01:
前几天看了一部电影《钢琴教师》。
电影中的母亲想要将女儿培养成杰出的钢琴家，于是从小就向她灌输高人一等的优越感。
为了达到这个目的，母亲从灵魂到肉体，各个方面都禁锢住了女儿。
影片一开始因为女主不听母亲的话而吵架、撕衣服，接着平息。
母亲摸着被女儿打过的头，说真的很疼，然后女儿很愧疚地向母亲道歉，两个人抱在一起痛哭。
女主一直生活在母亲的控制下，她的人性也在潜移默化地被扭曲。
这种现象不只出现在影片中，现实生活里也绝对不少。
02:
前段时间就发生了一起北大高材生控诉父母的新闻。
这位高考理科状元，本科北大、研究生期间留美的高材生，12年未回家过春节、与父母决裂6年。
并且写下了一封万字书信，讲述了自己与父母之间的种种经历。
并罗列父母的“罪状”，声称自己今天的一些个性缺陷，全都是父母当年的不当管教所致。
他将自己与家庭决裂的根源，归结为父母从小对自己的“过度关爱”。
整篇文章围绕着两个字展开，那就是“控制”，以爱之名的控制。
很多网友看完以后，纷纷表示理解，都说被唤起了多年的心理阴影。
武志红曾提出：中国的父母大部分都是巨婴，有非常强烈的共生心理。
他们不允许孩子离开自己，一旦离开，就无法正常生活，茶饭不思。
他们对孩子有绝对的控制欲。
例如，父母觉得考公务员好，考公务员就是好；父母觉得你冷，你就是冷。
哪怕你不冷，也得冷，所以中国有一种冷叫“你妈觉得你冷”，他们甚至全能到自认为能够代替你的感官。
在中国人的血脉中，从来缺乏人际关系的界限感。
骨子里不主张独立人格，每个人都是庞大社会体系中的一个“环节”。
很难清楚地分辨自己与他人，无法分清楚，我是我，你是你。
精读君在《224：非爱行为》中提到：控制就是以爱的名义，对最亲近的人进行的非爱性掠夺。
过度的控制欲，就是一种典型的“非爱行为”。
03:
昨天看了一期“圆桌派”，嘉宾周轶君在节目里提到自己的母亲。
她认为最伟大的母爱就是放手，感激父母给了自己自由。
她说起自己当记者这几年走南闯北，去了很多地方。
作为国际记者避免不了去到战乱国家，而父母对这一切依然是支持的，虽然一直在忍受。
“这让我很是感动，都说女儿是妈妈的小棉袄，而我就特爱往外跑。
但我妈倒也一直支持我飞得更高看得更远，比起身边有几个被父母硬生生拉回家的来说，幸运百倍。”
龙应台曾说：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。
你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。
成熟的亲情，是一场渐行渐远的目送，是一场体面的退出，只有分离，才能成长。
《奇葩说》有一期辩论话题是这样的：如果可以为孩子一键定制完美的人生，你会按下这个按钮吗？
这期的嘉宾雷军一直坚定地站在了“不该”这方。
无论对方辩手怎样动之以情晓之以理地去说服他，他都没有动摇，一直在强调：
每个人对完美都有不同的定义。
父母帮孩子定制完美的人生，只会把孩子变成父母想要而不是Ta自己想要成为的人。
04:
《欢乐颂》里就有这样对比鲜明的父母。
关雎尔的妈妈，就是个舍不得放手的妈妈。
毕业时，妈妈在老家给她找好工作，结果关关没去，自己在上海租房找工作。
妈妈放假专程到上海，给她洗床单、打扫卫生；怕关关找不到合适的对象，妈妈又发动一切资源为她找对象、相亲……
妈妈对关关可谓是操碎了心，可她并不领情。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾提出“过度保护”的家庭相处模式。
体现在父母总是过份担心、过度焦虑，什么事都要代替子女去做。
就像关关母亲对她的“包办一切”。
在这种家庭模式下生长的孩子，独立自主、价值感和安全感被完完全全地抽走，成为“巨婴”。
他们精神上受到的创伤也远大于在自由成长下的孩子。
因此，要学会划分清楚我和别人的界限，这样作为一个个体的角色和价值就会充分体现出来。
纪伯伦有一首诗，是这么写的：
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
即使是亲情，也需要空间和距离。
适度放手，体面退出，才能让爱回归它本来的样子。
作者：haruko，精读主创，一个老电影爱好者。
