2017.2.6 星期一 多云
一个人是否会更自由呢？
一切言不由衷，一切都无法笃定，为了一个不知道的明天，这样一步一步地妥协，一步一步地退让，到底会怎样？
开心？不开心？
自然是后者！蓦然发现这样的生活好没劲，即使自己没有任何独自闯荡的能力，还是不甘心被这样束缚在这里。
生活的无聊让自己想要沉默下去，不想要说话，不想要过问凡尘琐事，更不想要为了迎合生活而懈怠自己的愿望。可除了懈怠，还可以做些什么呢？
多么想要随心随意去生活，去面对每日的糟糕与不顺畅，还想要快点离开这里！不去否认不能安定的心情，就如无法安定的心一样。动荡不安，一切都是这样。
劝自己放下心里的不平衡与挣扎，可是好难！突然不知道该怎么去坚持，去忍耐，还有去伪装。
明明就是不开心，明明迫不及待地想要离开，明明不想忍耐一切的不愿意，可为何偏偏非要还要装着开心，还要原地停留，还要继续忍耐呢？
如果觉得苦、觉得累，不想如此委屈自己，那么是不是还可以不管不顾潇洒任性一下呢？
多大的人了？又能拿什么去任性呢？什么都没有，有的是一身的负担，一身的牵绊，还有一身的恐惧与无奈。
过了任性的年纪，也许再也没有谁、没有任何人有精力有时间去陪自己去任性了。
还想说一次“无能为力”，是不是也不可以？真心感觉到了无能为力，这样静静躺在床上都感觉好无力，甚至流一滴眼泪都需要很大的力气一样。
是自己把生活过得糟糕了，所以怨不得任何人。
人，原来还是不得不让自己强大起来一点！倘若弱弱地存在着，好像这个世界、这个社会都不带你玩一样。
社会就是现实，无论你是否愿意接受想不想接受现实的种种，好像都无关紧要的，好像我们个人的存在太过微不足道了。
想起曾经信誓旦旦说要怎样怎样的自己，突然都有些羡慕那曾经的模样了。
即使未能把行动付诸，可只要光想想那时的勇气也是欣赏与崇敬油然而生。
不会否认任何一个存在于自己身上的臭毛病，也知道这样想来想去还是不安的心情不好，更知道坏的心情可能会破坏了所有美好的东西。
但还是控制不住闹心的自己，就如控制不住那些林林总总的烦恼一样。
不知道为何一刻也不能安静下来，是因为内心纠结的想法，还是因为那些偏执的坚持呢？
对错不想追问，好像一切都是因为内心的软弱与胆怯，所以才会唯唯诺诺地委屈自己、勉强自己，其实一切都是不对的坚持。
悲伤的歌也许不该再继续听下去，也许应该好好休息一下、放松一下，也许应该漠视一切不快，也许应该开开心心地接受一切，只是什么也许也做不到……
什么生活？问自己，问到现在，还是没有答案！是在向不能离开的生活妥协，还是向未知的生活言表歉意呢？
该，就是该！都说，不作死就不会死，也许现在的自己就是怀揣着如此状态在生活吧！
