当然这些都不是关键，在读过那么多人各种“花式出轨”方式后，小雯并不完全信赖人性——人人心里都有魔鬼嘛。
小雯的自信，来自她的“线人们”。
小雯曾经和老公在一家公司工作，所以老公现在的同事里都还有和小雯关系不错的人。
老公部门就有一个同事小雯关系很好。
小雯一开始发现老公不爱回家的时候还担心过他外遇，让这个同事帮自己“看着”老公。
老公说加班的时候，同事确认了他是真的在加班。
大家都发现小雯老公最近工作特别积极，甚至主动揽下一些别人的活。
也没发现他和哪个女同事走得近。
小雯也一直默默暗中观察老公，也没发现他和过去有什么不同。
除了越来越热爱工作以外，那些书里讲的“出轨迹象”他老公一个没有。
小雯甚至偷偷看过老公手机，也没什么“发现”。
小雯想和老公谈谈，但老公似乎对她越来越冷漠，常常用“我累了”“不想说话”之类的话打发她，甚至任小雯说，他一言不发。
02:
小雯老公到底是发生了什么事？
这个谜在小雯想要离婚前的一次婚姻咨询中才揭晓。
小雯老公说：
我也不知道是什么时候开始觉得很讨厌回家，很讨厌见到她。
可能我心里有问题吧，别人都觉得她是完美太太，她也确实挺完美的。
孩子出生以后，我管的不太多，基本都是她在安排。
她说我不管孩子，可是我管孩子的时候，她又说我“不应该这样，不应该那样”。
她总觉得我工作不忙，其实这两年工作已经没有之前那么轻松了，我给她说过，可她不愿听。
回到家里我想放松一下，看看手机、电影什么的，她就会很不高兴。
说回到家里大家应该交流，尤其是孩子一天没看到我，应该多和孩子说话。
我的假期她也要安排。
几乎每一个假期，她就要规划一个活动。
有些建议是挺好的，但是我也有一些自己的想法，如果我反对她，她就会想方设法说服我，说为了孩子发展，就要多陪他去参加活动，或者多出去看看，或者说一家人就应该要一起行动，父母就应该多陪孩子，不然孩子安全感发展不好之类的。
孩子有一点什么问题就怪是我，因为她做得很完美了嘛，是我拖后腿，不好的影响肯定就是我造成的。
之前我有拿钱去买一些股票，她当时确实建议过看一下房子，可那时候股票行情好，我也没听她的，后来亏了一些。
结果这件事情她就一直说应该听她的。
每次我们要意见不同，她就会翻出这件事，说我不听她的就是这个后果。
我不知道她是不是打算说一辈子。
小雯老公的表述中，大家觉得那个词出现频率最高？
是“应该”这个词。
每一个家庭当然都有各自的健康家庭规则，小雯告诉丈夫“应该”做的事，一件都没错。
但如果每一个人都生活在一个又一个“应该”中，人的存在感就会消失在原则之下。
每个人想到“家”这个字的时候，脑中一定是有一些画面，也有一些定义。
如果你想到“自己的家”，是一个能够让你放松、恢复精力的地方，有人宠爱你、关心你，你会在忙碌了一整天后，迫不及待地回到这个地方。
但如果你一想到“自己的家”，压力、紧张感就会出现，慢慢的你就会不想回家。
小雯说的“应该”，可能全都是对的。
可这样反而更糟。
为什么呢？
因为丈夫连反对的理由都没有。
也许在理性上，丈夫都认可这些家庭原则是正确的，甚至也会配合。
如果家庭成员都理想地按照小雯的“指示”生活，确实是“模范家庭”。
可每个人都不是“模范生”，人都有自我的一面，有人的本性，有些规则可能与“个性”冲突。
如果这个人不认可规则，想“满足”自己的个性需要却不被允许，甚至毫无理由反对，这个人每一次遵从原则，就会在无意识中减少一份对家的爱，多出一份对伴侣的怨。
这种感觉出现几次没关系，但日积月累，这个人就会觉得自己的意见不会被重视，在家都没有任性的空间。
每个人心中都有一个内在小孩，这个小孩会想要任性，想要被宠爱，如果时时刻刻都要按照规则做，他会感觉不到自己被爱。
当一个人必须要不断地去压抑、遵守、付出的时候，就会渐渐失去被人宠爱的感觉，也就渐渐不会再爱对方。
03:
美国一位专门研究夫妻关系的心理学家说，夫妻之间有4种行为最容易导致离婚，分别是：指责，蔑视，防御，回避。
总对伴侣强调“应该”，背后其实包含了指责。
而如果伴侣做不到这个“应该”，或者不想做，他们就会采用“防御”或“回避”的行为。
这样夫妻间的互动，就包含了3种最可能导致离婚的行为。
一段快乐的感情，需要满足3个方面——
热情，亲密，投入。
那些总是在设置“应该”的伴侣，其实是将重点放在了“投入”这方面。
他们的出发点是好的，设置这些规则，不过是希望家庭发展更好。
但一个家庭如果完全按照规则行事，就会渐渐变得僵化，热情这个部分就会消失。
如果夫妻中一方扮演“规则设置者和守卫者”，另一方只能扮演“服从者”，他们之间的亲密感就会被破坏。
虽然这里讲述的故事是一位丈夫的抱怨，但实际上，这样的情况在男女中都存在。
有些丈夫对妻子也有很多“应该”的要求，他们忽视了妻子首先是一个独具个性的人，其次才是在扮演“妻子”和“母亲”的角色。
如果人这个本质被忽视，只有“妻子”和“母亲”这两个角色被重视，妻子一样会感觉不再被爱。
家庭规则最好是能够共建，而不是由一个人去规定。
既然每一个规则都是为了家庭更好，那么家人的心情也需要成为一个考量因素。
当你想说“应该”的时候，可以先问问自己：
这个“应该”真的对我的家庭来说很重要吗？
在我设置这个应该的时候，是否更主要的是想降低自己的焦虑？
是这个应该更重要，还是一家人的关系更重要？
