双宋离婚、范冰冰李晨分手、文章马伊琍离婚……
娱乐圈里爆出的一个个关系破碎的消息，让越来越多的人不再相信爱情。
都说「恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜」，拥有一段相伴到老的婚姻，难道真的就那么困难吗？
在这本《幸福的婚姻》一书里，婚姻教皇约翰·戈特曼博士结合了对700余对夫妻的40年研究结果，还原了婚姻关系的真相，总结出了使得婚姻免于破碎的7个法则，能让每一位已婚，或是打算步入婚姻的人从中受益。
所以，如果你也想拥有一桩高情商，长久的婚姻，与你的Ta白头偕老，那么请和灵遥一起，来读读这本人际关系领域大师级人物约翰·戈特曼的《幸福的婚姻》吧。
01.
完善你的爱情地图：
爱Ta，就要了解Ta
小明是一位银行里的职员，话虽不多，但为人热情、幽默，深受同事的喜爱。不仅如此，他的客户也很信任他，每次遇到理财的问题，都愿意来向他请教。
然而，小明却是一个工作狂，一周7天，有6天都在外面忙于工作，连家里的碗放在哪里，都要问妻子。
无疑，这是糟糕的。
因为，当丈夫无法说出妻子都有哪几位好友，妻子不知道丈夫都喜欢读哪方面的书，看哪方面的电影时，两人的距离，也就越来越远了。
毕竟，如果你不够了解一个人，也就很难在人生大事，如，投资买房、孩子教育、父母养老等方面，上面与Ta达成共识。
这时，一旦一个人的生活遇到了改变，你们的婚姻关系就很容易崩盘。
所以，无论每天你们有多忙碌，都请抽出一些时间来陪伴对方，聊聊与天气、未来、孩子等有关的问题，就像是在恋爱时一样。
只有经常这样做，你们才能够在生活发生改变时，与对方保持一致性，共同抵御外面的风雨。
02.
培养你的喜爱和赞美：
「我欣赏，我坚持」
在婚姻关系里，经常性地对你的另一半表达你对Ta的欣赏、赞美与喜爱，能够很好地稳固你们的关系。
特别是当你们的关系遭遇重大麻烦时，这种固有的正面看法，像是一个强大的缓冲器，保护你们的婚姻不受太大的伤害。
这是因为，一旦你心里仍然存留着对一个人的美好印象，那么，你会在想到Ta的时候，下意识地去为Ta身上你不喜欢的行为做出合理化解释，把它归结于Ta心情不好，而不是Ta不爱自己了。
这将有助于帮助你找到Ta身上更多闪光的地方，让你们的关系慢慢好起来。
重建与增强你的喜爱与赞美系统并不是一件困难的事情，仅仅是通过回想、谈论它们，即便是长期埋藏的积极情感，也能够被你挖掘出来。
并且，做到这一点并不难，只要你持之以恒地练习，不断地告诉自己 ——「我欣赏（你配偶的名字）是因为（一件事情）」。
请不要一个人去做这样的练习，与你的另一半分享你的答案，你们的氛围会瞬间发生改变，你们的关系也会变得越来越好。
03.
彼此靠近而非远离：
你们的关系够紧密吗？
在琐碎的日常生活里，浪漫，不在是一把鲜花、一个礼物，或是一顿烛光晚餐，而是柴米油盐里的，相互陪伴与关注。
比如，它可能是在逛超市，妻子问道「我们明天早饭吃什么？」时，丈夫回应的「馒头好吗？还是花卷？」
因为，在这段对话里，我们真切地看到了两个人都选择了互相靠近对方，而不是彼此远离。
除了对话外，一个手势、或是一个身体接触，也可以是积极的尝试。 比如，在与另一半发生过冲突时，你与其喋喋不休和Ta说半天，不如拉来过抱一下。
因为，距离上的疏远，无论是身体上的，还是心里的，对关系里两人的伤害都是很大的。并且，更可怕的是，它们会在不知不觉中累积，直到以一次剧烈争吵的方式，彻底地爆发出来。
所以，如果你想要拥有一段持续的婚姻，请留心生活里另一半靠近你的信号，无论是主动给你发短信，还是找你要一个爱的抱抱。
长久以往，它将成为你们还爱着对方的证据，让你们的婚姻更加强韧，比一次为期两周的海外二人世界，还要管用。
04.
让你的另一半影响你：
亲爱的，你说了算！
偶尔，让你的大脑休个假，把做决定的权力，交到对方的手里，不仅能够给你带来些许休息的时间，还能拉近你们彼此的关系。
这是因为，两个人之所以会选择在一起，是因为能够解决一个人解决不了的问题。既然你身边已经出现了一个事事向着你的军师，干嘛非得劳心劳神，费力不讨好呢？
不过，话虽这么说，在各执一词的时候，做出让步，并不是一个容易的事情。毕竟，我们从小就被教育着「不要轻易认输」，哪怕那个是我们自己选择的另一半。
那么，在冲突时，如何做出让步呢？
你需要切换你的思路，把另一半的任何消极反应，当成是它对这个问题重要性的强调，而不是它看作是对你的攻击。也就是说，你要回应配偶所传达的信息，而不是Ta说话的语气。
比如，下班后，你疲惫地回到了家里，想要先看会儿电视，再吃晚饭。但是，你的另一半在家里忙了一整天，也许会希望你陪Ta出去吃饭。
这时，你的拒绝哪怕再合理，也会成为一个Ta心中的一个你借口，对你吼道「那我呢？」
不要怕，让咱们先来看看Ta要求里合理的部分「想要出去吃饭」，你只用回应这个即可。
于是，你可以这么告诉Ta，「你在家里忙了一天，我很难过。不如这样，我先休息一会儿，15-30分钟，然后再陪你出去，好吗？」
多尝试这样的练习，你会对婚姻关系里的「给予」权力有了更好地理解，也会发现，你并不是再讨好Ta，而是在两人想法不一致的时候，找到问题的根源，并解决掉你们之间的问题。
05.
解决可以解决的问题：
以温和开场，用妥协收场
解决夫妻间分歧的最好方法，既不是大呼小叫，也不是愤怒的沉默，而是互相尊重，接受彼此的意见。
如果你与另一半总是习惯性地用冷战，或是冲突来解决问题，那么，你们可以试着去学会一种新的解决冲突的方法 —— 像对待客人一样，去对待冲突中的另一半。
举个例子，如果你的一位客人把钱包落在店里，你一定会说：「嘿，你把钱包落在了店里」，而不会说「你这人怎么这样？老是忘记拿东西，做事带脑子行不行？你拿我当什么，你的跟屁虫吗？」
另外，我们对客人需求总会很敏感，如果客人把东西撒了，我们一定会说「没事儿，你要不要再来一杯」，而不是，「一杯饮料都要弄洒，我到底还能够指望你做些什么事情」。
所以，在与另一半发生冲突时，请试着用一种温和的方式来解决问题吧。
来吧，深吸一口气，对把房间弄糟了丈夫温和地说到，「你看，我刚刚打扫好的房间，又乱了呢……」 这时，他也许会狡辩，「哪里，我不就是没把袜子放进洗衣篮里吗？」 于是，你要继续笑着说道「嗯，是的呢，那你是不是该放回去呢？」 然后，你便会发现，他也会笑着和你说，「是呀，我好像忘了呢……」
在这种交流中，你会发现，批评、鄙视、辩护与冷战的缺席，因为，你想要的，不是像指责一个犯错的孩子一样，把Ta踩到脚底下，让Ta抬不起头来，而是，让Ta把袜子放进洗衣篮里。
既然如此，你又何苦对Ta大动肝火呢？
06.
化解僵局：
学会与问题一起生活
比如，也许你想要每周出去玩，Ta却是个宅男；你想带Ta去见你的朋友，Ta却宁愿和哥们在一起鬼混；你想Ta多花时间来陪你，Ta却总想自己一个人玩。
既然木已成舟，也就别再喋喋不休了，想想怎么与问题一起生活，才是要紧事。
在书里，作者同样给出了我们一个思路，那就是，试着把分歧看成是一个出发点，并在不伤害对方的前提下，与Ta谈论起这个冲突，化解僵局。
那么如何走出第一步呢?
你首先要了解造成僵局的原因。不管这是一个重大问题，如，要不要孩子，要几个孩子，还是一个看似微不足道的问题，如，晚上是7点是还是8点吃，这都是一种迹象，表明了你有你的一些想法，但是你的配偶可能并不认可它。
那么，你该怎么办呢？
答案是，明白对方这样想和这样做的原因，然后把Ta的目标列入到你对婚姻的理解中去。 这个目标呢，既可以是「希望住到某个特定的房子里」这些大的目标，也可以说某个看似难以琢磨的目标，如，把人生看作是一场伟大的冒险。
因为，只有当你主动地把对对方的目标，放入到你的人生目标里时，你们才成为了一个团队，一起去实现这些梦想，这也会让你们的婚姻关系，变得更加有意义。
只有这样，你们的关系，才会变得更加地稳固。
毕竟，结婚的目的，是为了让自己的日子过得更好，而不是为了给自己的人生，使绊子，上枷锁。
07.
创造共同意义，
实现理想婚姻。
如果你们有遵循前面的六个法则，你们两人关系稳定，并且幸福的概率，就会很高。但是，如果你发现自己也在问：「我们的关系，就只能这样了吗？」
那么，你们可能还缺少更深一层的共同意义感。
因为，婚姻，不仅仅是相互照顾，抚养孩子，分担起日常事务，它还包括在精神层面创造一种共同的内在生活 —— 一种富含象征与仪式的文化。
你可以把这个「文化」理解为「与配偶一起，过上你们理想中的婚姻生活」。
它可大可小，既可以是角色上的分工，如，在有的夫妻的字典里，丈夫主外，妻子主内；有的夫妻则认为，双方应该在经济与情感上相互支持，哪怕是AA制度，都是可以的，也以是在实现共同的人生目标，如，在赚到百万家产后环游世界，或是，在有钱后去做义工，去帮助更多的人。
与你的另一半多多交流你对婚姻的看法，能够帮助你们加深了解。
随着你们对彼此了解的加深，你们则更加能够创造出一个能够相互坦露这些信念的婚姻，你们共同的生活之旅也就会更加地快乐。
以上，便是全书的内容。
好的婚姻，离不开两人的共同维护与经营。
尽管没有一本书，可以帮助你解决所有的婚姻问题，但是，在婚姻生活里，运用书里提到的这7个法则，则可以帮你改变婚姻的航向。
即便是在一开始，你们的关系只是稍微缓和了些，但是，随着时间的流逝，这个改动，也能够给你们的婚姻带来巨大的、积极的影响。
所以，如果你也希望收获一段完美的婚姻，那么，也请按照书里的建议，去做出一些微调吧。
祝白头到老！
注：思维导图来自武灵遥，其他图片来自网络
