文/韩大爷的杂货铺
我们假设有甲和乙，他们是一对男女朋友，或夫妻。
那么在相处的过程中，难免会发生这样的情况。
甲反映：乙这个人，让我很没有安全感。我总是担心，Ta会跟其他异性产生关系。我很难受，偶尔查ta手机，ta还说我不信任ta，批评我多疑。
乙抱怨：这根本就不是我的问题！我作风正派，一向正常行事。完全是甲太敏感，伴侣间最重要的一是空间二是信任，甲自己玻璃心，后果却要我承担？还要把罪责推到我这里？
像这种矛盾，据不完全统计，绝非个例。
虽说清官难断家务事，冒充情感专家也容易遭雷劈。但今天还是想将生死置之度外，尝试着化解下此类难题。
首先，为了两头都不得罪，或者说为了公平，决定先各打五十大板，分别对甲和乙说几句。
先来“训斥”下甲：
1. 一般来讲，分析起你为啥这么多疑，很多人都会说：这是因为你比较自卑。但我想提醒一句：这反倒有可能，是你太自负、太自大，甚至是太自恋了。你对除了你以外的人类同胞，瞧不起。
如果我问你：你会因为遇见个更好的异性，就甩手把眼前人抛弃吗？你会坚定地说：不会。并附带出很理智或很感人的理由。
但换做是对方，你就认定他会了……
你看，你心里有一个预设，或者说你在潜意识中认定：你的伴侣，在面对诱惑时，一定比你更加经不起考验。你觉得，在你们俩中间，唯独只有你更懂得珍惜，更重感情，对方却没有一颗像你这样金子般的心。
然而，我们都受过九年义务教育，何汝秀？如果你不会见异思迁，那么对方大概率上也不会。如果你遇见更好的异性，并不会对原配说撒手就撒手，反倒要跟他一起，变成更好的我们；那么你有什么理由，觉得只有你会这么高尚？谁给你的自信？
所以啦，放轻松，这世界上的美好事物，都伴随着不确定性，想要接近幸福，途中需要你穿过恐惧。
2. 翻对方手机、查岗、通过各种小聪明考验测试对方、或者用“作”的方式来博取安全感，测量感情……这些行为，道德与否，且放一边不谈，我要提醒的是：这在智商层面，是非常愚蠢的决定。
爱情中的考验，遵循量子物理学中的测不准定理。观察对象本身有它自己的运动方式，你不观察它，它会按原有的方式去运动，你一观察，它就会按照你观察条件下的方式去运动了。
你最终看到的，都不会是“真相”；你只能看到你“看”这个行为所导致的“结局”。
而且，这里面还有墨菲定律。无论任何人，只要你查，最终一定能查到你不愿意看见的东西。
最坑爹的状况是：你查出来后，听说了上面这两条规律，你就不知道是对方本来就那样，还是因为自己的查岗、作、闹，本身就构成了破坏这段感情的原因，你最终连怪谁都不知道，你说你多憋屈。
好了，我想“乙“听完上面对甲的训斥后，会很爽吧？是不是很解气？
别高兴太早，下一个说的就是你。
1.当伴侣怀疑你，或说你让他体会不到安全感，同时对方又没有实凿的证据，此时你可以解释，可以澄清，甚至可以针对怀疑的点激烈地驳斥。
但如果你顺带着指责对方，把一切归为对方的敏感脆弱，归为他自己有问题。
你这是在干什么？你在杀人诛心。
因为这种时候，对方是被动的，本质上是弱势的，他在把刀柄递给你。
你其实是有“权力“的一方，因为理论上你怎么得理不饶人，怎么痛斥对方，外人都挑不出毛病。
结果你还真就坡下驴了，对方就只能哑巴吃黄连，扣个帽子一边凉快去。
用俗语非常极端地讲：你这叫踢寡妇门，挖绝户坟，你在耍聪明，这不道义。
2.你需要道歉。
道歉并不是真做错了什么事后才该有的举动；道歉，有时候也是一种工具。
并不需要说：我就是一个不安全的人，或你猜的都对，我就是你想的那样。
但要说：我很安全，却没让你体会到安全感；我很爱你，却没能让你充分地体会到这份爱；我为我给了你这样的感受，表示歉意。
放心，你这样说，对方如果通情达理，一定就会释然，甚至还会向你道歉，说可能是他自己多心。
但这个事，一定得你来做，且这种道歉不代表着你错了，却意味着你在为这段关系而努力。
好的，各打五十大板后，相信我已经成功地把双方都“得罪“了。
小两口估计会前所未有地团结起来，一致对外：我俩的感情要你来说教？你自己都能做到嘛？哦，我们都不对，就你明白，你算老几？
嗯，你们终于和好了，恭喜恭喜。
其实，安全感的问题与信任危机，注定是我们这个时代里的有情人，所要面临的通病。
一方面，技术所带来的便利前所未有地考验着人性。
另一方面，人性本质上又是经不起考验的，这无关是男是女，是黑是白是黄，这个结论也不含褒贬，很中性。
追求新鲜感，是写在基因里的设定，是骨子里面的程序。
假设你的男神是吴彦祖，女神是高圆圆。
在一段奇葩剧情里，你成功嫁给吴彦祖，你也成功娶到了高圆圆。
你很开心。新婚一周，你爽到飞起。相处一年，哇哦，依然甜蜜蜜。
五年呢？十年呢？好吧，你依然很荣幸。
但如果此时，来了一大堆脑神经科学家把你捆起来，在你身上插满电极，用各种神经学认知学的测量工具观察你的生理兴奋水平。
先让相处了十年的吴彦祖和高圆圆在你眼前晃一圈。
再叫过来两个，其实并没有他俩那么好看，那么完美，但同时都带有一些魅力的陌生异性，让他们从你面前走过去。
实验结果往往会真实到让人抱着马桶哭泣。
是的，喜新厌旧乃常态，人这种生物始终无法与新鲜感为敌……
所以，我们要下一个悲观的结论了吗？
不，我们要正能量……
因为在这条悲催设定的基础上，其实还有两个好消息。
第一， 喜新厌旧的特性也可以因势利导。我们可以两个人一起去喜新厌旧，去不断发现对方的另一面，再一面；去跟对方发现生活的新领域，换一种生活状态，去陌生的地方看风景。
第二， 爱情源于生物性但也高于生物性。并不只有本能在驱动着一切发生，还有一种“驯化“和”羁绊“在里面。（当然，两个人相爱是前提）
所以才有了：有些人也说不上哪好，就是谁也替代不了。”纠缠“过的量子，自有一种打不散也磨不掉的默契，你看，科学也会偶尔站到我们这里。
当然，作为一名假专家，装也要装得像一点；同时也为了构建和谐社会，促进广大虐狗人士情感生活的大团结与长久幸福之大计，在最后，还要为大家分享几条加固情感，使爱情的保质期比人类平均寿命长的，几条建议。
1. 距离产生美。有三种距离可增强一半在另一半心中的魅力。
一种是物理距离。一种是对方专注做某件事时所产生的心理距离。最后一种是对方给你惊喜时产生的落差距离。所以，偶尔适度地分开一段时间；或者有点自己的生活事业重心；再或是时不常地给对方点小惊喜，都能让对方对你耳目一新。
2. 进行自我暴露式地深夜对话。
有调查显示，晚上10点是男女发现彼此最有吸引力的时刻。这时不是只有鼓掌这项活动可以做，还可以借此机会走进对方的内心。两个人聊聊彼此心底的恐惧、童年阴影、价值观和未来愿景，注意，重点在于“深“，你们要聊的都得是人五人六时说不口的话题。
3. 做个“彼此对视三分钟“的小游戏。
我们看着对方的眼睛，不出意外的话会笑场几次，没关系，坚持住，慢慢地你们俩就会有点想哭，这不是眼睛干涩的问题；也有可能是你们看到了对方面具后的东西，看到了时光，看到了陪伴，看到了一路走来，你眼角都有鱼尾纹了啊，看到了不容易。
4. 学会大胆地表达你的需求，学会示弱。
无论你是男方女方，当你需要对方抱抱你，安慰你，或想知道对方是否爱着你，别控制，大胆说，大胆问。网络上称某种女孩子为绿茶，绿茶其实就比你更懂得示弱：“哎呀，人家是不是给你添麻烦了呀。我真没用，都体会不到你的真心……“在以退为进这块，咱们要师夷长技以制夷。
5. 如果伴侣真的是没有安全感，总是疑神疑鬼。我们可以以彼之道，还施彼身。
对ta说：你知道吗，你的没安全感，其实反倒让我特别没有安全感，因为我真的好怕你会因为没安全感离我远去。这招奏效的地方就在于：釜底抽薪，一下子提升了对方的自信。
6. 定一些爱的规矩。
如每天拥抱三次，接吻二十秒，吵架时必须在每句话的结尾加上么么哒，谁违约谁是带盖儿的，谁先笑场谁拖地……
好吧，为了你们的幸福，我也是操碎了心。
3000多字了，如果你耐着性子、奇迹般的读到这里。
那么就祝你和你的爱人：分手顺利，该离就离！
好好的日子不过非吵架，饱汉子不知饿汉子饥，没错，收尾时必须替单身朋友们说两句。
END.
