研究了上千个实例，结合恋爱学知识，我发现，如果你要想谈一场高质量的恋爱，你必须得具备两项能力：
1、体会他人需求的能力：体察他人情感，不在对方无感的情况下盲目暴露需求，宣泄情感，冒犯他人，而是学会循序渐进的表达自己的好感和喜欢；
2、克制自己欲望的能力；在对方不够喜欢，或者完全无感的情况下，如果你太早喜欢上一个人，乃至于到了不可控的地步，会引起不可避免的情感宣泄，给自己压力不说，同时也会给身边的人莫大的困扰！
第一种体会他人需求的能力，是换位思考，是共情，是情商的表现。不仅爱自己，关注自己的内心感受，我们也关注他人，与喜欢的人建立情感上的连接。第二种，克制自己欲望，这是内心安全感的体现，一个人格圆满，有独立灵魂的人，自我融为一体，对于爱情的态度，不会走极端，爱情对于他们而言不是为一个人寻死觅活，也不是看破红尘，自我放弃。爱情应该是锦上添花，即使没有，我也可以过得很好，努力让自己变得更优秀，结识跟多优秀的人，总有机会遇到爱情。由此他们的感情生活，相对于大多数缺乏安全感的人而言更为理性，不会因为寂寞空虚，或者年纪到了就找个人凑合，所以才不会有过多的幻想，欲望自然也不需要太用力地去克制。可是啊，对于大多数那些没有安全感的人而言，欲望地克制却是他们恋爱过程中最重要的必修课。
一、为什么要学会克制欲望呢？
孙子兵法讲“欲擒故纵”，这是一种俘获爱情的策略，很有用，在你爱得不那么深的前提下。当你心理没有太高的期待的时候，你的心理就不存在多大的负担，可以很自在、舒服的和女生相处。但是如果你真正爱上一个人，情况就不一样了，你强烈的渴望能和她在一起，每一步都是如履薄冰，生怕自己走错一步，搞砸一切。这种情况会带给你极大的心理压力，背负着这些，你就做不到装作若无其事，因为语言传达信息，肢体传达态度。你可以口事心非，反驳自己喜欢她，可是，你知道吗，当你说这些话的时候，你的神情很慌乱，你的眼神飘忽不定，你的肢体语言无不都在传达着：你在说谎这个事实！
正是因为你深深爱上了她，才会过于在意得失，害怕自己没有爱的能力，以至于聊天的时候反复猜测对方的意图，每一句回复都要考虑很久才回复，如果对方透露出兴趣能让你兴奋的睡不着觉，如果她给你回复冷淡，立马慌了：使自己说错话了还是她心情不好？
更有甚者，早早地就暴露了喜欢她的事实，寄希望于不断对她好、送花、买礼物、天凉送衣、下雨送伞、嘘寒问暖无所不用其极，来让她感动，最后爱上你，和你在一起。这么做的结果，多半是一张好人卡——你很好，但我不喜欢你。
你的付出太廉价，她都不用做什么，你就屁颠送上门，得来容易的爱，怎能让人珍惜呢？最后不过是感动自己罢了！
二、如何克制自己的欲望？
如果你想让恋爱的过程更加自然，确保自己心态平稳，不被自己玩儿死，并且可以提高成功率，最好的办法是，克制自己的欲望。一切皆是欲望太强引起，所以不要太早喜欢上一个人，更不要太早爱上一个人。听上去很难，怎么可能控制自己不爱上一个人呢？这里不是让大家克制自己内心的冲动，克制自己很难，但换个角度，是我们的认知指导行为，所以，克制欲望最好的方式，是从根本上树立正确的恋爱观，与此同时丰富自己好自己的生活，只有自己的生活丰富起来，才不会仅仅看见一个女生就被勾了魂；给自己露了个笑脸，偷瞄一眼，就对为对方有意于自己。只有打造自己的生活才可以形成良性循环——认识更多女生，你的心态才会平和，女生也会因为高质量生活而被你吸引。
树立正确恋爱观：
1、不要把好感当喜欢，不要把占有欲当成爱；
所谓的好感：
是一种流动性的，一对多的浅层次的情感，是冲动，是荷尔蒙，是性激素，是好奇……
女孩对你产生好感，表现在愿意和你聊天，没话题甚至会主动找话题，不过这不意味着，她喜欢你，就好像今天你可以对一个人有好感，觉得对方是一个有魅力的人，也许后天你却又发现对方不是你想象中的那样，似乎也不那么值得去“爱”，于是，又迅速对其他人产生好感，这就是一对多的浅层次情感。
所谓的喜欢：
是双方在好感得以长期维持的情况下，随着时间的递进双方之间加深了了解，你在她心里不再只是简单的标签，而是鲜活生动又立体的形象：你是什么样的性格，什么样的职业，有什么优缺点，有什么样的理想，等等，你们清楚各自是什么样的人，并在此基础之上产生一定程度的情感依赖，这依然是一对多；
因为这份喜欢，你找她说话的时候，她不仅会以一副很好很亲密的态度对你，不仅如此，反过来，她还会经常性主动找你说话，不自觉地进入你的空间，给你的朋友圈点赞；如果你长时间地不出现在她的世界里，她会不自觉地感到失落和惆怅……但过了一小段时间后，她又能恢复如初……没有你，她也许会有些小失落，但她的小世界也依然在转。
相对于好感，喜欢有依赖的成份，但依然是一对多！
所谓的爱情：
是一种长期且稳定的深层次情感，是喜欢的基础之上产生的强烈情感依赖，见过了彼此最不堪的一面，彼此暴露出最真实的自我，我知我我懂你，一旦离开对方，自己的生活或多或少会产生一定程度的不适，由此就产生了互相占有对方的想法，随之也就有了排它的属性，是一对一。我们可能对很多人有好感，喜欢上很多人，但真正的爱情，同一时间内你只能爱上一个人，这个时候彼此之间的情感才能谈得上爱情。
只是，很多人都误解了爱情，以为心跳加速，无时无刻想着她，就是爱了，可你不得不承认，人与人之间，你不坦诚相见个十次八次，你永远不知道对方是一个怎样的人，到底适不适合自己……没见过几次面，吃过几顿饭，对她也没有深入的了解，不知道她的忌口，生活习惯，三观是否相合，生气的时候是什么样，有什么经历影响了性格，她未来想过什么样的生活等等等等，你都不知道，就轻易地将自己的未来和对方的未来捆绑在一起，这不是爱，是冲动，是占有欲，是好奇。
2、不要幻想，不要寻找对方喜欢自己的证据
喜欢上一个人，真的很容易掉进这个陷阱：就像偶像剧的女主，拈一朵花，撕下片片花瓣：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……
不要去思考一个人到底喜不喜欢你，也不要去幻想那些不着边际的未来！
因为，当你在做这个事情的时候，你会不断地从她的一言一行，一举一动里面，找寻她爱你的证据：她多看了我一眼，是不是喜欢我呢？她在问我感情问题，是不是对我有好感呢？看见没有，她对我笑了，笑得多阳光呀，这个微笑是属于我的，不属于任何人……可是啊，为什么我发消息给她的时候，她总不能做到及时回复呢，她应该是喜欢我的呀？为什么有时候晚上聊天的时候，聊着聊着，她怎么就睡着了呢，她到底有多喜欢我，我们是不是只能是朋友了？
我不管，无论她喜不喜欢，我是认定她了，非她不娶！
反正，我认定就是她了，我相信只要我死缠烂打不屈不挠，她一定会被我感动的，我会给她办一场浪漫的婚礼，邀请上所有的亲朋好友，向全世界介绍她，带她去度蜜月，我们会有大大的房子，生一个可爱的宝宝，最好是一双儿女……
先打住，现在八字还没一撇呢！
如果爱一个人，满分算十分，那你对她的爱可能就两分，然而当你放纵自己去思考：她到底喜欢还是不喜欢你时，去寻找她喜欢你的证据时，你对她的痴心却在不断地放大，五分，六分，乃至于不可自拔，当你去幻想你们的未来时，你想象到具象的画面，就好像你们已经经历了所有一样，你会变得不可自拔: 天啊，我已经深深地坠入爱河，这辈子我再也离不开她！
3、学会分析一个人对你的真实情感，不要过份地去揣测一个人的心思；
爱情本来就不能用理性思维去分析，爱是主观的，所以不管你脑婆头去找对方可能爱你的证据，都是主观的，都会偏离客观现实，得到的结果也是不准确的。这也是为什么，所有人都说，恋爱的人智商为零！
从心理学角度看，人的行为，主要受两个因素所支配：1、情绪；2、情感；
情绪是很不稳定的，她今天可以对你很好，明天可能又做会出一些看起来讨厌你的举动，背后的因素不可考究，也许是她大姨妈来了，也有可能是她跟朋友吵架了，总之不可能是因为你的因素，并且，越是不成熟的人，情绪波动也就越大，所以情绪所产生的行为几乎没有任何可参考的意义！
如果要分析一个人对你的情感，必须综合五个行为左右，而且五个行为时间必须是20天以上，才具有参考价值，排除偶然性以及其他影响。假如一个月内10个行为举止中有三到四个，都指向抗拒你、反感你，不想跟你说话，那你就应该警醒了，你们之间的感情确实存在着危机，或者她没有你想象的那么喜欢你！
4、我们接近一个人，最终目的不应该仅仅是为了恋爱，而是为了让自己身边充斥着美好而有趣的人，从中找一个优秀且互相喜欢的人就简单多了！
不要为了“得到”的目的去接近一个人，而要抱着多认识一个人，多交一个朋友的目的去了解一个人！很多人之所以心态失衡，面对喜欢的女生表现不好，就是因为在开始的时候，就自己给自己很重的思想包袱。如果你这么想了，请一定要反问自己：如果你为对方付出了许多，如果对方最后并没有选择你而选择了其他的人，你还会继续对她好吗，还会把她当成朋友看待吗，还是删除对方的联系方式，老死不相往来，更甚者从中搞点小破坏，所谓的“我得不到的，别人也别想得到”？
如果你还是不撞南墙不回头，那也只有吃过亏才能深刻体会到。想想你喜欢过的女生，有多少是你不懂得克制自己的欲望，追一个，失败一个，从此老死不相往来……异性资源本就有限，看上的女生更是寥寥，你确定还要撞一下南墙？
直面自己内心吧！我们都希望种瓜得瓜种豆得豆，付出了就希望有收获，但感情规律不适用这个等式，你被她吸引，也不是因为她付出了什么。所以，一定要放下开始就想要得到的思想包袱，放下你的期待，以做朋友的心态去和她交往，期望阈值降低了，你自然就能很好的克制自己的欲望。相应的，在两个人的相处中，你会从容许多，你也能够真心为对方乃至是无所求的真诚付出，相应的，你会从容许多，更能享受过程，成功率自然也会高出许多。
5、试着给彼此一个恋爱实习期
如果你们发展到了这样一个阶段：已经聊了一些深层次的话题，对彼此的三观都有了更深的了解，共同经历了一些事情，建立起足够的舒适感和信任感；如果你的主动，在她那儿都能得到了良好的回应，不仅如此，她还会时不时主动找你聊天，她对亲密距离没有任何的不适，那你可以尝试肢体更亲密的接触，找机会去撩她，拉拉她的小手，甚至是一个突袭地吻……
如果你们做以上的这些，她都不感到尴尬，那么你们进入了一个新的阶段：试恋爱阶段！
试恋爱阶段，顾名思义就是两个人试着处一处。
之所以提出这个概念是因为，爱情里承诺很重要，但如果被爱捆绑，就会让两个人都无比的心累。因为虽然我们会在恋爱前不断地通过各种细节判断，对方是不是最适合我的人，但适不适合只有相处过才知道。我们不想以爱为名捆绑对方，我们可以通过轻松自然的相处，度过磨合期，顺其自然的进行到下一个阶段。如果你希望享受爱情，如果你想提高成功率，在爱情中做到顺其自然，那同样的也还是不要在初期抱着太多的期待，也不要过早地要求彼此给对方太多的承诺，纵是我喜欢你，你也同样有意于我，也不要急着谈什么海誓山盟，应该试着给彼此一个恋爱实习期！
以下是我跟我女友的初告白哦，希望能够给大家一个启发：
我喜欢你，我相信你同样有意于我，我也知道你对我也有那么点小心思，不过，话又说回来，你与我之间谈爱又还太早，没有真正的相处过，你我都不知道，我们到底合不合适，要求对方给自己过多的承诺也太不理性。我们先给彼此一个恋爱实习期呗，先试着处上两个月。在接下来的两个月里，我们先不公开这份关系，过程中如果你发现我有什么不足，或者做得不到位的地方，你要告诉我，我试着去改……甚至，你也可以试着拿我跟其他的男生进行比较，如果两个月结束后，你觉得我们不合适，选择了其他人，那么，我也会有些我也表示尊重和理解！
我们很容易在追求爱情的路上犯很多错误： 因为没有拉升的机会，无法从普通朋友上好朋友；你在表达好感的过程中，给了对方太多压力，使得对方远离你；也有可能是你应该拉升关系的时候没有拉升，从而错过了为数不多的窗口期；你们对于将来的规划不一，走不到一起……
调整心态最好的办法，就是不要把结果看的过于重要。爱情里，享受过程同样重要。过早的考虑后面的事情，不仅自己没办法享受眼前的甜蜜，同时也给对方很重的心理压力。但这不是意味着不要规划未来，只是要立足于眼前，才可以更好的经营这段感情。如果你在心里有个宏观的规划，知道每一步要做什么，自然也不会焦虑结果。
最后，送上一句话：
有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再是渴望成功，只是去做；你不再追求成长，只是去修。那么，一切才真正开始！爱得美，做得成，修得好！灵魂是走在回家的路上，这种美妙殊胜的感觉远远超越你想要的爱情、成功、成长。——纪伯伦
