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安东尼在《橙》中说，我们总是勇敢的离开一个人 却不懂如何巧妙的靠近一个人。
深爱上一个人后，我们总想着做彼此理想的伴侣，习惯从自己的立场出发，付出自己想付出的，却忽略了是不是对方想要的。因为对方也是独立的个体，有着完全不同于自己的想法和标准。
面对同一件事情，两个人的认知会不同，处理方式也会不同，难免会出现争执或矛盾，可我们又渴望能有一个懂自己的伴侣，能理解自己，同样也希望自己是伴侣最重要的人。
然而，想到做到这一点很难，我们有时无法做到完全理解伴侣，不明白伴侣到底想要什么，无法做到如其所是地去理解伴侣。
很多时候，我们无法感同身受，总是从自己认知的事实中去理解对方，却不知道这根本不是对方的真实感受和需求。
所以，想做他理想的伴侣，很多人却爱犯常见的错误，你中了几个？
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喜欢揣测他的意思，然后自以为是。
王美丽和丈夫婚后经常吵架，她接受不了，认为丈夫太没有人情味，每次吵架他都不哄她，还说她是想离婚才找他吵架，把她气得七窍生烟。
她自认为没有做错什么，丈夫总是故意挑事似地说她想离婚，她揣测是不是他想离婚了，才这样说她。
有了这个想法后，她越无法理解丈夫说这种话的意义，不明白他为什么要这么说？
丈夫不和她吵架时还好，吵架总是拿这话刺激她，她暴跳如雷，他就乐了，让她不知道如何是好。
为了解开心中的疑惑，她问了身边的朋友，他们都认可她的想法，说男人想离婚时才会故意找茬的先发难。
事实上，她找丈夫沟通后发现，丈夫这样说是他不想和她吵，拿这话表达他的不满，想让她重视彼此的关系，他的感受是妻子想离婚了，才故意和他吵。
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很多时候，我们喜欢不停的揣测伴侣的心情，不停的揣摩伴侣的想法，然后开始患得患失，费尽心思去揣测伴侣这么做的原因，从而自以为是认为自己揣测的“原因”就是答案。
虽然我们在成长的过程中学会了察言观色，是有些心理学在这种能力的基础上给了一些理论支撑我们去推断他人行为背后的动机、情绪或需求等，但这一切都是建立自我的立场上，并不是对方真正的动机或需求。
有人说，手拿锤子的人，看一切都像钉子。
当我们开始揣测对方的意图时，我们就觉得自己有绝对的话语权，产生了固定的思维模式，根本看不明白对方的真实意图。
有时，我们明明知道对方说了什么，却忽略了他所表达的意思，没有耐心去倾听他的感受，用揣测去断章取义，做了得不偿失的事情，进而影响两个人的关系。
所以，不要去揣测对方的意图和站在自己的立场去看问题，而是认清事实，去换位理解对方的行为，然后综合判断找到解决问题的答案。
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喜欢先入为主的评价对方，并不在意对方的感受。
结婚后，两个人都有可能从自己的立场去评价伴侣，一旦对方在自己心里留下了坏印象，无论对方做了多少事情来弥补，我们都不会轻易改变自己的看法和评价。
在日常相处中，经常会有这样的情况发生，比如：男人欣喜地对妻子说要去投资做生意，妻子却说就你还投资，还不如去捡钱，进而批评他没有能力做好这件事，搞得男人很生气。女人想做某件事，男人说就你那个笨样子，能做好什么事情，否定女人的能力。
两个人都用自己的认知去评价对方，认为自己才是最棒的，对方是最差劲的，对方也恰好这样想的话，就会针尖对麦芒闹得不欢而散。
很多夫妻之所以在婚姻中变得没有话说，是最初的我们在欣喜的向伴侣诉说自己的感受时，对方会先入为主的评价，让人恼火、郁闷或觉得不可理喻，认为自己受到伤害，进而失去了交流的欲望。
所以，不要急着去评价对方，而是看对方在和自己交流什么，去交流感受，找到彼此之间的共鸣。
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喜欢帮倒忙，并不了解对方真正的需求是什么
这种相处方式就好比，我想要个苹果，你硬给我一个梨。我说我不喜欢吃梨，可你下次依然送来了梨，因为那是你认可的东西，你觉得梨比苹果好吃，你以为给了你认为最好的，但却不是我想要的。
现实中夫妻相处中最爱犯这种错误，两个人不在同一个频率上，都不知道对方想要什么，只从自己的立场上为对方付出，往往最后帮倒忙，让事情变得更复杂，矛盾也越积越多。
彼此都觉得对方不理解自己，不明白自己的心，说话等于对牛弹琴，做事独断独行，完全没的商量的余地。
然后又不交流，下次再重蹈覆辙，陷入到恶性循环，两人的关系就会越来越僵，导致各自为政，不再付出，害怕出力不讨好。
然而，这种错误的相处方式，用换位思考就能解决，却了解对方的真实需求，进化我们爱人的方式，就能相互理解。
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萧伯纳说，人喜欢习惯，因为造它的就是自己。
亲密关系中，我们都是单独的个体，会选择符合自己认知的事情来表达既定的想法，认为自己做的就是对的，对方做的就是错的，而忽略了真实的感受和沟通的重要性。
很多时候，我们想做彼此理想的伴侣时，不过是想找一个符合内心需求的人来建立关系，解决生活中的缺憾和不安，忘记了去重视伴侣的需求。
想要拥有，得先付出，并不犯常见的错误，才能命中事实和目标，成为一个能吸引对方着迷的人，通过欣赏和沟通建立牢靠的亲密关系。
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