引言：你是第一次面对“出轨”这个问题吗？
在面对遭遇出轨问题的来访者时，除了常规的信息搜集之外，我通常都会问以下几个问题：
“这是你或者对方第一次面对出轨问题吗？”
“你或者对方的家族里还有人正在面对或者曾经面对过出轨的问题吗？”
“他们是怎样应对和解决的？”
绝大多数的来访者都不是第一次面对出轨的问题。有的是在很小的时候就知道了父亲有沾花惹草的问题；有的是在深夜听到过母亲的哭泣；有的一开始告诉我说从没有，但是随着咨询的展开，尘封的记忆才慢慢浮上眼前······
美国的心理学家邦妮·韦伊指出，90%的外遇当事人的父母或另一半的父母都曾经出现过婚外情。
中国的数据可能没有这么惊人，但是，根据我们的咨询经验来看，大趋势是基本相符的。
也就是说：出轨，恰似某种遗传病，它会代代相传。
晓敏的故事：丈夫的背叛，究竟是谁的错？
晓敏和丈夫曾经是大学里令人艳羡的一对。晓敏身材好，人也漂亮，相比之下，丈夫的外在条件远不如他。她在大一起就选择了丈夫作为自己的男朋友。他们在一起恋爱4年，同居两年，然后奉子成婚。
结婚后，丈夫很快厌倦了一成不变的婚姻生活，恰逢他的公司需要他长期出差，于是他利用这个便利，开始了自己丰富多彩的双城生活。迟钝的晓敏五年后才发现这些事情，当时丈夫正和一位年龄大、相貌等各方面都不如自己、而且是因为丈夫出轨而离婚的女人同居。
晓敏痛苦万分，她对婚姻如此忠诚专一，而且在老公出差在外的日子里，她坚守这个家，带好孩子，还小心地处理着婆媳关系。丈夫的出轨，让她觉得自己努力坚守的一切毫无意义。
同时，丈夫的出轨对象，也让她觉得备受羞辱，她说：丈夫去同情一个被丈夫抛弃的女人，他就没有想到，他的举动令自己的老婆也成了弃妇，而且，如果对方是一个比自己好看，自己优秀的女人倒也罢了，偏偏是一个各方面都不如自己的女人。
晓敏很想不通，自己会保养、有工作、爱家庭，丈夫为什么会背叛自己，自己到底做错了什么？在来见我之前，晓敏在这样痛苦的情绪中，已经胶着了很长时间。
我同样问了她文章开头的三个问题，她的回答是：
她在很早就听说了丈夫的爷爷在外面有沾花惹草的习惯，和奶奶经常为此吵闹，但最终都不了了之；
丈夫的父亲曾经在他很小的时候离家做生意，而且和一个女人在外面组建了家庭，所以在丈夫的青春期，都是和妈妈一起度过的，直到丈夫考上高中，父亲才从外面回来；
爷爷和公公都并未因此收到严厉惩罚，虽然奶奶和婆婆会吵，但是最终还是接纳了他们。
丈夫出轨的事情，公公婆婆知道后，对自己没有太多的劝慰，而是跟自己说：“你有儿子，你怕什么，他迟早会回来的！”
我邀请晓敏和我一起来看，在这样一个家庭中长大的男孩，会学到什么、又背负什么？
一方面，爷爷、父亲都有沾花惹草、出轨的问题，说明他们对婚姻的道德和边界感都不重视；他们不尊重婚姻，也不尊重女性；但是，他们并未因此得到教训，或者承担后果。
所以，他们在向丈夫传递着一个价值观：当我们在婚姻中感觉乏味时，可以向外找刺激；当我们在婚姻中出现问题时，可以到婚外去解决；当我们对平淡的婚姻感觉乏味时，可以去婚外找刺激；
另一方面，在丈夫最重要的成长时期，他和母亲相依为命，母亲是他最重要的人，我相信，他一定也看了很多母亲的眼泪和隐忍。所以，他对母亲有很多的同情。但是小小年纪的他，是没有办法去消化这么深重的同情的，只能压抑在心里，成为他的痛苦和遗憾。
因此，当他在面对和母亲一样遭遇的女性时，他的那种同情和想为对方做点什么的心情就会被唤起。所以，哪怕人家年龄大、相貌都不如晓敏，但是只要能够唤起他对母亲的同情和无能为力的遗憾，他的出轨就会变得顺理成章。
根据丈夫的家族出轨模式判断，丈夫主动选择离婚的可能性不大，因为和他的祖辈父辈一样，他也会认可家是他最后的归宿。
但是，要改变丈夫，也是非常困难，除非丈夫愿意主动面对他的出轨动因，愿意接受咨询。
通过深切了解丈夫，晓敏开始去尝试理解，婚姻出现问题，并非完全是自己的原因，所以也不再像之前那般纠结和自责。通常，这是咨询的第一个阶段，看清对方，才能放下纠结，放下纠结，才能理性看待问题，以及问题和自己之间的距离。
隐忍的晓敏：想改变命运，却重复了和母亲共同的命运
因为是同乡，晓敏的家庭背景和丈夫十分相似，她的父亲也是在她年幼时离开，长大后回来。她曾经拥有一个幸福的童年，美好却在父亲离开那一刻戛然而止。
晓敏长得十分漂亮，却很自卑。她人生的很多时间，都要小心翼翼隐瞒自己家庭破碎的真相，还要面对母亲的眼泪。
她一边心疼母亲，一边恨母亲不够手段、留不住父亲；她一边怨恨父亲的无情，一边期待父亲可以回来，让童年的幸福重现。
所以，当父亲终于回来时，她和母亲一样，选择了接受，同时，一家三口就像是父亲从来没有离开过，继续生活。
表面上可以当作一切都没发生过，心理却没有办法。
在得知丈夫的经历时，她认为，自己终于找到了同类，而且，丈夫对自己的好，似乎可以弥补了因父亲出轨而带来的遗憾；
当丈夫要接受出差时，她的心里不是没有拉响警报，但是，一个更大的声音在告诉自己：你和母亲不一样，母亲做不到的事情，你可以做到，即使他走，你仍然可以守卫家庭；
丈夫五年的出轨，她其实有很多机会可以去一探究竟，但是她从来没有，有不敢，也有从母亲那里的习得：因为她不知道该怎么做，因为母亲当时也是被动等待的。
······
她想改变宿命，但是，她又沿袭了母亲的无助和被动，让她不敢去直面和揭开真相，直到真相赤裸裸地摆在自己的面前。
所以，晓敏的痛苦，一部分的确来自于丈夫的背叛，但是更大的一部分，则是来自于对自己和生活的失望，她发现自己原来没有办法改变命运，自己比母亲也没有强多少，自己竟然过上了从年少时就想要逃离的生活！
这是咨询的第二个阶段，晓敏需要通过咨询，看到自己更深层次的问题和需求。先看见，才有机会疗愈，疗愈，才可能带来改变。
婚姻中的出轨问题，其实大多有迹可循
母亲出轨，儿子想用和其他女人的混乱关系来报复他的母亲，为父亲报仇；
父亲出轨，女儿试着想在婚姻中重新塑造童年，结果就是她找了一个像她父亲那样的花花公子，然后痛苦地挣扎着想要改造他。
这样的例子比比皆是。
很多人觉得婚外情只是对孩子的学习和生活产生影响。其实不是，最大的影响在于孩子怎么看自己、怎么爱自己、怎么去和他人经营关系。这才是决定孩子一生幸福的根本。
如果父母曾经出轨，孩子大多很难通过自己的力量从被抛弃的恐惧中走出来。他们日后心里常常出现的羞愧感或罪恶感多半是出于此种心理。假如一个孩子无法从心理根除这种恐惧，最常见的结果就是：他将用一辈子的时间去重复父母的错误。
做父母的可能不知道，孩子的情感不是大人想象的那么空白无知。他们有着极其敏锐的触角去接收不寻常的电波。即使孩子没有亲眼见到那些可怕的场面，如互相叫骂、偷情——他们细腻的情感也能感受到父母之间紧张、冷漠、对立的情形，甚至判断出他们之间出现了第三者。
曾经，有一个12岁的孩子亲口对我说：老师，我早都知道他们在外面有了人，只是，我看破不说破。
让我们回到原点，重新搭建爱的链接
通过咨询，晓敏看到了自己和丈夫各自面对的成长议题，也看到了两个人在关系中面对的共同议题。
虽然仍有痛苦，但是晓敏意识到先处理好自己的问题是关键。她决定重新以新的视角去看待父亲的出轨问题，以及正视这段历史事件对自己带来的伤害和影响。
她说，我不想再为背负他们的感情缺憾而活，我要想清楚，我自己究竟想要什么样的生活。
我们相信，
若不是身处某种痛苦之中，人们不会发生出轨。
这不是为任何人开脱，而是我们的家庭、我们的成长环境、我们的背景在很多时候已经帮我们规划了一条道路，如果不能深刻地反思和理解感情，我们难以摆脱宿命的安排。
所幸，我们并非无路可退：
如果我们想要拥有长久的亲密关系，我们就必须回到一切的原点，直面我们曾经的伤痛，与伤害我们的人做和解，与我们曾被伤害的内心做和解。
如果你是出轨者，你必须和那些伤了你、以及你伤了的人重新接触，才能真正赢回信任并战胜“出轨”这一危险的遗传。
如果你是被出轨者，你必须和那些伤了你的人——包括你的父母——重新和好，从而为自己建立一份更深刻、更令人满意的爱。
流连花丛、左右逢源固然也是一种人生，但是这样的人生，永远都无法体会长久的稳定的亲密关系带来的安全感、信任感和平静感。
而你的选择呢？
