有人说，母亲就是孩子头上的那个天。
你阳光，他就灿烂；你阴郁，他就悲观。
育儿这条路，我们都是且行且改进。
想要做个好妈妈，就从改掉“抱怨”这个毛病开始吧。
——鹿妈
文 | 圈圈妈
女儿派主笔 育有一女
01:
上周五晚上八点，我正在辅导女儿圈圈完成家庭作业，突然接到了大姐的电话。
电话一接通，就传来了大姐带着哭腔的声音：“小妹，晓宇（我侄子）有没有去你家啊？”
我连忙否认，并询问大姐是不是出了什么事。
这才得知，已经晚上8点了，在读小学三年级的侄子晓宇竟然还没有回家。
当即，我跟先生就立刻赶往大姐家汇合，准备一起寻找侄子晓宇。
就在我们准备分头行动时，接到了母亲的电话，原来晓宇是放学后去外婆家了，坐过了站又坐错了车，兜兜转转，到8点多才到。
我跟大姐一家立刻驱车去母亲那。
一进家门，大姐劈头盖脸冲着晓宇就是一通骂：
“你怎么这么不听话，不知道爸爸妈妈会着急吗？”
听到大姐带着斥责的声音，晓宇只是往外婆身边缩了几下，一言不发。
后来，多番询问才得知，原来是这次测验晓宇的成绩退步了，从班级前三名退到了班级前十名，怕大姐责骂，就不敢回家。
听着只是一件小事，但我非常理解晓宇。
几年前，大姐辞掉了工作，正式做起了全职妈妈。
大姐是个对自己要求严格的人，相应的，对儿子晓宇也非常严格。
晓宇但凡有让大姐不满意的表现，就会责骂，责骂之后又是无休止的抱怨：
“妈妈辞掉工作都是为了你，你不能让妈妈失望。你现在这样对得起妈妈吗？你太让妈妈失望了。你爸爸每天只知道忙工作，什么都不管，妈妈为你忙前忙后，你就是这么回报妈妈的吗？”
这么埋怨久了，大姐整个人都非常负能量，侄子晓宇也从一个阳光开朗的孩子，变得自卑胆怯。
02:
心理学中，有这么一个名词，叫“心理投射”，意思就是把自己的想法或愿望放到别人身上，以己度人。
这个行为经常发生在亲子教育中。
我们经常能听到妈妈们对孩子抱怨：
“你必须好好学习才对得起我”，“我付出这么多都是为了你，你必须听话。”
而遭受这样“心理投射”的孩子，会因为内疚而强迫自己积极做事从而讨好妈妈。
这在心理学上，又称为“内疚感控制”。
一个总是抱怨焦虑的母亲，孩子也会跟着自责悲观。
知名主持人赖佩霞曾经发表过一段TED演讲，在那次演讲中她讲述了自己与母亲相处的经历，提出了一个让人记忆深刻的问题：
“当妈妈不快乐的时候，孩子怎么敢快乐？”
赖老师生活在一个单亲家庭，是母亲一手抚养她长大的。
母亲的性格敏感、多疑，面对独自抚养孩子的压力，总是充满哀伤，终日抱怨，喋喋不休。
她对孩子倾注了全部的心血，将自己全部喜怒哀乐会倾倒给孩子，甚至会把所有的不如意都归罪给孩子。
于是在那段跟母亲相依为命的日子里，年幼的赖佩霞不敢做错事，不敢惹麻烦，甚至不敢跟妈妈说自己在外面受了什么伤。
因为怕妈妈伤心，怕妈妈会抱怨，所以小小年纪她就一个人抗住了所有的苦，甚至很长一段时间，走不出胆怯、自卑。
台湾心理学博士洪兰女士说：“从人类演化角度看，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐，全家快乐，母亲焦虑，全家焦虑。”
03:
曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克曾经做过一个非常有名的实验——静止脸实验。
实验开始，母亲和孩子正常互动，孩子非常开心，积极响应。
接着，目前开始面无表情，而孩子立刻会发现不对劲，他开始想方设法地吸引母亲的注意力。
他继续尝试与母亲互动，但母亲仍旧表情严肃，一言不发。
直到最后，孩子开始崩溃大哭。
妈妈的情绪，决定着孩子的喜怒哀乐。
你阳光，孩子就灿烂；你悲观，孩子就消极。
你沉默不语，他不敢喜笑颜开；你抱怨愤恨，他也就学会了委屈讨好。
04:
为什么不少妈妈们怨气重呢？
记得曾经看过这样一篇文章：《中国妈妈为什么怨气重？丈夫缺位、婆婆越位、自己错位。》
每个怨气深重的妈妈背后，都有一个如同虚设的“影子爸爸”。
当妈妈在拼死拼活地为孩子付出时，爸爸却做起了甩手掌柜，对孩子不闻不问。
这样一来，妈妈们又怎能不怨声载道？
如若对自己要求严格，想要当个完美妈妈，那日子过得更是鸡飞狗跳。
每天，Amy都会早起给孩子们做早餐和午餐，送孩子们上学。
而后匆匆赶往公司，上班开会，下班后立刻去学校接回孩子。
接着去超市采购，准备晚餐，辅导孩子完成家庭作业，最后，哄娃入睡。
Amy立志要做完美妈妈，日以继夜地为家庭、孩子服务，像个不知疲惫的陀螺。
但当Amy在这条育儿路上冲锋陷阵时，丈夫却只是袖手旁观，丝毫不参与育儿工作，甚至开始精神出轨。
百般付出，累到崩溃。
长久下来，Amy开始抱怨，抱怨孩子，抱怨丈夫，抱怨生活。
她的抱怨，换来了儿子越来越不爱学习，女儿埋怨妈妈并不爱自己，丈夫认为她像个疯子。
美国作家艾默生：“孩子最终会成为什么样的人，主要取决于他从第一个教育者那里所接收的爱的质量、陪伴和榜样示范。”
不尽责的父亲，总是会让妈妈疲惫、怨愤。
而拥有一个怨妇型妈妈，孩子们听的是怨，看的是怨，学到的也只能是怨。
05:
莫言在散文《母亲》里有过这么一段叙述：
“让我难以忘却的是，愁容满面的母亲，在辛苦劳作时，嘴里竟然哼唱着一支小曲。
当时，在我们这个人口众多的大家庭中，劳作最辛苦的是母亲，饥饿最严重的也是母亲。
但母亲的乐观使我陡然获得了一种安全感和对于未来的希望。
这是一个母亲对她忧心忡忡的儿子做出的庄严承诺。”
爱抱怨的妈妈，很容易生养出针尖对麦芒的儿女。
而阳光快乐的妈妈，家就是一座鸟语花香的天堂。
不当“怨妇”，营造一个幸福的家庭，下面是我们给焦虑的妈妈们的几个小建议：
1. 接受孩子的不完美
世界上没有完美的妈妈，当然也就没有完美的小孩。
心理学家威廉·杰姆士：人性最深层次的需要就是渴望得到别人的欣赏和赞美。
建议妈妈们要摆正自己的心态，善于挖掘孩子的优点，懂得放过孩子的小缺陷。
2. 学会放手
怨气，很多时候是来自于过度的干预和付出。
而母爱，是一场得体的退出。
就像龙应台在《目送》里写到的：
“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
3. 做“60分”妈妈
英国心理学家温尼科特提出过一个概念：“60分妈妈”。
建议妈妈们不要执着于“完美妈妈”的人设，做个60分刚刚好的妈妈就好。
将60分的爱适度有序地传递给孩子，余下的40分，拿来爱自己，做一个“高尚的自私者”。
4. 爸爸归位，拒绝丧偶式、诈尸式育儿
妈妈冲锋陷阵，爸爸却袖手旁观，这样的家庭当然不会幸福。
育儿这条路，爸爸必须尽快归位，担起责任，减轻妈妈的负担。
以上，共勉。
