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骗一个女人,一个套路就行了

骗一个女人,一个套路就行了 来自张德芬空间 00:00 13:24

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本期主播 | 精灵

我真的没有想到,这样的事情竟然发生在我周围人的身上。

小纾是我多年前的一个学生,之前在我的朋友圈里消失了一段时间,最近突然找到我,原来她中了被媒体曝光的东南亚杀猪盘圈套。(杀猪盘,是嫌疑人利用现代人尤其是中年女性对爱情的渴望,实施的感情骗局,他们把感情寂寞的女性叫做“猪”,骗走对方钱财叫做“杀猪”。 )

她在半年前通过网络认识一位男士,对方非常帅气,自称是在台湾台大读博,小纾给我看了这个所谓的男友的照片,的确非常帅气。但也因为如此,这件事反而显得非常不真实。

因为小纾是很一般的女孩子,而且照中国人的审美,属于不太漂亮的那种。黑皮肤,小眼睛,高颧骨。从学历到工作都是比较普通的那种女生。

小纾说她不是没有过和我一样的怀疑,但是她就是没有办法控制住自己,一步步陷入了对方设置的陷阱。最后,被对方骗走了辛苦存的十五万现金后,才幡然醒悟。

这个男子到底靠什么把小纾的心一步步收服的呢?

01. 

共情,是一个人最高级的情商

小纾给我看了几段他们的对话记录,我发现了一个现象,这个骗子非常善于运用语言的技巧。他会让小纾感觉到自己非常懂她,字里行间透露着很多对她的呵护。

一般男生会在女生生病的时候说多喝热水,或者好一点的直接买药送到女孩家。这位男生除了早晚的呵护问候外,会经常打语音电话监督小纾是否吃药,发的微信里的话语也是如下画风:

“行,知道你吃了药,我也踏实了,心一直揪着,眼睛睁不开了。”

“小傻瓜,你这么不爱护自己,就是为了让我心疼的吗?”

“你这么说,我感觉自己是全天下最幸福的男人。”

……

我想大多数女生经不起这样的关怀,何况作为一个长期不被人呵护,自尊水平又比较低的女性,突然有个人对自己这么体贴,她是多么容易沦陷下去。

 

我有一个女朋友,今年大概45岁,她和她的老公在我们圈子里是公认的恩爱夫妻。我的朋友是一个非常直接大条的女性,工作能力一般,所以在职场一直默默无闻做行政工作。

她的老公虽然长相一般,但为人情商特别高。我观察过他与女友的沟通模式,他有一个特点,凡事都是以“我”开头,很少用“你”开头。

比如,他要夸赞老婆烧的菜好吃。不会直男式地说:你今天烧得鱼好吃啊。

他说:吃了这条鱼,我感觉我有你好幸福。

 

我现在还记得当时在饭桌上,她老公说出这句话的时候,我们列席的几个女朋友浑身汗毛都竖了起来:OMG,这男人也太会说话了吧。

可能也正因为如此,我女朋友在她老公的甜言蜜语的滋养下,在同龄人里显得年轻七八岁,皮肤吹弹欲破,虽然仍是一个平凡的女性,但却越来越有魅力。

 

无论是我学生遇到的渣男,还是我女朋友的老公,在他们身上都能发现共同点,就是他们很会共情对方。

 

02. 

什么是共情?

我们先来做个小测试,看看你是不是一个具有共情能力的人。

 

例:如果你的朋友失恋了,来找你倾诉,你会选择以下哪句话跟她说?

1. 天涯何处无芳草,没什么的,你不值得为他犯傻,他也配不上你。

2. 感情的事情就是这样的啦,你看开点。

3. 这件事就是你不对了,你毕竟快30了,赶紧找台阶和好。

4. 好可怜啊,你真的好不容易,但是你至少谈过恋爱了,我还没爱过呢。

5. 你想过吗?你这么难受,是在你们的恋爱关系重复着彼此父母的角色,当他在生气的时候就把你带出来被否定的感觉,是吗?

 

不知道以上回答你会选择哪一个?这些话都是我们在劝人时的高频用语,本是出于好心,却都不让人舒服。

你或许很热心地想要劝对方和好,于是就指责朋友做的不对的地方,让其反省;也很想出于“好心”给予几句棒喝,觉得毕竟忠言逆耳。可事实上你脆弱的朋友在听完后,只会更脆弱。

 

你可能会劝对方看开点,甚至鼓励对方,以为这就是做朋友的样子。但其实像这样的回答,否定了对方当下这一刻的感受,你有种强烈的感觉就是看不得对方现在不好的样子,要急于把对方拉起来。对方听见这样的话,内心只会感到:我现在这样不好……

那我们到底应该怎么表达我们的关心呢?其实很简单:表达自己的感受,让他感觉到你和她同在。

 

比如:这感觉太糟糕了,你一定很难受吧,我陪着你一起经历。

 

就是这么简单的表达,不需要你特别做什么。我们总急于去给方案,或者指责对方,甚至鼓励对方振作,其实都隐含着批评,就是你现在的状态不对,你听我的,赶紧变成我要的样子。

 

将心比心,任何一个人,在当下的情境下,其实第一时间需要的并不是你自以为是的帮助,她需要你能理解她,理解她的不容易。

而这份理解,就已经可以解决她最大的情绪问题,当情绪得到看见,被抒解,接下来朋友自己会拿主意应该怎么办。或者她自己会来问你的意见,而那时给出的意见才是她真正能接受的。

 

03. 

怎样做到更好地共情?

想要做到共情,要明白共情的三个技巧——

第一层共情技巧:鹦鹉学舌。故名思义,就是简单地重申对方表达信息的内容重点。

比如你的孩子说:每天起床都做同样的事情,好烦。你作为妈妈的回应是:哦,每天起床,重复做同样的事情,让你感到厌烦。

 

这个重复对方的内容的部分重点在于重复感受,内容倒是其次。

但这步其实是最难的,很多人找不到自己的感受,更链接不到对方的感受。但共情的重点就在于读取感受,对方的感受一被读取到,他就能感觉到深刻的被理解。

 

第二层共情技巧:捕捉话外音。也就是,准确捕捉话语中说不出来的感受

比如你的孩子说:我恨透自己了,似乎每次我差点儿做对了,但最后成绩还是不理想。

你作为妈妈的回应是:我听见你尝试努力学习,但屡次失败,内心感到十分沮丧,甚至开始怀疑自己的能力。

 

显然这一层的技巧已经在第一层的基础上更进了一步,当你不但把对方的感受重复出来,还能把他的言外之意表达出来,我相信对方看你的目光都会带着泪花的。

 

第三层共情技巧:共情的回应。就是第一层加上第二层再加上对对方全身贯注的态度,比如眼神的接触,坐资前倾,开放的姿势,非语言的表达方式等。

比如,你老公说:我想起小时候,父母出外工作,哥哥姐姐又各自有他们的朋友,只剩我一个人。

你作为太太的回应是:(用专注的眼神注视对方,点头回应,并面向对方)我听见你提到小时候的往事,当家里只剩下你一个人时,你感到很孤单,会感觉到被忽视对吗?

 

读到这里,你应该对共情已经有了基本的体会。共情的关键就在于先放空自己的评判,去用心体会对方的感受,读取对方的感受

在共情的过程中,你全神贯注的态度所传达的深刻的理解和接纳,才能更好地陪伴对方和促进彼此关系。

最后仍然想说,任何技巧取决于运用的人,当你只是拿它作为技巧去实现自己私有的目的时,也许你暂时会得到利益,但从长远看你失去更多。(就如我开头提到的行骗我学生的那个男人,他目前已经被抓进了监狱。)

而一个真心爱着他人的人,如果学会这样的表达方式,会让你身边的朋友感觉到你的爱和温暖。

如此,你才能在交往中,把自己的一份善意更好地传递给他人,为彼此关系注入更多鲜活。

···

作者:周丽瑗

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