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“夫家靠不住,娘家回不去”

已婚女人有个悲哀是

“夫家靠不住,娘家回不去”

文/晏凌羊

1:

 讲一个真实故事。

我有个朋友在孩子满一岁时就想离婚,但她想要孩子随自己生活。

她和老公是同一个村子里出来的,可两个人的孩子满一岁时,实在过不下去了。孩子出生后,婆媳关系激化。跟婆婆和老公的关系最恶劣时,她老公和婆婆竟联手打她。

当时,因为没人给她带孩子,而她又请不起保姆,所以一直拖到孩子三岁上了幼儿园才把婚给离成。

孩子一岁时,她也跟自己的父母说过离婚的想法。她父母第一反应是反对,说你真要离婚了,是丢咱家人的脸。她表示自己一定会离婚,她父母也只能随她去。

随后,她提出来,希望父母能来城里住两年,帮她把孩子带到上幼儿园。

她爸自然是不同意的,给出的理由是:“我一个大男人带什么孩子,再说孩子是他们家的人,当然得由孩子的奶奶带”。

她妈呢,婉拒她的理由是:“我们将来是要你弟弟和弟媳养老送终的,现在你弟媳也需要我帮着带孩子,我去给你带了,怕她不高兴。”

朋友跟父母说:“我可以给弟弟和弟媳请带孩子的保姆,农村的保姆费比广州便宜很多,如果你们嫌保姆不放心,我给弟媳的妈妈开工资(弟媳妈妈赋闲在家)。你们先帮帮我这两年,等孩子上了幼儿园之后,我的情况就会好一点了。弟弟在农村,我在城市,我收入比他高很多,你们生病做手术了也只有我出得起钱,将来你们养老肯定得靠我的。”

她父母还是不同意,她妈甚至跟她说:“即使现在离了,你将来肯定也要再找一个的,到时候你还是别人家的媳妇,要去养别人的父母,哪里还有闲钱和余力来管我们?我们将来肯定要靠你弟弟和弟媳养的,所以更不能得罪他们了。再说了,我们若是帮你带孩子去了,到时候亲家那边还以为我们的态度是支持你离婚。都是一个地方的人,以后抬头不见低头见的。本来你要离婚,就够丢人的了,就别再让我们跟着你去丢人现眼了。”

朋友说,我也就是在那时候,彻底对我爸妈心凉的。虽然他们没有帮我带孩子的义务,但这种态度和说辞,我一辈子都难以释怀。

她还劝过我,你对你父母也别太多要求了,至少他们是真的把你当女儿疼的,不会把你视为别人家的媳妇儿,不会把你女儿当成别人家的后代。

我忽然觉得,很多从农村出来的女性,面临的处境可能跟她一样:小时候,因为自己是个女孩子,爹不疼、娘不爱的,从小被当成“赔钱货”养。长大以后,遇上一个男人,给她一丁点甜头,她就以为遇上了大太阳,义无反顾地跟随人家而去。

婚后,那个大太阳变成了大豺狼,她只能离婚。离婚时,却得不到原生家庭的支持,完全只能靠自己的力量和能量撑过那段最难熬、最狼狈的时光。

在这个故事中,朋友赚钱能力强于她弟弟,这一点她父母也知道,但就是这样,也没能让她的父母变得“势利”一些。在她父母眼里,女儿离婚是给他们丢人。将来,若是女儿给他们养老,他们会觉得面上无光,死后都不好意思埋到祖坟去。

她父母这种思想观念怎么改?改不掉的。

悲哀吗?很悲哀。

2:

另外一个真实故事,来自微信上给我讲自己故事的小云(化名)。

小云的原生家庭也比较糟糕。她父亲出轨很多年,公开与另一个女人同居,甚至投钱给那个女人开店。后来,女人的店没开成,钱也败光了,他也没回家,跟那个女人去往外地打工了,从此杳无音讯。

小云的妈妈对丈夫的言行感到非常的愤怒,却不敢离婚。潜意识里,她觉得离婚是一件非常丢人的事,会让她在人前抬不起头,因此,不管丈夫渣到什么程度,她都“打碎牙齿和血吞”,打死也不愿离婚。

长期的郁结,导致她脾气很差。每次给小云辅导数学时,只要有一道题她不会,轻则痛骂,重则拳打脚踢。

当然了,对小云的弟弟,她从来不这样。

后来,小云的妈妈去外地打工了,她把小云寄养在亲戚家,只把弟弟带在身边。

对于小云来说,这种寄人篱下的生活并不好过。她生病了,大便很臭,亲戚竟不让她在家上厕所,而是给她钱,让她去公共厕所解决。

亲戚家也有小孩,但只有那个小孩在家时,家里会吃一顿肉。她若是多夹了几筷子,就被各种嘲讽、数落。

这种生活,自然是过得极不开心的。她多次离家出走去找妈妈,却多次被妈妈送了回来。

妈妈告诉她,女儿啊,你再忍一两年,忍到毕业了就好了。

在这种环境下长大,她不喜欢上学。很多时候,一想起自己的遭遇就会哭,一哭就没心思学习,成绩一直很差。而她妈妈,去到了异地,也没有赚很多钱,好不容易攒了点辛苦钱,还被一个成天对她花言巧语的男人给骗光了。

小云好不容易考上了大专,终于有了自己的小空间和小自由。毕业后,她从事客服工作,也开始谈恋爱。

她直言:“我特别缺爱,特别缺乏安全感,所以特别好追。初恋男友几乎没费什么劲儿,就追上我了。现在想来,其实他对我也不是特别好。不过是有一回我生病,他自告奋勇送我去医院,我就沦陷了。对于别人而言,这只是做男友的基本义务,可对我而言,却像是他做了什么了不得的事情一样。从医院回来的第二天,我就决定和他在一起了。”

男友每天接她上下班,帮她洗衣服做饭,男友家人对她也特别好,第一次见面就催促他们俩结婚。22岁,小云参加工作才一年,就在双方家人的催促下,匆匆和男友完婚。

婚后,她发现丈夫有点不正常。丈夫平常对她好的时候,是真的好,但有时候当真不可理喻。比如,丈夫总是眼睛发直地盯着她看,看得她心里发毛。他对她说过的话,他会要求她重复一遍,如果她重说的意思不大对,他就暴跳如雷。令她狐疑的是,他几乎一个朋友都没有,正经工作也没有(婚前谎称自己的工作性质可以长期休假)。

有时候,他脾气特别暴躁,她有稍微不合他意的地方,他就会暴怒,接着掐她脖子、打她。事后,又后悔不迭,向她下跪求饶。

时不时地,丈夫会跟公公或婆婆“出去办点事”,但又不跟她说明要去办什么事。

几个月以后,她才发现:丈夫有间歇性精神病,发病期间乱砸东西甚至打人,病好之后浑然不记得自己之前到底干了些什么。

她想要提离婚,却发现自己已经怀孕三个月了。她跑回娘家跟妈妈商量,可她妈妈告诉她:“你长得那么普通,有人肯要你就不错了。再说他家条件还不错,这个人你要错过了,就可惜了。精神病又不是他想得的,何况他父母待你不薄吧?”

小云听到这席话,欲哭无泪。她不是接受不了丈夫患上间歇性精神病,她是接受不了丈夫和公婆合起伙来骗她。整个事情,更像是他们精心设计好的一个圈套。如果当初结婚时,他们能如实告知她丈夫的情况,然后把嫁或不嫁的选择权交给她,她根本不会这么愤怒。

更让她难受的,是母亲的态度。母亲不希望她回家,怕她成为自己的累赘,怕她回家争抢弟弟的资源,这点她是清楚的。

而她之所以找母亲商量,不过是心存最后一线希望:希望娘家可以成为自己的避风港。岂料自己真遇到事儿了,娘家人对她避之而无不及。

她最后伤感地说:“羊羊,我看了你写的自己的故事。其实我也算是被原生家庭逼出来,然后在外面胡乱找爱的姑娘。当初找上我老公,一方面是他给点温暖我就扛不住了,另一方面真有点"病急乱投医’的味道。我太渴望一个温暖的家了,可因为太急切,我跳入了另一个火坑。”

现在的她,也不知道接下来自己该何去何从。打掉孩子?她有点舍不得。不打掉孩子?担心孩子遗传丈夫的精神病。离婚?她收入菲薄,身无分文,离婚之后都不知道住到哪儿去。不离婚?这样的日子如何熬得下去?

3:

我们都已经是成年人,都该为自己的人生负起全责,因此,凡事就去找原生家庭背锅、兜底的行为,我是完全不认可的。

但是,我们都是脆弱的人,在遇到困境时都需要来自身边的人的支持。

这个“身边的人”,可以是爱人、朋友、父母、孩子、亲戚甚至陌生人等等。

在你遭遇婚变、四面楚歌的时候,你的“再生家庭”面临支离破碎的境地,那个家庭早已容不下你。这时候,如果我们的原生家庭能给予我们适当的支持,我们就能产生足够的勇气和力量去对抗生活的寒流。

倘若没有这点支持,完全靠自己,那段寒夜和黑暗将变得异常冰冷和漫长。

在之前的公众号文章里,我曾经讲过一个故事:梅姨嫁了一个家暴男,她经常被家暴男打得鼻青脸肿,差点没命。她回到娘家求助,娘家人劝她忍。在一次差点被家暴男勒死之后,她顿悟,收拾行李离家出走,从此再也没回来。梅姨走后,不知情的翠姨嫁给了这个家暴男。在她第一次被打时,她跑回娘家告状,她最小的弟弟听到自己姐姐被打了,顿时火冒三丈,跑去胖揍了家暴男一顿,从此家暴男不敢动她一根手指头。

很多年前,我看《柳毅传》,总觉得整个故事中最可爱的形象是大配角钱塘龙王,而不是男主角柳毅。

柳毅是个穷书生,进京赶考路上遇到一个愁眉苦脸的牧羊女。

牧羊女说,我是洞庭湖的龙女三娘,被父亲洞庭君许配给泾河小龙为妻,哪知丈夫性格人品都不好,还听信丫鬟和小老婆们的挑拨,致使夫妻关系紧张。我公公就罚我出来放羊,我好生命苦啊。

柳毅就帮牧羊女报信,钱塘龙王听说自己的侄女受了委屈,暴怒,前去解救。解救完毕,洞庭君要把三龙女许配给柳毅,柳毅推辞了一番,回家和老婆过日子去了。

随后,柳毅的老婆非常“识相”地亡故,三龙女化做民妇来到鳏居孤独的柳毅身边,与他结为夫妇,直至他们的孩子出世才道出真情,两人幸福快乐地生活在了一起。

整个故事非常俗套,但钱塘龙王收拾负心汉那一段特别出彩。

钱塘龙王收拾侄女婿回来后,洞庭君说:“所杀几何?”

钱塘龙王回答:“六十万。”

“伤稼乎?”

曰:“八百里。”

“无情郎安在?”

曰:“食之矣。”

杀掉六十万生灵,糟蹋方圆八百里庄稼,负心郎还被一口吞了……虽然有点伤及无辜之嫌,但你看看人家这负心成本,以后谁还敢对三龙女不敬?

中国男娶女嫁的婚恋传统,让男性天生拥有家庭的支持,而女性结婚后,在新家庭里地位如何,取决于你是怎样一个人、丈夫和婆家人如何对待你。有时候,甚至取决于娘家人是否一直站在你身边,替你排忧解难,帮助你,支持你,做你的后盾。

我身边真有那种原生家庭很糟糕,但在再生家庭里过得很幸福的女性,但是,也有遭遇“夫家靠不住,娘家回不去”困境的女性。看她们站在婚姻的十字路口,进退不得,孤立无援,当真觉得有些心疼。

比如我一个女性朋友,常年被娘家父母索取钱财,哪怕结婚后依然如此,后来,她硬起心肠不给了,直接甩给父母一句话:“你们的全部心思都花在哥哥身上,有没有想过我在婆家日子好过不好过,有没有想过如果我和老公离婚了,我有没有去处?我知道如果这一天来了,你们是绝对不会让我回家住的,所以从今天开始,我要学会为自己打算。如果你们到处去说我不孝敬,悉听尊便。从今天起,我有钱也不会再给你们,你们不满意,就跟我断绝关系吧!”

跟父母下最后通牒的那天,她找我倾诉,说到后来大哭一顿:“羊羊,我没有娘家了。”

我说,社会很现实,有时候是退路决定了地位,是退路决定了出路。你为自己打算,一点错没有。

对一个女性而言,如果你的娘家硬气,把你当回事,那婆家大体上不敢太欺负你;你真要是过不下去了,也有勇气和底气离开不幸婚姻的烂泥潭。倘若娘家不给力,你就真的只能靠自己了。

为什么男性很少有这样的烦恼呢?这大概跟该死的“重男轻女”情结以及“女儿是赔钱货”“嫁出去的女儿,泼出去的水”这种观念根深蒂固有关吧?

要我说,持这种观念的人,迟早得穷死。一个眼里只有香火、宗族、传宗接代、男尊女卑观念的人,做人的格局能大到哪儿去?一个连自己的孩子(包括女儿)都不心疼的人,能有人性到哪儿去?

碧桂园掌舵人杨国富都把家业留给女儿了,也没听说人家一定要生个儿子出来继承家业。华为的财务工作也是任正非的女儿在负责(华为不是家族企业,谁来接力他也做不了主),特朗普的女儿伊万卡现在几乎都要成为了美国的外交代言人……子女中谁能力强就让谁上,就是这些大佬们的观念。

那些一定要延续家族香火,把嫁出去的女儿视为“泼出去的水”的人,恰恰是穷得家里可能只有锄头可继承的那一批。早晚有一天,他们可能都会遭受到“重男轻女”这个毒疾的反噬吧?

而我们,也只能劝慰那些“娘家回不去,婆家融不进”的女性:这世界上最坚强的后盾,便是自己。别指望娘家也别指望婆家了,你就是你自己的退路。狠逼自己一把,拿出“敢把皇帝拉下马”的狠劲儿,豁出去杀出一条血路来,或许你也可以走出一条光芒万丈的路来。届时,婆家、娘家怎么待你,你早已经不care了。

全文完

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