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怎么就和爸妈成了『最亲近的陌生人』?

『“妈妈爸爸你们辛苦了”

“谢谢你,妈妈”

这样能够表达我们对父母的认同,

营造出一种温情的气氛。』

打电话回家,你遇到过这种情况吗?

父母问:“吃了吗?”

你答:“吃了。”

父母继续问:“在干什么?”

然后你机械地回应父母自己正在做的事情。

不知不觉间,我们和父母之间,成了“最亲近的陌生人”。

01. 我们为什么和父母无话可说?

为什么会这样?很多人跟父母打电话都有这种感觉,就是没讲几句话就很想赶紧挂掉,尤其是父母跟你唠叨婚姻工作生活有关的事情时,你会觉得特别特别烦。

 

因为那些事情,他们已经讲了很多很多遍了,可能你听的耳朵都快起茧子了。

 

显然,这是你和父母间不愉快的交流。

 

在交流中,你完全失去了沟通的欲望,觉得自己像被唐僧念咒的孙悟空一样,一直在忍忍忍。实在忍不了,要么找个借口中断电话,要么假装手机快没电了。

 

等到下一次父母来电,你感到的不是喜悦,而是压力。

 

所以,有些人把给父母打电话当成是一项任务去完成,电话里也总是报喜不报忧。有烦恼了更愿意跟身边的朋友倾诉。回到家也总是玩手机,因为不知道跟父母聊什么。

 

问题来了,我们为什么和父母会无话可说?

 

当你跟父母的关系处于这种状态,可能没有意识到自己已经陷入到糟糕的关系配对模式中。

 

根据客体关系心理学理论,父母孩子有三种糟糕的关系模式类型。

第一种类型:苛刻的父母和委屈的孩子

在这类关系中,父母从小就对孩子的要求非常苛刻,连找怎样的男女朋友都要干涉,且提出的要求和期望都特别高。

 

对此,孩子会感到特别委屈,但是又没有办法解决。慢慢地,委屈转化为愤怒。

但是在中国传统文化中,对父母表达愤怒会让孩子感到特别愧疚,因此,孩子多半选择了关闭自己的情感,回避和父母交流的方式。

第二种类型:控制的父母和顺从的孩子

我的一位来访者就处在被父母控制的关系中,这种关系让她无法拒绝又特别难受。

她的父母经常在电话里发号施令:

“亲戚家的孩子到了你那座城市,多多关照下他。”

“帮我带一些东西,买好后寄回家。”

父母发号施令,孩子无条件顺从。

同时,在顺从的关系里,孩子感到特别无奈,所以,无论父母说什么,孩子都以一种顺从的姿态回应,“嗯,好的”、“是,我知道了。”

第三种类型:无情的父母和冷漠的孩子

这种类型的父母会和孩子交流客观事实,但很少交流情感。

 

聊天就像是陌生人,而不是亲人。

 

彼此会谈谈工作、生活,但是没有情感交流。所以,很容易因为某一件事情发生争吵。

 

在这种情形下,父母几乎很少意识到对话的那头是自己的孩子孩子也没有意识到对话的那头是养育自己的父母

 

因此,在这种配对模式中,孩子常常体会到冷漠,没有支持感,也做不到对父母掏心窝。

 

以上三种糟糕的关系模式类型,很容易导致孩子长大后跟父母没话说。

 

02. 不愿说话的背后意味着什么

话语权有时候又是一种控制权。

 

当我们陷入到这种糟糕的关系配对中时,我们任何的交流都会变成对抗,沉默,或是让彼此感到尴尬的状态。

 

我的来访者小何长时间处于糟糕的关系模式中。

妈妈打电话过来,经常是抱怨和提要求。小何一直默默忍受妈妈的负能量和强硬的姿态。终于有一天,她鼓起勇气告诉妈妈,

“妈妈,你一直在抱怨父亲,其实我每一次听着心里都十分难过,但是又无能为力、不知道能做什么。我在外面没有你想象中那么好,在生活中遇到了很多困难,但是我没办法跟你们说,因为怕你们担心,不说心里又特别委屈、特别难过,有时候特别希望得到你们的支持。”

当她跟妈妈表达完后,她妈妈沉默了很久,跟小何说了一句她从来没听到过的话,一下子拉近了母女的距离。

她妈妈说:“女儿,你在外面辛苦了,妈妈有时候真的不知道,对你的关心不够。”

 

通过这次对话,小何和妈妈的芥蒂消除了许多。

 

后来,她们会偶尔聊一些彼此都感兴趣的话题,妈妈还会关心她每天的生活,母女间渐渐变得有话聊,小何也更愿意不仅跟妈妈分享生活中的喜悦,还包括挫败,悲伤。

 

之所以小何和她妈妈的关系比以前融洽,原因在于他们现在的交流模式是成年母女的姿态。

 

人际关系中有一个原则:谁痛苦谁改变。

 

当我们和父母无话可说时,其实暗含着想要父母改变来满足自己的愿望:

我还是孩子,我希望父母能够自动变成我想要的样子,如果你们没有做到,我就拒绝跟你们聊天。

03. 如何减少与父母的尬聊?

想要减少和父母没话说的尴尬,我们可以做出这些改变。

 

1)

首先我们要意识到,这是一个成年人和成年人之间的交流。我们要时常提醒自己是否会陷入上述所说的关系配对模式中。

当我们把谈话当做是义务,内心其实是抗拒的,而且这是消极的应对方式,孩子需要选择成年的姿态对待父母

2)

其次,我们要有技巧地和父母沟通,主动找话题是一个不错的方法。

我朋友30岁,和父母交流不太顺畅。因为父母的观念跟不上时代,朋友不愿跟他们聊。

有一次,充话费送手机,朋友想把手机给母亲用,他对母亲说:“妈妈,别的阿姨都在用智能手机,特别方便,我教你用吧。学会了微信,你可以看到我每天的生活状态。”

朋友和他妈妈相互了解,有了共同的交流话题,聊天更顺畅,关系也和谐了许多。

3)

第三,分享别人发生的事情。

谈论八卦和别人的事情永不过时,同时会让人产生强烈的好奇。

这一招我经常用,而且很管用。当我问起周围邻居发生的事情,父母往往能说上一个小时,即使我插不上话,也能做到倾听,不会尴尬。

4)

第四,学会交流、回避一些话题。

逼婚、成家立业等这些话题是年轻人不愿谈及的,尤其是父母

当我们带着愤怒去拒绝跟父母沟通时,父母会感到强烈的受挫。于是聊天变成了争吵。

不妨试着用一种温柔又坚定的方式去拒绝或者转移话题。

有一个姑娘,她妈妈一张嘴,就是逼婚。善于沟通的她没有从正面回答结婚的问题,而是和妈妈探讨了结婚后的一系列问题,“如果以后我生孩子你会怎么带”“孩子要怎么养”。

母女各自发表自己的态度和看法。女儿会觉得妈妈将来对自己的婚后有帮助,妈妈觉得女儿将来有规划,焦虑减轻。

5)

第五,多表达父母在你生命中的重要性。

父母想和你沟通,是为了想在你的生命中有价值感和存在感,所以,表达他们对你的重要性,对父母来讲是一个非常好的认同。

当关系中的双方被认同时,聊天就会很放松,气氛很温情。

总之,无论你是三种糟糕模式中的哪一种,只要你能以成年人的姿态去跟父母交流。没有话题,可以主动找话题。有技巧地跟他们聊天,偶尔分享一下别人家的事情也不错。对于不想聊的话题,可以用温柔而坚定的方式拒绝或转移话题。

 

最后,最最最重要的一点是,多去表达父母在你生命中的重要性。

 

相信这样做之后,你将不再担心跟父母没话聊,而且话越聊越多,越聊越顺畅,尴尬的关系也会得到改善。

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