网上有个话题，引无数网友热议：儿媳妇没看好孩子，摔着孩子了，婆婆情急之下打了儿媳妇耳光，儿媳妇该打回去吗？
这个问题，让我想起多年前的亲身经历——
当时我的宝宝刚出生两个半月，时值中秋，公公婆婆从老家过来与我们团圆，顺便看看孙子。
中秋节当晚，公婆和老公带着孩子在客厅话家常，讲的方言，我听不懂，更插不上话，于是我识趣地先去洗了个头。
当我顶着湿漉漉的头发走出来，我老公正在给小姑子打电话，公公坐在沙发上已经开始瞌睡，而我婆婆正抱着孩子，坐在离电视不到2米距离的地方，津津有味地看电视。
我笑盈盈走到跟前，伸出一只手掌，轻轻挡在宝宝眼睛前面，逗趣地对他说：“你还太小，不能看电视哦……”
突然，一个巴掌挥过来，“啪”的一声，我眼冒金星，耳边“嗡嗡”作响，我瞬间懵了，婆婆恶狠狠地骂道：“他现在乖乖的，让他看一下怎么了？”
家里的两个男人也吓一跳，异口同声说了一句：“你怎么这样？”
婆婆站起来，几乎是用丢出去的，把孩子扔回到我老公怀里，一边骂骂咧咧，一边快速走进房间，重重甩上了门。
她还有理了？
我从老公怀里夺过因惊吓而大声啼哭的孩子，因心疼，因悲愤和委屈，眼泪不争气的流。
我忍不住向老公哭诉：“从小到大，我父母都没打过我，她凭什么？我做错什么了？”
唯独没有选择打回去。
同样的，我也建议这位儿媳不要打回去。
一定有人会说：“凭什么？难道白白挨打都不还手吗？懦弱可欺，一旦让小人得逞，有一就会有二，以后有苦头吃了。”
是啊，凭什么？难道人善一定要被人欺吗？但是，你也可以换个角度想一想——
以牙还牙，反击一时爽，后果可能是什么？
1.婆婆蛮横，再一个巴掌呼过来，然后婆媳扭打在一起，大家都忙着劝架，反而没人第一时间去关注刚刚摔伤的孩子，他惊慌失措的看着自己的妈妈和奶奶像两头发怒的狮子，相互撕扯，幼小的心灵会不会受到伤害？当他意识到这场冲突的起因是自己，会不会感到深深的自责？这些负面感受，都不应该让无辜的孩子来背负。
2.要是遇到个戏精婆婆，当场赖地上，一哭二闹三上吊，媳妇从此就背下了打婆婆的恶名，老母亲哭天抢地，作为儿子的那个男人，或许在前一刻正想冲出来维护妻子，此刻他只好掉头去安慰老母亲，媳妇从一个受害者，转变成为施暴者，失去了道德立场。
和疯子吵架，别人会以为你也是疯子
我们从小接受传统教育，要孝敬父母、尊重长辈。作为长辈，她已然占领道德至高点。婆婆固然有错，但媳妇若为一时之气，丢掉修养，等于自贬身段，把自己拉低到与无知悍妇一样的水准，值得吗？孩子正看着呢。
作为母亲，我时刻都告诫自己，要给孩子树立正面的榜样。孩子的爸爸曾告诉我，在他年幼时，眼睁睁看着亲人之间骂战、打架，内心充满焦虑却无能为力。当他渐渐长大，懂得分辨是非之后，他也会为有这样的母亲而感到难过。
体谅老公的立场，有利于家庭安定和睦
婆婆毕竟是老公的母亲，这是割不断地血脉亲情，冲动之下大打出手，为日后的相处埋下很多的隔阂。
据调查显示，在中国离婚家庭中，有近一半以上的夫妻离婚是因为婆媳关系没有处理好导致的。婆媳矛盾会造成婚姻关系不和睦，家庭关系不和谐，对孩子的心灵也造成巨大伤害。
相比这样两败俱伤、妻离子散的结局，忍一时之气实乃智慧之举。
我想对这位奶奶说——
我想说：“孩子是奶奶的孙子，更是妈妈的孩子，作为母亲，谁舍的让孩子受伤？意外发生，妈妈一定是最心疼、最自责的人，作为亲人应该给予更多的包容、理解和宽慰，而不是暴力相加。”
我想说：“暴力永远不是解决问题的最好办法，婆婆打媳妇一耳光，时光就能倒流，孩子就不会摔了吧？显然不能，但是这一个耳光却能打掉媳妇对婆婆的尊敬、亲情，取而代之的是仇恨。”
我想说：“媳妇是一个独立的人，她也是别人的女儿，是孩子的母亲、儿子的妻子、然后才是婆婆的媳妇，作为婆婆，应该尊重媳妇的各种角色，不要理所当然。”
在原生家庭里，母亲和儿子是一个家庭中的成员，虽然如此，但随着儿子长大，母亲应该学会退出。尤其在儿子婚后，更不要因心理界限上的模糊，有意或无意地侵犯到媳妇的领域。
所有的婆媳矛盾，本质上都是这争夺同一个男人的爱
作为儿子，要孝敬母亲，更要学会和母亲真正分离。
学会保护妻子和孩子，这是一个男人的责任。
是的，两者兼顾，这很难，但是男人们得有智慧和担当，否则，最终的恶果也会降临在自己和孩子的头上。
我身边就有这样的真实案例：
朋友新婚当晚，婆婆便不断地找借口进入新房，而后更是主动要求搬来与小夫妻同住。
朋友是个知书达理的好女人，体谅婆婆作为寡母多年来独自养育儿子的艰辛，“她大概觉得是我抢走了他的儿子吧，平日对儿子嘘寒问暖，百般讨好，却总是对我冷嘲热讽，情绪敌对，我也能理解。”
朋友这样隐忍，却没有融化那颗冰冷的心。后来孩子出生，婆婆以孩子夜啼会影响爸爸休息为由，执意要求朋友带着孩子搬到客房去住，这一住就是半年，终于断奶了，朋友也回归工作，孩子交给婆婆来带，可婆婆无论如何都不允许儿媳搬回主卧。只要一见到夫妻俩独处，她必定第一时间冲进屋……
“婆婆看我跟看贼一样，他对他妈妈毫无反抗能力，被迫分居两年多，我努力过，也斗争过，现在我累了，索性就离了！”朋友面无表情，心如死灰。
1.控制型人格，她的一生都在掌控
40年前，传统家庭还是父母当家，一言九鼎，小媳妇多少总要受婆婆几年气的。
而我婆婆自打进门，就是当家做主角色，说一不二，吆五喝六。我老公说从小看着她和爷爷一天三吵，终于有一次，大打出手，爷爷搬出家门，独自寡居，之后近20年，每年只回家吃一顿年夜饭，直到他孤伶伶去世，第一个发现的竟是他的邻居。
公公生性懦弱，逃避一生，到老了才跟儿子说：“见到她我就紧张，我想跟她分开过，让她住你家吧，别回来了。”
2.缺乏界限感，儿子已经长大成人，她仍不肯退出
掌控完老公，她继续掌控儿子。
她来到我家，进我的卧室从来不敲门，趁我上班，随便在我房里翻箱倒柜，任意处置我的私人物品。
直到孙子出生，她又把手伸向我的孩子。
3.不尊重媳妇在家庭中的地位，甚至在心里排斥、不接纳媳妇融入
在儿子的家庭中，媳妇才是女主人，这一点很多婆婆都不懂。
4.脾气暴躁，修养不足
动辄破口大骂，拳脚相加的女人，真的不仅仅是脾气暴躁，而是修养不足，德行有亏。
我在“被动挨打”多年之后，得出一些感悟，供您参考——
1.端正立场：别把婆婆当亲人
我曾经把婆婆当亲妈孝敬，到头来，换来伤痕累累。
我怀孕期间，她得了重病，我们花尽积蓄，甚至举债为她治疗，我心甘情愿，因为出嫁时便抱定“婆婆也是妈”的心态，事实说明，我大错特错。
在起初几年，她一次次伤害我，我心理上都特别难以平衡：我全心全意对你，不求你同等回报，但怎么却换来恩将仇报？
我用了很多年，才想明白：“婆婆不是妈”这个事实，自从我把她划到“亲戚”的行列，我的心里就容易平衡多了，不期望！不失望！更不会绝望！
你来，我热情款待；
你走，我挥手作别；
你作？对不起！你从哪来的，请你回哪里去。
2.端正态度：她是老公的母亲，孩子的奶奶
作为儿子的身份，向父母尽孝是他的义务和本分，媳妇应该支持。
出钱出力出时间，能做到的，绝不含糊。
虽然她从未走心带过孙子，但我仍然告诉孩子，爷爷奶奶这个称谓代表的意义，骨肉血亲的意义，我告诉孩子：“我们大家都爱你！”
3.坚决维护小家的安宁，维护自己的权益：与老公达成共识，明确界限
三代同堂越来越暴露出弊大于利，很多家庭问题都与长辈缺乏界限感有关。
两千多年前的汉朝，才会有《孔雀东南飞》的悲剧，当今的社会里，不应再发生。
分居别住，是大大降低隔代矛盾的好办法。
婆媳问题，是千古难题。你是否也曾受婆媳问题的困扰？欢迎留言谈谈那些斗志斗勇的日子吧。
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