有人这样概括，国人教育理念的变化：
曾经，我们将“棍棒底下出孝子“奉为至理名言；如今，我们又成了赏识教育的“死忠粉”。
在传统的打击式教育被逐渐抛弃之时，中国家长们似乎又陷入了捧杀式教育的陷阱。
很多家长开始坚信：好孩子是夸出来的。
于是，所有的批评都被夸奖取而代之：
地铁上不停吵闹的孩子，终于在妈妈安抚中坐下来，妈妈说：“宝贝儿做得真棒”；
考试刚刚及格的孩子，爸爸夸他真聪明努力；
孩子做了力所能及的家务活，妈妈就必须夸他太懂事太能干了……
仿佛孩子们所做的一切都是值得骄傲的，以至于父母需要对他们保持高密度的夸奖。
然而，夸奖就真的比批评好吗？
一位家长求助心理学家，孩子最近迷上了下飞行棋，只要一有空闲，就会求父母陪他“杀”上几盘。
下棋的过程中，父母总会尽量让着他，因为孩子赢了之后被夸奖会很开心。
如果父母不小心赢了他，他就会赌气说： “不来了”，甚至会嚎啕大哭，掀掉棋盘。
事实证明，夸奖和批评对孩子都会产生不同的影响，而关键在于，使用两者的方法。
1:
盲目的夸赞
“爱子”成了“害子”
儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾说过：“一个孩子需要鼓励就像一棵植物需要水一样的重要”。
反思过打击式教育的弊端之后，家长们逐渐转向鼓励、赞美式教育。
在这过程中，他们常常从一个极端走向了另一个极端。
不知道哪个地方应当夸，也不知道如何去夸，很多父母陷入了过度的鼓励式教育之中。
孩子吃完了一碗饭，家长夸孩子真乖；孩子在父母的再三劝说下，放下了游戏机，家长夸孩子真棒；孩子停止了因为得不到玩具的哭闹，家长夸孩子真懂事。
“纵使富有的人以其财富自傲，但在他还不知道如何使用他的财富以前，别去夸赞他。 ”
明明是孩子应该做的小事，父母却大肆赞美。这种过度的表扬，会使孩子不能对自己的行为产生明确的认知。
在夸奖孩子时，一些父母喜欢使用夸张的词汇，这也会让孩子产生错误的认知。
比如经常夸孩子“你真聪明”，会让孩子认为自己天资聪颖，赢得大家的喜欢。
之后，为了再次博得喜爱，他们会选择更简单、容易实现的事去做，也因此，长此以往，孩子就容易形成一种“天赋型的思维方式”。
拥有这种思维的人不相信不遗余力地奋斗，而是会用取巧的方法完成没有技术含量的事。
由于盲目的夸奖，孩子永远活在家长营造的“童话世界”中，失去正确看待自己的能力。
他们认为自己真的像别人说的那样优秀，慢慢会变得十分自信，这看似是个好事情：
孩子变得大胆，越来越喜欢展示自己，从不怯场；
在和小朋友玩耍的时候变得更有领导力。
但当别人提出质疑，自己遭到反对，自负就会展现出来。
他们很难承认自己的错误，更不会改正，在面对小朋友的质疑时，甚至会出现“孤立别人”的极端举动。
过度的夸赞教育，还会让孩子变得脆弱，拥有较低的抗挫折能力。
没有经历过打击，就永远学不会如何去面对。
因为一直被夸赞自己做的是对的，孩子可能无法忍受改变后可能的失败结果。
在成功的假象中，平淡、无为的一生，不犯下大错或许是他们最好的结局。
没有家长会想要“毁了孩子”，但捧杀式教育，让他们走在毁掉孩子的路上不自知。
2:
捧杀式教育
封住了孩子表达脆弱的出口
当初捧得有多高，日后摔得就会有多惨。
被父母夸赞捧上云端的孩子，在面对逆境时，难免产生挫败感和无力感，巨大的落差，孩子的心理健康极易受影响。
父母的过度赞扬，是心理学上“冒充者综合征”的诱因之一。
冒充者综合征是由临床心理学家Pauline R. Clance和Suzanne A. Imes在1978年发现的，指的是：
按照客观标准，某人已经取得成就，但是他本人却认为这是不可能的，反而感觉是在欺骗别人，并且害怕别人发现此欺骗行为。
如果孩子从小被过度灌输“你最棒”“你最聪明”，被寄予很高的期望，就可能会害怕失败。
当他长大，遇到难以解决的问题、他人的指责批评或比自己优秀的人之时，他会发现原先建立起的评价标准轰然坍塌。
于是，他可能会走向另一种极端——自我否定。
“我做得越好，别人越夸赞我，我内心那种没底气的感觉就越清晰。我好怕有一天，别人发现我根本不配拥有现在这样的成就。
即使是在演完《哈利·波特》后，我也没有自信自己会成为一个演员，我觉得自己只是运气好，我需要别人来肯定我。”
这是艾玛·沃森在接受杂志采访时的一段话。
艾玛因为赫敏一角，成为英国家喻户晓的女演员，但在内心深处，她依然常常觉得自己不配得到一切，只不过是运气好罢了，当受到人们盛赞的时候，她会觉得自己是个骗子。
13岁出演《这个杀头不太冷》、22岁取得哈佛大学心理学学士学位的娜塔莉·波特曼在一次演讲中坦言：“其实我对自己的价值毫无自信”。
甚至连晚年的爱因斯坦，也曾经说自己是“无意识的骗子”。
这些名人已经取得了世俗意义上的成功，尚且如此困扰。对于在父母过度赞誉下长大的普通人来说，就更容易深陷”冒充者综合征”的泥潭之中无法自拔。
这些人往往会出现以下现象：期末取得了好成绩，却觉得只是“老师放水””侥幸过关“；
被录取进了好大学，只当自己运气好；
工作后进入了单位，明明也取得了一些不错的成绩，却常常被自我幻想出的领导批评，惊出一身冷汗。
久而久之，他们的不仅容易陷入焦虑、恐惧之中，还容易因为逃避挫败感，畏缩不前，白白错失机遇。
除了“冒充者综合征”之外，过度赞扬带来的习惯性讨好人格同样值得警惕。
讨好迎合别人，往往和自我怀疑、否定相伴而生。他们不懂得拒绝，而是尽力迎合，以满足别人的要求，和别人期待中自己的样子。
赞美教育的目的，是让孩子乐观成长，养成良好的行为模式和思维品格；而那些随随便便，无时无刻不在赞美孩子的家长，可能会让孩子为了收获更多的赞美，早早地学会察言观色、曲意逢迎。
当他们踏入社会的时候，也会为了获得肯定，寻回熟悉的感觉，展现出自己讨喜的一部分，而隐瞒自己真实的想法。如果有人对他们表示出了质疑和否定，就会陷入痛苦之中。
因为难以接纳自己的不完美，才会在怀疑自己、自我打压的同时，习惯性地试图讨好别人。
成长过程中的过度赞扬，就像一块胶布，封住了孩子表达脆弱、展露缺点的出口。
3:
中国父母的夸奖因为其模糊随意，更像是廉价的馈赠，而不是饱含心意的肯定。
过于泛滥苍白的肯定，最后造成了孩子心理上的“免疫”，要让他们真正获得鼓励式教育的益处，父母需要正确地去夸奖孩子。
1 、夸具体的事实
旧金山大学的心理学家Jim Taylor认为：“干得漂亮”是最懒惰的称赞，最没有价值的称赞，最有害的称赞。
“做的很棒！”“好孩子！”是所有父母最轻车熟路的夸奖，不管是学习，比赛，还是收拾家务，甚至只是自己完成了一件小事，父母都会用这句话来践行夸奖式教育。
这句笼统的夸奖慢慢变得敷衍，所含有的感情也越来越少。
在简单任务中得到夸奖时，孩子会怀疑父母夸奖的真实性，或者觉得父母眼中的自己很傻，这些都会让孩子变得无所适从。
类似“很棒”这类模糊的标签是感性的，但是夸奖是要基于理性判断的结果的。
在夸奖孩子不妨多用一些描述性语言，用具体的事实来肯定孩子，而不是做一个偷懒的父母。
比如当孩子打扫好房间时，用“哇，你把自己的房间打扫得真干净”来代替“真棒”。
2 、夸努力的过程
美国斯坦福大学行为心理学教授罗尔·德韦克，曾做过一项关于“表扬”和“鼓励”的实验。
他随机把参与拼图比赛的孩子们分成两组，一组孩子听到的是关于智商的夸奖，即表扬“你很聪明”；另外一组孩子得到的是一句关于努力的夸奖，即鼓励：“刚才你一定很努力。”
德韦克说，这两类孩子在测试中的表现有很大的差异，被夸奖努力的孩子会尝试用各种方法解决难题，享受整个过程；而那些被表扬聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明，在测试中会很紧张，失败了会很沮丧。
夸奖孩子努力，是肯定他挑战难题的过程，让他有一种成长型思维，培养了他独立自强，敢于挑战的品质；
夸奖孩子聪明，则在暗示他的成功是由天赋所决定的，结果不受到自己的控制，灌输了一种“听天由命”的思想。
一句“你很努力”要比“你很聪明”真诚得多，前者是对整个过程的尊重，也给了孩子不断尝试的勇气和机会，而不是在面对新事物时胆怯后退。
3 、不同对象不同夸奖
父母夸奖学龄前儿童有礼貌，孩子长大之后会有更好的社交技能，并且有着更好的独立能力，因为对于小孩子来说，他们还没有分辨夸奖背后具体含义的能力；
客观的夸赞，可以让低自尊水平的孩子，不再恐惧失败，敢于挑战；
合理的夸赞，则会鼓励高自尊水平的孩子去选择相对更难的任务，以展现自己的实力。
这就要求家长在夸奖之前，首先要了解自己的孩子，才能够有的放矢。
父母没有了解孩子就做出的随口赞美，会将孩子淹没在这种无用话语的垃圾堆中，磨去他们韧性的同时，也让他们渐渐失去了能够保护他们走得更远的盔甲。
