一个朋友离婚了，因为婆媳关系。
每次她跟婆婆产生摩擦和冲突，她老公就站在婆婆那边，张口就是：“我妈不容易，你当小辈的，让让她怎么了。”
每次她不顺婆婆的意，婆婆就往床上一躺，说自己被气病了，这样，即使她有理，也什么话都说不出来了。
每每此时，她老公必定会向着自己的亲妈：“人都被你气病了，你还不肯让步，那你还是人吗？”
朋友跟我讲那些婆媳矛盾细节时，我不觉得新鲜。
婆媳之间闹矛盾，翻来覆去就那些鸡毛蒜皮的事儿，但为何同样的事情在别的家庭也发生，别的婆媳能安稳度过，而她们家却要闹到离婚这一步呢？
关键在夹在婆媳之间的“男人”的身上。
说真的，我完全不理解那些不停对着老婆唠叨“我妈不容易”的男人的想法。
你妈不容易，又不是你老婆造成的。她小时候过得不容易，可能有她父母的原因、有时代原因；她嫁人生子之后过得不容易，可能有她老公、她孩子的原因……最重要的，每个人过得不容易，很大程度上也是自己造成的。
这样的“旧账”怎么能算到媳妇这个“新人”身上？是媳妇让她从小吃不饱、穿不暖，是媳妇让她伺候一家老小、让她劳苦一生的吗？
“冤有头，债有主”，是谁让她活得不容易的，你找谁去交涉啊！跟你老婆有啥关系？其他人造的孽，你让她去买单？
再说了，谁又过得容易了？每个时代的人，都有专属那个时代的“不容易”好吧？
退一万步讲，你孝顺你妈主要是你的责任和义务，何以媳妇跟你结个婚，你就把孝顺你妈这事儿撂挑子到她身上了？
人家也是爹生娘养的，也有自己的爸妈需要孝顺啊。人家愿意跟你一起孝顺你妈，是对你有情分，何以这变成人家必须要承担的义务了？
恕我直言，我觉得那种每次婆媳出现矛盾就开口说“我妈不容易”或是毫无原则地站在老妈一边的男人，大多内心极度缺母爱、缺乏安全感。
他们潜意识里觉得，别人家“母子没有隔夜仇”这种事情不会在自己身上实现，所以下意识里觉得：只要自己一站老婆这边，老妈就一定会抛弃自己。
他们选择站在母亲那一边，不是因为爱母亲，深层次的原因是怕。
这种怕，跟小孩害怕被母亲抛弃、放弃无异，只不过他们把这种心理惯性维持到了成年以后而已。
相反，那些母子关系健康的男人，从来不怕忤逆母亲的意愿，因为他们安全感充足。从小和母亲相处的经历，让他们相信自己做的每一个选择，终将会被母亲接纳。
关于婆媳矛盾，一个网友曾经这样留言：
很多时候，家庭矛盾的爆发往往并没有绝对的对错可言，往往就是情绪化的产物。如果婆婆本身年纪大，身体不好，处于弱势，那么一旦正面冲突，男人很难不去维护自己的母亲，所以聪明的女人尽量不要过分情绪化，去激化矛盾，让自己的老公真去做二选一的试题，就算他很爱你，结果可能也会很伤心。
这套专门用来教化媳妇的言论，你听着有没有感觉很熟悉？
千百年来，人们就是这么要求媳妇的，而媳妇也是一板一眼按照这样贤惠、大度的标准来要求自己的。
但说实话，我个人比较反感这类单独用来教化女性的言论。我“依葫芦画瓢”回复了这样一句话：“聪明男人尽量不要过分情绪化、去激化矛盾，不让自己的老婆做离不离的试题，否则，就算她很爱你，结果可能也会很伤心哦。”
我觉得，婆媳矛盾之所以产生，很大程度上就是因为中间那个男人边界不清、处理无能。
夫妻相处，本就应该奉行一个基本原则：夫妻才是共同体，双方的父母都是外人。谁的父母作妖，谁去负责搞定。
婆婆作妖，难道不是男人的责任？媳妇还自觉把这责任扛到自己肩上来？男人干嘛去了？死了？
这位网友接着又回复我：“你试试吵架之后，婆婆血压爆表晕过去，她儿子跟不跟你急。这就是现实，不是什么都讲个公平对错的。”
我总算看明白了。
在这样的家庭中，婆婆看起来是弱者，实际上是整个家庭氛围的掌控者。她要是气不顺了，甭管她有理没理，都能利用身体因素要挟和控制儿子，接着再让儿子控制媳妇，以维持自己的强势地位。
儿子向着母亲（而不是向着理），媳妇受了窝囊气又不想离婚，就只好规劝自己：家庭矛盾是没有对错可言的，聪明女人要懂得不要激化矛盾。丈夫虽然向着他妈，但还是“很爱自己的”。
不然她们还能怎么想？还能离咋地？
我们不讨论这个个案，我只提出一个问题：家庭矛盾真的没有对错可言么？
答案是：未必。
事实上，在几方实力、势力、心理能量均衡的条件下，越是讲理、讲对错的家庭，家庭成员的关系就越是和谐。
为何在有的家庭中，讲不了公平和对错？是因为对的那一方，恰恰是资源弱势方，Ta不敢讲公平、讲对错，因为凡事讲公平、讲对错的代价对Ta而言有点重。
强势方，也就是“既得利益者”，最讨厌别人跟TA讲对错，因为他们认为自己永远是对的，而且，整个家庭会为他们的这种“认为”提供支持系统。
婆媳战火，因母子关系不健康、夫妻关系不够紧实而产生。
婆媳战火，会因为什么而被扑灭？很简单啊，因为一方或双方的妥协而扑灭。
在各方地位、资源、能量悬殊不大的家庭里，错的、不占理的那一方去妥协（或双方针对自己错的部分去妥协）。
反之，谁弱势，谁妥协。
弱势方妥协之后，又觉得憋屈，咋办？
给自己戴顶道德高帽宽慰自己：婚姻是需要包容的（其实主要是Ta包容别人，别人可未必包容过Ta），不然这个家早散啦。你们若是遇到相似的问题，就赶紧向我学习吧。
为何现实生活中，婆媳矛盾如此频发呢？我觉得有三个方面的原因：
第一、“不健康的亲子关系”是导致“婆媳关系”问题的关键。
这一点，前文已经论述过了。
健康的父子、母子关系是健康的公媳、婆媳关系的基础，儿子成家前就该完成经济和人格独立，独立与孝顺并不冲突，但很多家庭都完成得不够。
父母亲和孩子的第一次分离是分娩，第二次分离是孩子成家。只要有一方心理调适不到位，就必将有儿媳妇深受此害。儿子不管娶谁，这问题都存在。
第二、夫妻关系不够好，也是导致“婆媳矛盾”频发的元凶。
所有的婆媳关系，反映的不仅仅是婆婆和儿子的母子关系，更包括儿子和儿媳的夫妻关系。
媳妇在婆家的地位是和男人对她的宝贝程度成正比的。男人懂得你的好，懂得对你好，那么，他的家人不会对你差劲到哪儿去。男人若不把你当回事儿，你在婆家连个屁都不是。
一个根本不懂得尊重和体谅女性的男人，背后一般会有一个更不愿意尊重和体谅你甚至只把你视为工具（保姆、生育机、劳动力）的家庭。你嫁给他以后，不仅幸福感程度低，婆媳关系恶劣也是大概率事件。
第三、年轻夫妻与老一辈界限不清。
现在年轻人生活压力大，需要父母辈帮着买房、育儿，俗话说“吃人嘴短，拿人手软”，而中国式父母又普遍界限不清……因此，哪怕年轻夫妻“拎得清”，但只要没办法做到彻底独立，那婆媳矛盾依然会广泛存在。
人和人之间若是产生了冲突，通过“适度隔离”的方式，可以避免彼此受伤。君不见那些兜里稍微有俩钱的家庭，可以避免多少婆媳矛盾。
只可惜，大多数人都不是有钱人，每个家庭里可动用的资源都很有限。如果年轻人要靠父母买房、带娃，长辈要靠晚辈养老，中国的婆媳关系就不会太好。
在我看来，婆媳关系有四重境界：
第二重是：两个人走一起，外人一看就知道她们是婆媳关系；
第三重是：经询问，外人才知道她们是婆媳而非母女；
第四重是：外人以为她们就是母女关系。
第一重是啥呢？
是外人根本就没有机会看她们走在一起。
绝大多数人都很难达成第四重境界，但现实生活中也不是没有。
我身边真的有能跟婆婆相处得像母女一样的媳妇。
这种婆媳关系中的两个女人都有点“女权”，都不“双标”，都很明事理，而且，儿子的屁股坐得比较正，遇到摩擦“帮理不帮亲”。
有时候，甚至不关儿子什么事，就是两个女人一见面就很喜欢对方、常年在一起生活后彼此很需要对方。
我一个已退休的前同事，就跟婆婆相处得特别好，有意思的是：她跟自己的亲妈水火不容。
提到跟自己的亲妈的相处，她用了一个词：恐怖。
她妈极度重男轻女，是极度的控制狂，有时候她扎头发用的发圈颜色不对（比如用了灰白色），都会被她妈打耳光。
整个青春时代，她一听到她妈的声音就浑身发抖。
她几乎是连滚带爬地逃离原生家庭的。所幸的是，在再生家庭里，她遇到了真正的母爱。
她觉得婆婆给她的疼爱，弥补了她从小缺失的母爱，彻底治愈了她在原生家庭里受过的伤。婆婆呢，一直想生个女儿，但连生三个都是儿子。她一过门，婆婆就把对女儿的爱，都给了她。
另外一个跟婆婆相处极好的，是我闺蜜。
闺蜜嫁了个渣男，但因为婆婆太好，她忍了渣男一年多才办妥离婚手续。
离了之后，她依旧和婆婆住在一起，两个女人一起带孩子。
婆婆大概也是明白根本指望不上儿子给自己养老送终，待媳妇如闺女。我闺蜜也说，婆婆帮过我那么多，疼过我那么多，将来我给婆婆养老送终没有问题。
有时候，我也在想：如果婆婆和媳妇骨子里没有太深重的男权思想，那么，婆媳关系其实是个伪命题。
两个女人之间是可以有超越年龄的友谊的，是可以因为互相需要而在一起和谐相处多年的。
当大家都剥离掉“你是我的婆婆或媳妇”这种身份意识，而是单纯以“一个人”与“另外一个人”的姿态相处，和谐的婆媳关系应该会很常见的。
