从小到大，我们见证过太多次父母的争吵，对争吵根深蒂固的印象是：负面的、可怕的、混乱的、失控的、恐惧的。
所以在我们的认知里，想要有一段和谐的关系，就要尽可能避免争吵。
不满？忍着！
生气？憋着！
有需求？自行解决！
慢慢地，所有未曾发泄的情绪，没有解决的需求，虽换来了表面的平静，却积累成了更大的心结，不是在沉默中貌合神离，就是在未知的时刻突然爆发，拼个你死我活。
一味地回避争吵，绝对不是明智之举。
我们要有直面问题的底气，和解决问题的自信，好好吵一架。
可吵架是有技巧的，瞎吵，就容易吵到筋疲力竭，吵到伤筋动骨，吵到感情破裂。怎么办呢？
首先，我们要破除对吵架的误解
×误解一：吵架就是发泄情绪，挑起争端
很多人认为吵架就是挑事，其实不是，吵架更多的是为了维护我们内心的界限。
我们每个人内心都有自己的秩序和界限，之所以会争吵，是因为我们感受到对方扰乱到我们的内心秩序，“越界”了，出现了我们不能接纳的言行举止。
在亲密关系中，如果我们用隐忍去回避冲突，那我们就违背了自己内心的真实感受，也让对方误解了自己，从而导致更大的误解，积累了更多的情绪，导致更大的冲突。
我忠诚于自己的内心，我敢于维护自己，这才是我要吵架的原因。
×误解二：吵架就是相互指责，宣泄不满
我曾经因为老公经常踢到我的鞋子而生气。我每次都责怪他：“你怎么又乱踢我的鞋子啊？”他瞟了我一眼说：“我不小心踢到的啊，谁叫你要放那里啊！”
婚姻日常，我们经常因为“谁煮饭，谁洗碗，谁拖地”等等细碎的小事而争吵。但大家想过没有，我们在意的究竟是什么？
我真的在意老公乱踢我的鞋子吗？如果我真的在意老公踢我鞋子，我只要下班回家把鞋子放鞋架上就好了啊！明明有解决办法，我为什么一定坚持要求老公“不能踢我鞋子”呢？
原来，我在意的并不是老公踢我鞋子这件事，而是他是不是一如既往在意我包容我。
因为当我和他说“不要踢我鞋子”，我想要的是他“在意我说的话”，而他没有做出行动，这让我觉得他不在意我，他不在意我，我也就生气了。
看透了这一层，我和老公说明自己的真正想法，我们也就不会有激烈的争吵了。
吵架，不是表面上的搞事情，而是为了表达我们内心的渴望和需要。我们也要学会看到自己内心的真正需求，想清楚自己想要的是什么，为什么要吵架。
×误解三：吵架必须要分出胜负
我的老公很爱玩游戏，为了改变他这个毛病，我们吵了无数回。我是这样想的：玩游戏是不好的，玩物丧志，浪费时间，不上进。
很多次争吵，我们就在“你能不能不要玩游戏”和“我玩游戏怎么了”之间轮回，谁也不服谁。
其实争吵中，我们想要说服和改变对方，实际上是想要证明“我是对的，你要听我的”。
吵架时但凡抱着争输赢明对错的态度去征服对方，就把两个人放在对立面，是彼此对抗的关系，这是不可能越吵越亲密的。
仔细想一想，你吵架时的目标是什么呢？难道是为了找气受吗？
吵架是为了增进理解，实现双赢。比如我觉得老公爱打游戏是不好的，而他认为打游戏只是解压放松的一种方式，就和我平时看韩剧追综艺一样。
下面和大家分享一个我和老公关于玩游戏的吵架案例，给大家总结一些吵架心得。
错误示范：
内在渴望：需要陪伴，需要爱，需要关注
做法：评价、控制、秀优越感
结果：老公激烈反驳，或者沉默、逃避
我们的对话往往是这样的：
你怎么又玩游戏，不务正业（评价）
你别再打游戏了（控制）
你应该像我一样，跑步读书（秀优越感）
我这样做之后，老公会怎么样呢？
状态：老婆一唠叨我就心烦、焦虑、压力大
需求：老婆别理我，让我安静打游戏
内在渴望：自由、放松
做法：反驳、沉默、回避、左耳进右耳出
结果：老婆更加愤怒，我更加心烦，更焦虑，压力更大，更要打游戏
后来，认识到自己对吵架的误解之后，为了改善和老公的关系，我决定换个吵法。
一、不评价对方，换个角度理解他
以往我一直有这样的偏见“玩游戏是不好的，玩游戏是浪费时间”等，带有强烈的批判情绪，把老公放在对立面，情绪持续升级后，和老公吵得不可开交。
后来，我尝试放下偏见，客观看待“游戏”这一行为，并且主动让老公带我玩游戏。
我这才发现游戏也是有好处的。它不仅让人体验游戏的快乐，还让人放松，游戏也考验人的观察力、应变力、团队协作等，对玩家的心理状态也有极大的挑战。这是我以前没了解过的。
这次玩游戏的经历，不仅让我改变了对老公玩游戏的看法，也让我学会一个道理：对不了解的事情不要轻易下判断。想要改变一个人，要先了解一个人。
二、弄清楚我的内在需求，明确沟通目标
虽然我已经对游戏这件事改观了，但游戏也确实减少了我和老公的相处时间。
我之所以不喜欢老公打游戏，是因为游戏占用了老公很多时间，我吵架的目标，并不是老公形式上的“不打游戏”，而是“老公多陪陪我”。
搞清楚了我的内在需求，又有明晰的沟通目标，那我和他讲话的态度和立场、吵架的重点和内容，都会发生很大的变化。
接下来，我只需要考虑如何去表达。
三、说出我的感受，提出内在需求
老公，我知道玩游戏的好处，也知道你想放松。但我不开心的是，你长时间玩游戏，有时候还熬夜，你都很久没关注过我了，我们也都没时间一起做其他事，这让我不舒服，觉得被忽略了。我希望你玩游戏有个度，多陪陪我。
（我渴望你的陪伴）
因为我站在他的立场上理解他，老公听完我的话之后，立马承认自己的错误，并且同意减少游戏时间，玩游戏会跟我报备，会多陪伴我。
四、倾听对方的感受，了解他的需求
当我不和老公对抗，不带偏见去批判老公，不去控制老公，而是采用倾听的方式去表达时，老公也卸下心理的防御，向我敞开心扉，陆陆续续跟我聊心里话。
原来，工作遇到麻烦，家里换了房子，房贷压力加大，回到家我还经常唠叨他，游戏就成了他的避风港。他想要放松，我却不断施压，这使得我们的关系变得更糟糕，就进入恶性循环。
没想到就这么轻轻一句，老公就向我吐露了那么多心声，这是我完全没有想到的。
五、双方商量，寻找更好的解决办法
老公，那不如我们想一想，看看有没有什么办法，既能让你放松，又能有高质量的陪伴的呢？（如何实现双方内在需求）
我俩想了想，还真想出不少：散步、读书、吃大餐、遛狗、玩游戏、看电影……反正一块儿干点什么，也总比各玩各的强。
就这样，游戏再也没成为我们关系中的第三者。
经历过这一次，我和老公的关系好转了很多，彼此更加信任，更加理解，也更加亲密。
我们争吵的目的，不是强求对方做出改变，也不是要求对方一定要满足自己的需求。而是在面对分歧和矛盾时，能够尊重和理解彼此的差异，然后找到更好的方法，实现双赢。
