快好知 kuaihz

分手后,对方对你发脾气,是否一定要去哄?

有一个情况是这样的。

男朋友女朋友分手,其中女朋友是挽回者,具有挽回意愿的。

从分手开始,男朋友说了非常非常多难听的话,可以说一直是在骂女朋友

闹的最凶的时候,两个人就断了联系,有这么一两个月时间吧。

异地情况,跨省,相距比较远,也见不到面。

一两个月后,有一天女朋友发了一个朋友圈,结果男朋友在评论的地方又开始骂她。

额……就这样两个人又恢复了联系。

男朋友女朋友说,咱们以后是朋友关系。

女朋友说好的。

但接下来相处的过程中,女朋友会发现,男朋友的态度有些暧昧。

一边表现出喜欢自己的迹象,比如很多的邀约,送礼物之类。一边呢又经常强调自己不想恋爱。

很奇怪。

有一天,女朋友跟一位异性的同事去吃饭,好巧不巧男朋友打电话过来。

打来干嘛呢?

想约女朋友过去他的城市玩一玩。

电话过来,女朋友自然也没多想(本来也没啥事),就接了。

然后这位敏感的男朋友,就听到了电话旁边有男人的声音,很生气地挂掉了电话。

哼!

女朋友这才想到,男朋友非常介意她跟其他的异性接触,乃至包括……亲戚……比如表弟、表哥、姐夫这些……

她想去解释下,结果却发现都被拉黑了。

  

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

这男的是不是奇葩?

这女的是不是犯贱?

我想很多旁人来看这事,会很气愤。那你要感谢我,如果我把这案子的一些细节都写出来,你可能得爆血管。

但!

打住,咱们不谈这个。

谈了要出事情的,因为这种情况,这种人,不少见……

也许程度没这个案子那么高,但是会有。包括现在作为旁观者来看,觉得气愤不爽的人,可能真的自己放到感情中,也会成为这样的人。

咱们要谈的是什么?

怎么解决问题。

女朋友想挽回,面对这样的处境,该怎么办?

案子中的姑娘,当时就想,我要不要飞过去找他,去哄哄他?

见面哄哄他,应该是就没事了,而且这样自己也不会后悔。

这么想,对还是不对?

可以是对的,试了之后,可能确实没事了。

但后面呢?

不得不说可能会更大件事。

如果让我来给建议,我偏向“不能这么惯着”。

姑娘当时说,怕不去,后面自己后悔。

很担心。

其实,如果姑娘不去,这男朋友会怎样?他会更后悔的。

男朋友很有特色,喜欢用“骂”解决问题。

这是两个点形成的。

1、自己的性格。习惯用这样的方式表达情绪,解决问题。

2、别人惯的。这个别人可以是爸爸妈妈,也可以是女朋友。总之这些“别人”,让他总结出了一个“骂=索取=获得”的悖论。

之所以那么介意女朋友跟其他异性在一起,是因为异地恋,和需求感导致的不安全感。

邀约的动作,对异性的介意,骂人的歇斯底里,其实折射出的是这个男朋友女朋友的需求感很强烈,爱着。

只不过,他有没有实际的付出?

没有。因为他习惯用发泄情绪,去满足需求,而女朋友也很配合。

用骂,可以恢复联系。

用拉黑,可以让你飞过来找我。

机票都不用买,事情就解决了。还付出个什么鬼?

包括分手以来的“朋友关系”,其实就是一种“吃定你”。他需要建立这种高姿态,去满足“骂=索取=获得”悖论的实现条件(让姑娘有惯性)。

男朋友的行为很稚嫩,但好巧不巧,对女朋友很有效。

当这种相处模式发展下去,男朋友在一次一次验证了悖论的有效性之后会怎样?

自然而然会加大力度。

痛苦的是姑娘……

所以如果是真的要解决问题,要想的不是马上去见,马上去哄。

更值得尝试的是去调整这种异常的交往方式。

注意,我说的是值得尝试,它不能打包票,说这样可以,因为也要看对方是否已经“根深蒂固”,会有一定的风险。

但哪种方式又没风险呢?

它值得在你哄一哄对方之前,去尝试看看。

怎么尝试?

要体现一种“我们已经分手了”“你如果说狠话,那不好意思我不奉陪”“你如果好好说话,我们可以做朋友”这样的姿态。

反过来,把自己的位置拔高。

不要怕。

这样反而能够促进对方的调整。让他察觉到“骂≠获得”,甚至“骂=失去”。

建立在他的高需求感,及不适应这个节奏的情况下,他会慌,他就会去降低姿态,乃至在之后懂得克制。

男朋友的性格特色,如果顺着他来,会有种“给三分颜色就开染坊”的感觉的。

越是求着,越是表现得介意他的想法,他只会越气的理所当然,越觉得女朋友高攀了他。

实际呢?

其实是他自己需求感强烈。

所以女朋友要做的,反而是,你要变成那个,给一巴掌再给颗甜枣的人。

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