你口中的爱我，可能根本不是爱！
以前的人谈恋爱，表达爱意很含蓄，“爱”这个字不会轻易表露；现在的人更开放，感情方面也更加直接和快速，见面没几小时就开始告白，一句“我爱你”就脱口而出了。
然而，此“爱”非彼“爱”。
通常情况下，我更愿意将两性关系按感情的按浓烈程度依次划分为三个层次：
好感→喜欢→爱
什么是好感？
好感是一种流动性、浅层次的情绪波动，是肾上腺素产生的冲动、心跳加速的体验，是荷尔蒙分泌时脑内产生的愉悦感，是一种好奇……
当女生对你产生好感之后，你主动找她说话时，她不会对你反感，给你好的态度反馈，你们会聊得很开心，甚至她还会主动找话题。有的男生就会觉得，这个女孩子大概已经喜欢上我了！可我不得不给你浇一盆冷水：这只是好感，仅此而已。
她会觉得你是个有魅力的人，但远还没有到喜欢的程度。对你也谈不上有任何情感上的依赖，就算你突然消失，她的世界依然会正常运转，你的空缺很快会被别的有魅力的男生补上，这就意味着，你是可替代的，并不是什么唯一。所以这种浅层次的情感，没有依赖的成分，是一对多。
那怎么样才算喜欢？
所谓的喜欢：是建立在双方的好感得以长期维持的情况下，你们之间的互动在时间的作用下，双方对彼此都有了深入了解，在她心里产生了一个生动又立体的形象：你是什么样的人，有着什么样的性格，做着什么样的职业，有什么优缺点，有什么样的理想，等等等等，并在此基础之上她对你产生了一定程度的情感依赖，你找她说话的时候，她不仅会以一副很好很亲密的态度对你，不仅如此，反过来，她还会经常性主动找你说话，不自觉地进入你的空间，给你的朋友圈点赞；如果你长时间地不出现在她的世界里，她会不自觉地感到失落和惆怅……但过了一小段时间后，她又能恢复如初……没有你，她也许会有些小失落，但她的小世界也依然在转。
喜欢相对于好感，有依赖的成份，但依然是一对多。
那么，更深层次的“爱”呢？
所谓的爱情：是一种长期且稳定的深层次情感，是喜欢的基础之上产生的强烈情感依赖，离开对方，自己的生活或多或少会产生一定程度的不适，由此产生了互相占有对方的想法，随之也就有了排它的属性，是一对一。
怎么去理解一对一和一对多的区别？同一时间，我们可以对很多人有好感，比如街上偶遇的美女，聚会上刚认识的女生，也可以在同一时间人喜欢上很多人，上学时候可能觉得班上几个女生都不错，可我们在同一时间内只能也仅能爱上一个人！而且，跟有好感和喜欢这种浅层次的情感体验最为不同的是，爱情还有着结盟和契约的属性！
①. 结盟是什么？
有人认为，爱情应该是纯粹的，不应该抱有功利性的目的，谴责拜金女，哀叹难道没房没车就不配拥有爱情吗？爱情当然没有这么极端，但现实是，我们不仅仅靠爱生存下去，爱情要有，面包也要有。你睁开眼看看就知道，王子和灰姑娘的故事只能发生在童话中。从进化心理学角度来看，为了生存下去，人就要提高自己的生存价值，并且找到同样有价值的对象繁育下一代。这是刻在我们基因里面的，即使经历社会变迁也依然适用。
如果你非要杠我，举例说明英国的凯特王妃就是灰姑娘的逆袭，我只能说，他们只是地位悬殊，但凯特本身就是一个优秀的、高价值女性，王子绝不可能选一个毫无闪光点的普通女孩。
所以如果你的价值不能与对方旗鼓相当，那么你连敲门砖都没有，连入局的机会都拿不到，更别谈生什么感情了。当然啦，也不排除因为交集比较多从而可以产生感情的情况，不过这种情况比较少见，而且真要到了结婚那一步，价值的悬殊就是一个很不稳定的因素，很容易产生矛盾，爆发危机。当然还有一种情况，有很多人往所谓的潜力上面看齐，比如很多女生口中的“潜力股”。本质上而言，那也是物质层面的心理期待，从某种程度而言也是功利化的表现形式；所以很多女生择偶上面会加上那么一条，可以没钱，但一定要有上进心，这是底线！
②. 什么是契约
爱情，本质是一种约定俗成的文化上的契约，是一种道德观，从精神层面上，双方之间互为权利和义务的关系。在西式婚礼中，新郎和新娘要在神父面前做出承诺，无论贫穷富有，健康疾病，都要彼此相爱。不管是是否踏入婚姻，爱情中的两个人都有情感的依赖关系，有陪伴的义务，有要求对方进行肉体接触，乃至是性行为的权利和义务！从这个角度而言，所谓的表白，我喜欢你，做我女朋友吧！我们来解读它背后的潜台词即是：我喜欢你，我可以睡你吗？
如果你做出突兀的表白，即在双方互不了解，也没有足够的舒适感和安全感，过早的表达这种羞哒哒的意愿，难道不是一种冒范吗？
爱情的开始是一股冲动，但不是有了冲动就能收获爱情。爱情是两个青年男女通过轻松自然的方式相处出来的！有些人，见不到几次面，就克制不了自己的欲望，轻易地喜欢对方，爱上对方，以为对方就是此生的唯一的人，往往得不到什么好的结果。过早的谈喜欢和爱，轻易交出的真心往往不是真心，而是一时冲动，暴露的是自己的贪婪和懦弱，是自己内心的空洞和安全感的缺失。所谓的付出，看似是对方好，实则是一种自私的向外掠夺，通过掠夺对方来填补心中的空洞。
偷偷告诉你，两性的相处中有一条“潜规则”，要在不同的阶段表达不同的程度的情感，做不同的事。
理想中的爱情，是一个循序渐进的过程：你对我产生好感的时候，我也恰好对你产生倾幕之心；你爱上我的时候，我也不早一步不晚一步地深深眷恋于你。这是一个最好的状态。可现实往往不尽人意：许多年轻人，特别是初涉情场的年轻人，带着年轻的热血与冲动，不懂得克制自己的欲望，轻易地将喜欢上升为爱，乃至后面的占有欲，给自己诸多压力的同时也吓跑了本可以继续发展的女生，让双方都疲惫不已。所以，能不能克制自己的欲望及如何恰到好处的表达自己情感，就成为了谈一场高质量恋爱的关键。
一、当我遇到一个异性，我被TA的美貌才华所折服，心生好感的时候，我会：
勇敢且恰到好处、不至于冒犯地去表达自己的倾慕之心：嘿，我觉得你挺有意思，挺好玩的，我相信我们可以成为朋友，跟你做朋友会是一件很NICE的事情！
我的主动仅限于伸出友好的橄榄枝。
对于TA，我会克制自己的情感，不在TA面前暴露我的需求感。我会偶尔找TA聊天，偶尔点赞评论TA的朋友圈，这个偶尔也许就是一个月一两次，不至于让我的行为变得很刻意；她愿意跟我说话，陪我聊天，自然不会在我找TA的时候心生厌烦，慢慢的彼此距离拉近，感情自然能够升高。我的主动也就仅限于此了。因为我知道再有更多的努力并不会持续让自己加分，反而可能会对对方产生冒犯……以上的TA，是很多个TA……之所以对于同一个人，我不做更多的努力，是因为对于TA，我在最初并没有过多的了解，其中的情感，只是好感，仅此而已。或许TA很优秀，可在前期TA还不值得我投资更多的时间精力感情；如果进展顺利，我们会有更进一步的接触了解，但我不会强求，因为我知道：强求不来！
最重要的，是在这个过程当中，我把重心放在自我成长上面：我会很努力地让自己变得更优秀——提高收入，坚持健身，保持健康的体魄，塑造形体，培养几项爱好丰富生活，去学习更多的时尚知识让自己变得更潮，走出家门去认识更多的人，结交更多的朋友，让自己身边充斥着更多的美好的肉体和有趣的灵魂……当然做这些并不是为了TA，而是为了成为更优秀的自己！
二、当我喜欢上一个女生，我对TA有了那点小心思的时候；
如果对方接受了我的橄榄枝，如果我的主动得到了良好的回应，当我跟TA成为了好朋友之后，对于TA，我的态度是依然不强求。因为我知道顺其自然很重要。
与好感阶段不同的是，我会恰到好处且隐晦地传达一种意图：你这个人挺好玩的，能和你谈恋爱的人真幸运！只要TA不傻，肯定知道这背后的含义：我喜欢你，可以做我女朋友吗？如果可以的话，可以给彼此一个机会。如果我们最后在一起了，我会很开心，如果没有，也许我会失落，但我也会发自内心的真心祝福你。我给不了的幸福，我希望别人能够给你，因为在我心里，没有什么是比你过得幸福快乐更重要的事情！
这个时候的情感，已经从仅有好感上升到一种倾慕之情。为了维护这份恰到好处的情感，我依然会很努力地克制自己的欲望，避免自己的过分期待既给自己太多的心理压力，也给她带来一些的困扰，反而变成情路上的一个阻碍。
所以我会这样做:
1、我会对TA好，逢年过节我会送一些小礼物给TA；偶尔来一个小惊喜，不过是建立在不给TA困扰的前提下；
2、我会主动且不刻意地抛出邀约，,这里有个什么吃的地方不错，要不要一起去试一试呢？今天我运气真好抽到了两张电影票，要不要一起去看看呢？上周出差的时候，吃到一种当地特色小吃，感觉很合你的口味，就给你带了一点……当然这些行为都不能让TA感到被冒犯；
3、万一还是避免不了因为我的主动对TA产生了困扰，或者不领情，那也没关系，我不会因此患得患失，缓上一两个礼拜，我会再去找TA，找几个由头跟TA聊天，又或者约TA；
4、我会告诉TA，我做以上这些，只是因为喜欢你，但这份喜欢更像是“朋友之谊”，我只是把你当作朋友来对待，如果你也有同样的感觉，不妨给我一个机会，也给你自己一个机会……最后，我对你的好，你不必因此感到有压力，如果你遇到更让你心动的人，我也表示真心的祝福你！
5、我会找很多借口，理由，去接近TA，发掘培养一些与TA相同的兴趣爱好，增加我们之间的交集，走进TA的世界。
与此同时，我不会做这些：
1、我不会一直幻想，如果哪天我和TA在一起了，我要向全世界宣告主权；我不会幻想如果哪天我们同居了，我们会摆什么姿势，做那些亲密情侣都会做的事情；我不会幻想如果哪天我们结婚了，我们要在哪里定居，在哪里办婚礼，生多少个小孩；
2、我送的礼物不会太过贵重，或者暗示意味太强：内衣，戒指，花之类；
3、如果哪天TA不理我，我不会天天找TA，我会换几个其他的异性来调剂调剂，如果TA问我，为什么不理我，我会真诚的告诉TA，就许你寻花问柳，不准我沾花惹草吗？
4、我不会天天找TA聊天，每天准点的早晚安，空洞又无趣地问候“吃饭了没？”还美其名日沟通；
……
所以我才会说，这些行为，与其说是男女之爱，倒不如说是朋友之谊！这是一种恰到好处的情感，是一对多，是真心而无所求的，当你降低了期待，自然不会有任何心理上的压力！
如果在这个过程中我发现TA也是真心的喜欢我有意于我，这个时候我会跟TA提议：
或者我们可以试一下？做这个决定你也不要有任何的压力，交往初期你不必给我任何的承诺，你我之间的喜欢只是纯粹的喜欢，仅此而已。我始终认为，两个人没有足够的了解，彼此之间还没露出过最真实的自我，是没有资格去谈爱的。所以仅凭这份喜欢，就强行用承诺将两个人绑在一起，实在不够合理。我是这样想的，接下来这两三个月，如果我们处得不错，那我们就继续；如果事与愿违，你觉得我们不合适，又或者你接受不了我身上的缺点和不足，坦诚一些，你不妨告诉我，我会接受你的意见并且试着去做出一些改变；甚至，你也可以试着接触其他的男生，我也不会反对，如果你真的觉得其他人更好更合适，最终决定离开我选择了其他人，可能我会失落，但我一定会尊重和理解你，并且，在往后的时间里，我也依然继续对你好！
讲到这里，我就不得不强调一下我的两个观点：
1，从喜欢上升到爱，最能考验一个人克制欲望的能力！
你给的爱，究竟是真诚的爱，还是打着爱的旗号、实则只有强烈的的占有欲？
这就看TA在面对第三者时，你自己内心的真实想法，除了不甘心和一定程度的心痛之外，还能不能做到理解和尊重？换句话说，你是愿意尊重对方的意愿，祝福TA，还是为了一己私欲，把TA强行绑在身边，对TA露出狰狞的面目？
但不得不说的是，克制自己的欲望很难，欲望打开之后做到从容和淡定更难！学习过恋爱知识后，你会发现，有一些恋爱技巧和观点有点“反人性”，只有克制欲望才能帮助你更好恋爱，反过来任凭自己被欲望控制反而得不到想要的结果。这让很多恋爱小白感到很痛苦。我只想说，不要轻易地喜欢上一个人，更不要轻易地爱上一个人。如果爱上了，即使给予对方幸福的那个人不是自己，可以很痛苦，但也要理解和尊重，因为没有什么是比对方幸福更重要的事情！
2，恋爱是一种能力，是体察他人需求的能力，是克制自己欲望的能力；
为什么我说不要过度幻想，除了会让自己期待值过高，造成心理落差过大，还有个很重要的原因，是你在对方不知情的情况下就早早投入了过多感情，导致摆不正自己的位置！怎么理解？举个例子，有些内心戏严重的，才见到女孩第一眼，就幻想拉她的手是什么感觉？女孩对我笑了，就想到哪天万一同居了，就可以嘿嘿嘿……想想就流鼻血……我要带她去浪漫的土耳其，富士山下看樱花，我要和她去巴厘岛度蜜月，我们要生一堆孩子，思绪越飘越远……但事实是，女孩都还没有跟你说上一句话，这一切只是你脑海中的yy。
基于美化想象出来的爱情，往往意味着不着边际……在女生完全无感的情况下，不知不觉中已经投入了太多太多的感情……因为投入过多，又很容易在追求过程中产生急功近利的想法，对方的一举一动都牵扯着你的心：如果交往有了进展，你开心地想上天；如果她发脾气了，你又觉得天崩地裂；你的心情就像坐云霄飞车一样随着她的情绪又是上坡又是下坡，失败后又因为沉没成本效应，哀叹：我倾尽所有，用整个生命去爱你，你怎么这般待我……
这时女生脑子里只有大大的黑人问号：
1、我们才吃过几次饭，聊过几次天，你就把我的未来安排的明明白白了？？？恕我直言，你知道我的过去和我想要的未来吗，你知道我是什么样的人吗，你了解我吗，你知道什么是爱吗，你到底爱上了我的什么？
2、“付出了整个生命来爱我”，青春伤痛文学看多了吗？？？拜托，我们才认识几天啊，能占你漫长生命过程的几分之一？还整个生命，你是给我捐骨髓了还是割肾了？
3、我没有吊着你再强调一遍没有就是没有！我的初衷只是把你当朋友仅此而已，没有逾越的举动，没有玩暧昧，一切都是你自己脑补过度。
4、最后，我真的觉得很莫名其妙，在公司加班你干等了半小时就自我感动到好像为我上刀山了一样，硬塞我一盒巧克力好像把你的心捧着送给我……这样的爱我实在承担不起。
综上，得出一个结论：你之所以觉得自己付出了很多，都是因为不对等。你陷入太深，内心戏太足，但对方还保持理智，你得不到期望的正向反馈，导致单方面的心理失衡，仅此而以……
至于这种浓厚的被害心理，只是潜意识层面的一种应激自我保护：自以为自己付出得很多，同时形成了错误的认知，现在的女生啊，都太过物质，功利，虚荣，满大街都是绿茶婊……
不懂得在交往初期克制自己的欲望，急功近利，过早表白，失败后气急败坏，要么骂人家是绿茶，要么就是把对方给删了，从此不相往来，错误归因，把问题都推给女生，自己却不反省，依旧我行我素……
本来有机会成的，因为自己错误的追求方式黄了；本来有点好感的女生，一打听你的情史，赶紧避而远之。到头来你依旧是孤身一人，所谓方法不对，努力白费，在感情上也是一样。
三、当彼此顺利地度过六个月后，我们终于可以开始谈“爱”
经历六个月的漫长时光，也经历了大大小小的事情，我们终于看清了最真实的自己，且依然觉得在一起是一件很好的事情的时候，那我们就可以谈爱了。但我仍然不相信，什么执子之手，与子偕老，此世今生，你是我的唯一这种骗小孩的童话！
引用知乎上一个高赞回答：@挂科王 （再好不过了！）
我随时做好离开你自己过的打算，也随时做好一辈子跟你过的打算。
不要求你从一而终 只要求你爱我的时候好好爱我，不爱的时候大胆说出来。我们是为了在一起时的快乐而在一起，我不用男生要对女生负责的道德约束你，但当你说你会一辈子对我好的时候我希望那一刻你是真的这么想的。
我们在一起但我们也都是独立的个体，我不试图改变你也希望你不试图改变我。影响应该是潜移默化的，而不是强拽硬掰的。
我们要用最好的自己对待对方，绝对不用美女金钱试探对方的真心。
我深爱他但我自己在精神上始终是独立的，始终是成长的，这点我男朋友做得也很好，我们爱对方，但我们的爱是理智且长远的。比如我男朋友不会说我养你你不用努力，我会把你放手心宠你啥都不用干这种话。相反 他会让我好好学习，督促我学习，他会让我运动，让我不要可劲吃注意身材，让我学化妆，我越爱他，我的个人生活越独立充实。毕竟都是大学生，未来还远，他爱我他才希望我越来越好，而不是单纯的想把我宠废。就像我们讨论过结婚，我们都挺认同婚前财产证明。我爱你，但是我知道有可能我们不会一辈子在一起，所以虽然我很想跟你一起一辈子，但如果有任何意外没有在一起，那我就希望没有我的你仍然优秀，自立。跟我在一起的日子里你是成长的，是在变好的。我爱你，所以我才要为你的未来上一层保障。
爱情最好的模样，是彼此成就。我爱TA，就希望TA能成为更优秀更好更自立的自己，当然，爱也是督促我自己变得更优秀的动力。最重要的是，在爱里面，彼此都是幸福的。
