文 | 小楼老师 来源 | 小楼老师心理课
朋友最近刚陪一个闺蜜旅行回来。
闺蜜经历了一场婚变，整个人几乎垮掉。朋友告诉我，对闺蜜婚姻这个结果，她并不意外。
曾经发生过一件小事，她就感觉闺蜜婚姻可能出问题。
我们就称呼她的闺蜜为小雅吧。
一天，朋友和老公约小雅夫妇一起吃饭。刚坐下，小雅白了老公一眼说：还不招呼服务员点餐。
刚点完菜，小雅又开始“教育”老公：倒茶啊，给你说多少次了。上次和王总吃饭你就傻愣在那里，要不是我主动起身倒茶，别人就该起身了。
不过小雅会这样对老公，也并不奇怪。他们一直以来就是这样相处。
小雅从小到大就是一个优秀生。不仅优秀，人长得也漂亮。大学毕业以后去英国留学，后来进入了一家世界著名公司当管理培训生，几年后就升为董事长助理。
这个男生曾是她师弟，小她两届。她大四的时候这个师弟开始追求她。一开始小雅拒绝了。
小雅工作后，这个师弟也非常努力进入她所在的公司。师弟努力追求了小雅很久，她也被他的真诚感动。
两人开始恋爱，然后结了婚。
小雅事业发展一直比丈夫好，但她自己心里最期待的角色，是在家相夫教子。
她恨不得把自己所有的“才华”，全部教授给丈夫。丈夫事业发展好，未来她就能安心的做全职太太了。
每当看到丈夫做得“不够好”的地方，她像训小孩一样训他。有时她朋友、甚至家人都听不惯她“教训”丈夫的话。
她说：我是为他好！他要是听我的，现在已经是公司副总了！
她一开始表现也很冷静，因为打听过第三者的背景——小县城出身，家里没什么钱。人长得清纯，但完全谈不上漂亮。总之和她比起来，天差地别。
小雅想好了，大大方方给那个女人一笔钱，打发掉就好了。
她找他摊牌，心里想着他只是一时糊涂，一定会求她原谅。
然而面对她的质问，老公只是短暂沉默了一下。接着说：对不起，我们离婚吧。
语气冰冷到不可置疑，她这时才开始慌了。
她老公说：我们之间早没感情了，即使你不发现，我也打算离婚。
离婚的过程让她心力交瘁。她简直想不到一个曾经那样追求她、那样仰慕她的男人，居然在分手时对她如此冷酷无情。
经过一段时间心理咨询以后，她也渐渐开始认识到自己在这段失败婚姻中的责任——她习惯用恶言恶语，去表达自己的关心和爱意。
比如，他老公工作上出了点问题，她会说：你都工作多少年了，这种小事情都还要问我？
她还常常阻止老公结交一些朋友，说他们很Low。或者逼着老公参加一些社交聚会，扩大社交圈，回家后又指责老公表现“不得体”。
两人结婚没多久她曾怀上孩子，老公很想要，她犹豫了一段时间，最后决定打掉。
这件事让她心里很难过了一段时间。老公想安慰她，她对他莫名发火，说：
要不是你那么不争气，我至于现在还要那么辛苦工作吗？谁不想回家当太太？
老公说：你现在要离职我也养得起你啊。我很多同事工资都比我低，太太也在家里带小孩，我没有觉得别人生活很艰难啊！
她听后更是气不打一处来：
你怎么那么幼稚？现在孩子未来拼什么？还不是拼谁的爸妈钱多？你想孩子赢在起跑线，哪一条起跑线不是钱垫起来的？
......
小雅的语言习惯，来源与自己家庭。她的父母就是用责怪、羞辱、嘲讽来表达爱意的人。
她小时候数学不太好，买了一大堆数学习题，一天到晚做练习。别人做一本练习册，她至少做5本。
父亲说她：你就是这种智商啦，以后学文科好了，学理科碰一鼻子灰。
父亲越这样说，她越不服输。
这样的结果显而易见，她的数学成绩从班上排名中间，一直上升到年级前三。
父亲真的是用讽刺在鼓励她吗？
很多年后一次聊天，她无意中从母亲口中知道，父亲是心疼她，想要她注意身体。但话一说出口，就变成了羞辱和指责。
她老公人前也是一个受人尊重的领导，在她这里就是一个一无是处的人。久而久之，心里也会失衡。
并不是说她老公没错，但是她的错，本可以避免。
这世界上有很多人，都在用“恶毒的语言”，表达对家人的关心。
明明是想为他好，说出口却是另一个意思。
我小时候特别喜欢看各个国家的童话故事。
记得有一个童话故事讲的是，有两个王子兄弟，娶了一对姐妹。哥哥娶了姐姐，弟弟娶了妹妹。两姐妹都是绝色佳人。
但是姐姐被女巫诅咒，只要一讲话，话语会变成蟾蜍、蝎子、臭虫；妹妹被女巫祝福，只要讲话，话语就会变成玫瑰、钻石和香草。
哥哥没多久就受不了妻子，弟弟则越来越爱妻子，两人幸福快乐的白头到老。
小时候以为只是童话故事，长大后回想起来，姐姐妹妹讲的话语本身，不就是蟾蜍、蝎子、臭虫，和玫瑰、钻石、香草的区别吗？
为什么要恶语相向？很多夫妻对对方说话的时候，初心绝对是好的。
看到对方不足，想要指出，想要帮忙改正，却永远只会用一种方法——先用语言将对方自尊打残，却不去表达自己的真实情绪。
小雅打掉孩子，丈夫心里也很难受，但他不仅尊重了她的决定，还来关心她。
小雅心里真正的感受是对未来的焦虑，以及打掉孩子的痛苦。
她完全可以告诉丈夫，打掉这个孩子我很难过，但是我对未来很焦虑，我总觉得我们挣的钱还不够。
但是她说出来的话却全是指责丈夫，羞辱他“不争气”。
如果你总是伤害一个人的自尊，无论他之前多仰慕你，喜欢你，也会渐渐开始在心理上疏远你，甚至憎恨你。
杀害自尊式的“为你好”就真的不必存在了。
如果你想别人听进去你的话，你要先自己判断一下，你是送别人一只蟾蜍，还是一朵玫瑰。
恶毒的语言在亲密关系的人中更容易存在。
因为大家和关系亲密的人在一起都会更放松，觉得百无禁忌，很容易按照自己固有的语言习惯去讲话。
这时，就需要去好好研究一下自己的讲话模式。明明你是一番好意，怎么偏偏口出恶言？
如果你的伴侣是这样的人，你只能比他更加高明，去体会他语言下面隐藏的真实意图。
你可以问他：其实你是担心我，才会这样口不择言吧？
然后告诉他你的感受：你这样说我，我很生气。
或者告诉他：如果你在担心我，就告诉我你在担心我。
但伴侣更应该做的，是去觉察、发现自己的语言模式，然后去改正。
因为总是要一个人去理解对方语言深层的意思是很累的事。
如果伴侣持续如此，一点改变的迹象都没有，最终关系会受损，心会越来越远。关系，也很可能终结。
