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​婆媳之间注定是敌人吗?

婆婆驾到,快乐全消

我跟老公是自由恋爱,恋爱时我们都是穷学生,但我们过得很开心。他很疼我,会为了我的一句话骑自行车跑到大西郊买小吃给我吃。

所有的不快从儿子出生、婆婆到来开始。在婆婆来之前,我原本是幸福至极的准妈妈,每天想像着孩子出生后的生活。婆婆起初答应孩子一出生就来照顾我的,可小家伙出生了,她却说:“你不是有产假吗?等你产假结束,我再去吧!”我心里很不舒服,她可以不照顾我,难道也不疼自己的孙子吗?

我上班后,婆婆真的来了,却打乱了我们甜蜜的夫妻生活。婆婆是个要强的女人,凡事都由她说了算,老公对妈妈唯命是从。但凡我和婆婆有任何的冲突,老公总是站在妈妈一边。有一次,我和婆婆吵急了,他居然跟我动起手来,虽然事后他向我道歉了,但这件事在我心里总是一个疙瘩。

虽然孩子交给婆婆带,但我真的是一百个不放心,因为婆婆根本就不操心。比如,她居然让孩子吃方便面、街上买的酥饼,丝毫不管孩子的肠胃能不能消化。孩子不到两岁,不到六点就醒了,晚上快11点还没睡,中午也不睡觉,睡眠时间严重不足,我让婆婆陪他睡一会儿,婆婆说:“我们家的人都不睡午觉。”人家的孩子长得白白壮壮的,我儿子却又黑又瘦,我能不心疼吗?所以,孩子刚满两岁,我就把他送到了幼儿园。有人说这么早就把孩子送幼儿园不好,可是,我有什么办法,遇上这么一个不操心的婆婆

你的偏心,我很伤心

如果我老公在家,婆婆对我的态度好像还挺亲,但如果老公出门了,她立刻就会换一张脸给我看,不是阴着脸不说话,就是嘟囔家务活累死人,或者计较我妈没来帮我们看孩子。我妈在家带孙子,她带的也是自己的孙子,有什么好抱怨的?何况,一到周六周日,她就像外面有一大堆事务等着处理一样,一早就没影儿了。给我的感觉像是专等着利用我的周末,把我困在家里做家务。

说实话,很多时候,我想提出让她回家算了,大不了,我们请钟点工。可是,这话我却说不出口,因为婆婆无数次地在我老公面前说:“我可是指望你们养老了,等你爹返聘的工作做完,人家不聘他了,他也搬过来住。”老公也非常有孝心地表示:“当然是跟我们一起生活,还能让你跟我姐过吗?”

提起老公的姐姐,我的大姑姐,我的委屈更大。都说中国人重男轻女,可我觉得我婆婆爱女儿更多一些。婆婆在老家开小卖部的收入和公爹这些年返聘的工资,几乎都贴补了大姑姐。大姑姐没读过多少书,又没工作,姐夫老实巴交的,就会打些小工。生活上,他们的确比不上我们,可这是我们的错吗?凭什么,我们就要为他们的穷苦担责任?最过分的是婆婆竟然要把拆迁补偿的房子给她,我老公居然也不反对,理由是当年姐姐为这个家付出很多。我想不通,我那一向节俭的丈夫居然可以如此大方?要知道,我给儿子买辆三轮自行车,他都说我浪费,说孩子骑不了几天就用不着了。可每次回老家,他会给外甥买一大堆礼物,从学习用具到衣服,几乎全套备齐。我不知道我婆婆用的什么魔法,让儿子和她这样一心一意。

前段时间,我出差了半个月,给儿子打电话,小家伙居然不肯接我电话,说正和奶奶玩“接竹竿”呢,没空儿接我电话。我心里像是被打翻了五味瓶,他竟然跟奶奶好得不得了。你们可能觉得我太小心眼了,但如果你住在我家,就知道我的这些不满是有道理的。打开冰箱,密封压条上黑黑的,像八辈子没洗过似的。每天早上起来,餐桌上永远是老三样,玉米粥加大头菜,还有炒得几乎要烂掉的青菜,既难吃又没营养,婆婆连个鸡蛋都不肯煎。幸好儿子在幼儿园吃饭,不然,这种早餐,我真担心孩子营养不良。我进厨房,婆婆会赶我出来,说我炒的菜夹生、味道太淡,总之是种种不合她口味的唠叨,可她想过给我们做合我们口味的饭吗?

你看她有多偏心,做面条,我老公的碗里不是藏个鸡蛋,就是挑瘦肉盛。你看她有多偏心,她儿子过生日,她早几天就念叨着,到生日那天,她会做一大桌好吃的,原来她也挺会做饭的。可我生日时,我叫老公带我去外面吃,她说我浪费,说过生日就应该在家吃。总之,她的偏心讲不完,每一件事说起来都叫我伤心。我虽然不喜欢她,但我觉得我对她不错,换季时给她买衣服,感冒了赶紧给她买药,可为什么,她就不会疼爱我呢?

过日子,大是大非的事很少,可是,这日子天天就这么过,我真觉得没劲儿。我也想和她好好相处,可是,一想起她,整个心就被不高兴塞住了。难道,我们只能这样暗中较劲儿吗?

今日的倾诉,多像一盘充满杂音的旧磁带,让人恨不能丢到一边去。一堆琐碎的倾诉,没有大动干戈的冲突,却可以琐碎到一碗饭之间的差别,琐碎到全部记录下来后,让人读后有哭笑不得之感。可是,生活中,有太多这样的鸡毛蒜皮充斥在家庭中,飘浮于婆媳之间,让双方看不到彼此,只剩下窝在心里隐而不发的抱怨。

这分明是一个没有长大的不停要关爱的小女孩,虽然她已经为人母,虽然她有独立的工作,但她需要一份宠爱,在情感的需求上和爱的欠缺上,她依然是个孩子,不能独立也不敢独立,因为她心理上还没有独立。

很多进入婚姻的人并没有成熟,所以,我们才会看到在道理上非常明白但实际行为却自相矛盾的婆媳关系。她所有的抱怨不是在向婆婆索要妈妈一样的爱吗?否则,她怎么会对婆婆对自己的好与不好这样在乎呢?

因为得不到自己想要的妈妈一样的爱,或者说,在妈妈那里就没有得到自己想要的绝对公平的爱,就会把着眼点放在婆婆的所谓偏心上,连婆婆不能及时来帮忙带孩子也是对自己不好的证据,却对婆婆在家庭的重要作用视而不见。生活上无比依赖婆婆,心里又有各种抱怨,这何止是婆媳关系的问题,根源还是在原生家庭未被满足带来的后遗症。所以,你无法用一句懂事或不懂事来解决所有的矛盾与冲突。如果一个人一直都处在缺欠的感觉中,她眼里的世界就一直是亏欠自己的。

婆媳关系问题从来都是一个难题,但如果媳妇不期待从婆婆那里找到母爱,婆婆也不强求媳妇如女儿一样孝顺自己,知道彼此的边界,双方的冲突也许会少很多。

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