有一个情况是这样的。
从分手开始,男朋友说了非常非常多难听的话,可以说一直是在骂女朋友。
闹的最凶的时候,两个人就断了联系,有这么一两个月时间吧。
异地情况,跨省,相距比较远,也见不到面。
一两个月后,有一天女朋友发了一个朋友圈,结果男朋友在评论的地方又开始骂她。
额……就这样两个人又恢复了联系。
女朋友说好的。
一边表现出喜欢自己的迹象,比如很多的邀约,送礼物之类。一边呢又经常强调自己不想恋爱。
很奇怪。
有一天,女朋友跟一位异性的同事去吃饭,好巧不巧男朋友打电话过来。
打来干嘛呢?
想约女朋友过去他的城市玩一玩。
电话过来,女朋友自然也没多想(本来也没啥事),就接了。
然后这位敏感的男朋友,就听到了电话旁边有男人的声音,很生气地挂掉了电话。
哼!
女朋友这才想到,男朋友非常介意她跟其他的异性接触,乃至包括……亲戚……比如表弟、表哥、姐夫这些……
她想去解释下,结果却发现都被拉黑了。
大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。
这男的是不是奇葩?
这女的是不是犯贱?
我想很多旁人来看这事,会很气愤。那你要感谢我,如果我把这案子的一些细节都写出来,你可能得爆血管。
但!
打住,咱们不谈这个。
谈了要出事情的,因为这种情况,这种人,不少见……
也许程度没这个案子那么高,但是会有。包括现在作为旁观者来看,觉得气愤不爽的人,可能真的自己放到感情中,也会成为这样的人。
咱们要谈的是什么?
怎么解决问题。
女朋友想挽回,面对这样的处境,该怎么办?
案子中的姑娘,当时就想,我要不要飞过去找他,去哄哄他?
见面哄哄他,应该是就没事了,而且这样自己也不会后悔。
这么想,对还是不对?
可以是对的,试了之后,可能确实没事了。
但后面呢?
不得不说可能会更大件事。
如果让我来给建议,我偏向“不能这么惯着”。
姑娘当时说,怕不去,后面自己后悔。
很担心。
其实,如果姑娘不去,这男朋友会怎样?他会更后悔的。
这男朋友很有特色,喜欢用“骂”解决问题。
这是两个点形成的。
1、自己的性格。习惯用这样的方式表达情绪,解决问题。
2、别人惯的。这个别人可以是爸爸妈妈,也可以是女朋友。总之这些“别人”,让他总结出了一个“骂=索取=获得”的悖论。
之所以那么介意女朋友跟其他异性在一起,是因为异地恋,和需求感导致的不安全感。
邀约的动作,对异性的介意,骂人的歇斯底里,其实折射出的是这个男朋友对女朋友的需求感很强烈,爱着。
只不过,他有没有实际的付出?
没有。因为他习惯用发泄情绪,去满足需求,而女朋友也很配合。
用骂,可以恢复联系。
用拉黑,可以让你飞过来找我。
机票都不用买,事情就解决了。还付出个什么鬼?
包括分手以来的“朋友关系”,其实就是一种“吃定你”。他需要建立这种高姿态,去满足“骂=索取=获得”悖论的实现条件(让姑娘有惯性)。
当这种相处模式发展下去,男朋友在一次一次验证了悖论的有效性之后会怎样?
自然而然会加大力度。
痛苦的是姑娘……
所以如果是真的要解决问题,要想的不是马上去见,马上去哄。
更值得尝试的是去调整这种异常的交往方式。
注意,我说的是值得尝试,它不能打包票,说这样可以,因为也要看对方是否已经“根深蒂固”,会有一定的风险。
但哪种方式又没风险呢?
它值得在你哄一哄对方之前,去尝试看看。
怎么尝试?
要体现一种“我们已经分手了”“你如果说狠话,那不好意思我不奉陪”“你如果好好说话,我们可以做朋友”这样的姿态。
反过来,把自己的位置拔高。
不要怕。
这样反而能够促进对方的调整。让他察觉到“骂≠获得”,甚至“骂=失去”。
建立在他的高需求感,及不适应这个节奏的情况下,他会慌,他就会去降低姿态,乃至在之后懂得克制。
男朋友的性格特色,如果顺着他来,会有种“给三分颜色就开染坊”的感觉的。
越是求着,越是表现得介意他的想法,他只会越气的理所当然,越觉得女朋友高攀了他。
实际呢?
其实是他自己需求感强烈。
所以女朋友要做的,反而是,你要变成那个,给一巴掌再给颗甜枣的人。