最近几年的热搜上，经常会出现各种明星的新闻：劈腿、出轨、离婚，很多曾经相爱的两个人，如今在“微博官宣离婚”、在“朋友圈火力开怼”，难免令人觉得惋惜。
这些内容似乎都使大家想到了一句话：“我再也不相信爱情了。
你可能也会问，难道夫妻之间真的是只能共苦，不能同甘吗？
当然，我们说婚姻当中没有对错之分，只有爱与不爱。
当爱来的时候，我们全然接受，当爱走的时候，我们欣然放手。这就是对爱情最好的成全。
今天，我们就来聊聊，婚姻这个话题。
人为什么要找伴侣？
你可以会认为，你是因为爱一个人，才和一个人在一起。
但实际上，你可能不是为了简单的爱一个人而去谈恋爱，而是为了满足自己内心的需求。
奥地利精神病学家，人本主义心理学先驱，个体心理学的创始人阿德勒有一个心理学方面的研究：他认为，真正对人的行为起作用的还是人的社会需要。
也可以理解为：支配你行为的，是你的内在需求。
而你的不同需求，来自于你童年时期的经历。
每个人童年时期追寻的只有两件事：归属感、价值感。
当你童年时期没有满足这两个需求时，当你长大成人，就会通过各种形式去寻找这两种感觉。
找伴侣，实际上就是为了在对方身上寻找到这两种需求。
人之所以生气，
是因为某些需求没有得到满足
每对夫妻吵架的形式不同，但内在都有一个不变的东西，就是“需求没有得到满足”。
比如，你是一个极度缺乏安全感的人，你在寻找伴侣的时候，一定会想要找到一个能给你足够安全感的人，如果你在对方身上得不到这种安全感，你就先会试图改变对方，抱怨，甚至争吵。
那你知道自己有哪些需求吗？知道伴侣有哪些需求吗？这里不防我们来做个测试，看看你的价值观排序是怎样的。
如果你是一位公司的管理者，还可以用同样的方法来了解你的员工都有哪些需求，针对不同人的需求，使用不同的管理方法，往往能得到非常良好的效果。
比如，我们公司对每位新入职的员工，都会做个测试，这个测试可以分享给你：
第一步：
让这位新来的小伙伴从以下所有词中选出你认为对你最为重要的3个词：
1、被接纳
2、被喜欢
3、被需要
4、被尊重
5、被理解
6、被欣赏
7、被关注
8、价值感
9、舒服
10、独自
11、平衡
12、正确
13、安全
14、新奇
15、清洁
16、可信任
17、精确
18、平和
19、条理
20、公平
21、可实现
22、控制
23、自由
24、可预测
……
第二步：
把小伙伴选择出来的3个选项，贴在墙上
目的是为了让我们公司的每一位伙伴，都能了解到其他伙伴的不同需求。
我们充分尊重每个伙伴的需求，并将每个伙伴的不同需求贴在墙上，进行提醒。
并要求每个伙伴，针对不同需求的伙伴，我们要用不同的方式来沟通，这样团队的凝聚力，信任感会越来越强。
这个方法同样是可以用在婚姻中的，在选择伴侣的时候，你同样可以通过这个方法，测试一下伴侣的需求，了解了伴侣的真实需求，对以后的相处来讲，有很大帮助。
再回到婚姻的话题上，记得前两年，有一篇关于婚姻的高赞文章，其中有一句话印象深刻：那些走到离婚的，不是没钱，不是丑，而是三观不一致。
但如今想来，那些走到离婚的，很可能是因为彼此的需求再得不到满足。
欲望会随着财富的增加而增涨
心理学上讲，人类的欲望（Desire），是由人的本性产生的想达到某种目的的要求。欲望没有善恶之分，关键在于如何控制。
欲望是世界上所有动物最原始的、最基本的一种本能。当你的财富增涨时，你的欲望也会随之增强。
比如：当你月薪5000块钱的时候，你可能只会买几百块钱的衣服，当你月薪2万块钱的时候，你可能就会追求衣服的品质，买个上千的甚至是几千的。即使你对衣服没有购买欲望，但你也会对其他的东西有欲望。
曾国藩曾说过：“由俭入奢易，由奢返俭难。”意思就是你从节俭进入奢侈很容易，但从奢侈返回到节俭却是很难的。
清代有一首用来嘲讽人的贪得无厌的诗叫《解人颐》：
终日奔波只为饥，方才一饱便思衣。
衣食两般皆俱足，又想娇容美貌妻。
娶得美妻生下子，恨无田地少根基。
买到田园多广阔，出入无船少马骑。
槽头扣了骡和马，叹无官职被人欺。
县丞主簿还嫌小，又要朝中挂紫衣。
作了皇帝求仙术，更想登天跨鹤飞。
若要世人心里足，除是南柯一梦西。
这首诗很好的形容了人的欲望是无止境的，而且会随着你拥有的资源的增加而呈增涨趋势。
正所谓“欲望无限，需要有限”。你真正需要的东西其实并不多，你之所以向外求，都是因为无休止的欲望造成的。
所以，当你的财富增加时，要学会适时的控制住欲望，因为欲望是个无底洞，它永远不会被满足。
用在婚姻里也是一样，当你财富增加，可能其他的欲望就会增强，你就会不断的向外求。由此势必会对自己的婚姻产生一定的影响。
你需要做的是向内求，只有你的内心减少欲望，对外在物质的渴望才会降低。如果一味的向外求，欲望永远也不会得到满足。
能同甘共苦，终会走向白头
开头中提到，近几年的娱乐圈离婚的明星很多，其实，娱乐圈也是有很多模范夫妻的。
比如，让我第一个想到的就是张家辉与关泳荷。他们创造了在娱乐圈零绯闻的传奇。
关咏荷遇到张家辉的时候，张家辉还是个名不见经传的龙套演员，后来张家辉在妻子的支持下，一路拿下影帝桂冠，但此时张家辉也没有忘记对妻子的承诺，依然不忘初心。
前几天看到一条新闻，说的是杨紫与张家辉一起拍戏，原本杨紫想加张家辉的微信，向前辈请教一下演技方面的事情，但是却被张家辉拒绝了，他不加异性微信，不给异性留电话号码，原因只有一个，就是想给妻子关咏荷足够的安全感。
娱乐圈还有另外一对模范情侣就是：梁家辉与江嘉年。
同样是影帝，同样是在人生低谷遇到了一生致爱，同样是在自己辉煌后，依然与妻子携手。
梁家辉也是影帝，合作过的女演员，也都是女神级别的，但是他对于江嘉年的爱却丝毫没有动摇过。
以致于她身材发福走样，很多人吐槽她配不上梁家辉时，梁家辉却说：只有江嘉年，才能配得上我梁家辉。
其实，只有在穷困潦倒时能共担风雨，才最有资格在功成名就时同看彩虹。最关键的看你能否在看到彩虹时，没有忘记当时陪你一起吃苦的人。
不忘初心，方得始终。
最后，分享几个关于经营婚姻的实用技能
如果你想获得一份长久的婚姻，你就需要用心去经营它。
这里分享给你几个方法：
（1） 了解需求
《爱的五种能力》一书中提到，爱其实是有三个层次的。
第一个层次：是满足自我的需求；
比如，失去对方你会非常痛苦，和对方在一起的时候，你更关注自己的感受。你爱对方是建立在满足自我需求的基础之上，这不叫真正的爱，即使称为爱，也是爱的最低形式。
第二个层次：是“自以为是”地付出。
有一对夫妻，妻子喜欢吃鸡翅，老公喜欢吃鸡腿。于是这一辈子当中，每次吃鸡，妻子都将鸡翅让给老公，老公都将鸡腿让给妻子。他们都将自己最喜欢吃的部分，自己认为最好吃的给了对方，你不能说这不叫爱，只能说这叫自以为是的爱。
这种爱，是建立在自己认为对方需要的基础上的，但你认为的，不一定是对方想要的，你想要的，不一定是对方想要的。
第三个层次：是满足对方的需求。
满足对方的需求，就要以对方的需求为出发点，而不是你以为的对方的需求。
就像一句话说的：“你以为，你以为的，就是你以为的吗？”
其实这不仅仅用于婚姻中，在这个社会中也同样适用这个原则。如果你想为别人做些什么，前提是一定要了解对方想要什么。
比如，同事朋友过生日，你要送什么礼物？你想送的不一定是对方想要的，所以在送礼物之前，你要尽量搞清楚对方需要什么，投其所好，才是最好。
比如，你是乙方非常厉害的设计师，你有自己的设计风格，你觉得自己的设计很厉害，但你真正要考虑的是，它是不是符合“甲方爸爸”的需求呢。
所以，你在做事情的时候，一定要以对方的需求为前提。
这样你付出的，对方就很容易接受，而且会比较喜欢或认可。这样长久下去，双方的“情感账户的存款”就会越来越多，越来越信任。
（2）控制欲望
欲望是个无底洞，要学会控制住自己的欲望，尤其是在财富快速增涨时；
（3）情绪管理
平和的情绪是沟通的前提，婚姻中尤其要管理好情绪，管理情绪的方法，请参见我前几天写的文章：《人生最好的修养，是管理好你的情绪》
正常的情绪是不需要被管理的，你需要管理的是能伤害别人的情绪。所以，当你的情绪出现时，你要记得问自己，这个情绪会伤害到别人吗？如果会，那你就需要去管理它。
管理情绪还有个小方法：
你可随身携带笔记本或者手机，将一天中察觉的坏情绪记录下来，连续记录两周再给这些情绪打分，看看你自己的情绪波动轨迹，从而更好的控制情绪。
或者可以带一个手环，当坏情绪出现时，用力的弹自己一下，这样也能有效的控制住自己的坏情绪。
（4）表达需求
当遇到一些需求不被满足时，你可以用不伤害关系的方式，来表达自己的需求、想法与感受。
《非暴力沟通》一书中提到一个沟通公式：说事实+表达感受+说需求+提请求，按照这个公式去表达自己的需求，就能做到不伤害对方，不伤害你们之间的关系。
（5）学会共情
共情也可以称为“同情心”，就是代表你能深入对方内心去体验他的情感、思维等。你要首先接受对方的情绪，同时引导对方分享出他内心的感受以及外在发生的事情，对对方的情绪加以肯定，并帮助对方总结经验教训。
（6）降低我执
使人快乐的方法有很多，其中最重要的一点就是“降低我执”"。
比如释迦牟尼佛祖、孔子、特蕾莎修女……他们都过的很快乐，他们也都活得很真实，他们真正的做到知行合一，表里如一。
最重要的是他们的“我执”很低，他们从不在意自己的名誉和声望，也不在意别人是怎么看待他们的。
其实多数人之所以感到痛苦，都是对自我的太过追求，都是在追求梦幻泡影，因为大量的受伤，都是觉得你伤害了“我”，当“我执”增加时，痛苦也会随之增加。
夫妻相处之时也是如此，如果你只考虑对方伤害了你，对方怎么这样......等这样的话，那婚姻迟早会出现问题。
比如两个人吵架，当你觉得痛苦的时候，你觉得对方伤害了你，但其实对方也很痛苦，对方的痛苦不会比你更少，只是每个人表现痛苦的形式不同而已。
看不到，不代表痛苦不存在。
所以，两个人相处的时候，需要减少对自我的追求，这样才能让彼此感到更快乐。
（7）重新定义“责任”
你是怎么看“责任”这个词的？在家庭中，夫妻两个人都是有自己的责任要承担的。
比如你是一位女性，你的伴侣认为做家务是你的责任，你一旦做不好家务，或者没有及时做家务，伴侣就很有可能站在一个貌似公正的位置上，来指责你。
以前我们更多的把责任按类别来划分，比如你负责貌美如花，伴侣负责赚钱养家。你负责做家务，伴侣负责出去赚钱。
看似合理，但这个时候伴侣就不会承担家务的责任，你也不会承担出去赚钱的责任。
现在你需要对“责任”这个词进行重新定义。
实际上，家里的每件事情都与两个人相关，每件事情都与两个人的责任有关。
比如，做家务是两个人的责任，但是你负责做饭，伴侣负责洗碗。你负责洗衣服，伴侣负责晾衣服等。
你们可以分工，但最好不要分责。
（8）常说“我允许”
精神导师马哈拉吉，在年轻的时候，有人问他：“英文中最重要的字是什么？”
他说是“允许”。
是的，你要允许人与人之间差异的存在，要允许爱人有一个成长的过程，要允许世界以它的方式存在…..
所以，在与伴侣相处时，要尝试多说“我允许”
（9）增加仪式感
生活需要仪式感，仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一件事情与其他事情不同，使某一时刻与其他时刻不同。
仪式感能让你心怀期望，消除困顿，也能让你心有所定，化解沉迷。
常为伴侣做有仪式感的事，比如：
*早起为Ta做一顿早餐
*每天说晚安，我爱你
*每天上下班前亲吻对方
*记住属于你们的每一个重要日子，并准备礼物
*在某个不经意间，送对方一束鲜花
*经常爱的抱抱
......
（10）爱需要“行动”
《亲密关系》这本书中有一个关于问答的故事：
有一个人问老师，说自己不爱他的老婆了，问老师怎么办。
老师的回答也很有意思：“那你就去爱她啊。”
男人又重复了一遍问题，老师还是这样回答。
因为，爱是一个动词，而不是一种状态。当你觉得不爱你的伴侣时，那你最应该做的是行动起来，为对方做一些事情。
或者你可以问自己一个假设性的问题：“如果我是爱Ta的，我现在应该怎么做呢？”
多问自己几遍，相信你就会明白该怎么去爱你的伴侣了。
爱的最佳定义就应该是：主动行动，真心待之，以求彼此得到快乐。
爱，需要行动。
最高层次的爱，是能够满足对方的需求。
如果你爱Ta，就从了解Ta的需求开始吧。
祝你收获自己的爱情。
