“为什么我家孩子总是拖拖拉拉，磨磨蹭蹭？”
“为什么我家儿子学习不主动，像个癞蛤蟆，戳一下蹦一下，不戳就不动？”
“为什么我家女儿‘玻璃心’，受到一点批评就生气，遇到一点挫折就逃避？”
……
常有家长朋友向青榄教育的专家咨询类似问题。
最近，青榄君阅读南怀瑾老先生的著作《论语别裁》，其中有一句话，可以作为上述问题的共同答案——“到了最近几十年，孝子的意思，是倒过来解释为孝顺儿子。”
01:
《礼记》说：“孝有三：大尊尊亲，其次弗辱，其下能养。”
就是说，孝分成三个层次。最高层次是，言语、行为和内心都能尊敬父母，也就是“乐其心，不违其志”。中间层次是，不打骂侮辱父母。最低层次是，为父母养老送终。
很多人对父母不一定能做到这“三孝”，但对子女绝对能够做到，而且保质保量，决不偷工减料。
最低层次的“能养”自不必说。以前只在京东、淘宝买东西，养娃后，日亚、美亚、德亚全球购，朋友圈基本集齐世界各国代购。给自己买东西货比三家、舍不得买，给娃买东西价签不看、眼睛不眨。
再说中间层次的“弗辱”。青榄君曾写过一篇文章，批评的就是家长不敢忤逆孩子的现象。偶尔因孩子顽劣发了回火，过后还心疼不已，忏悔不已。
接着说最高层次的“尊亲”。自从赏识教育兴起后，父母对孩子一口一个“宝宝好棒”“宝宝真聪明”。在小区见过一个妈妈端着碗追着3岁的儿子喂饭，儿子吃进嘴里之后，妈妈赞不绝口：“真棒！”套用一个邻居的毒舌评论：敢情你家儿子是个弱智吗？
02:
法国大教育家卢梭在《爱弥儿》中指出：“知道用什么办法能使你的孩子得到痛苦吗？这个方法就是：百依百顺。”
很多父母以为对孩子“孝顺”，就能换来良好的亲子关系，换来孩子的健康快乐成长。但事与愿违，百依百顺的结局常常是一个动不动对父母吹胡子瞪眼的孩子，一个生活不自立、学习不主动、意志不坚强的孩子。
看过这样一个震撼人心的故事：
在北极圈里，庞然大物北极熊所向披靡。但是爱斯基摩人，却可以轻易地逮到它。他们是怎么办到的呢？
爱斯基摩人先杀死一头海豹，把海豹血倒进水桶里，用一把双刃的匕首插在血液中央，匕首很快就凝结在海豹血液中间，像一个超大的冰棒。爱斯基摩人把冰棒倒出来，丢在雪原上等待。
北极熊有一个特征：嗜血如命。当它闻到海豹血液的气味时，就会迅速赶到，并开始舔食美味的血冰棒。舔着舔着它的舌头渐渐麻痹。忽然，血的味道变得更好了——那是新鲜温热的血。
北极熊越舔越起劲——他不知道，自己冻得麻木的舌头已经被锋利的匕首扎破了，那正是它自己的鲜血。这样不断舔食的结果是：舌头伤得更深，血流得更多。
最后，北极熊因为失血过多而昏厥，爱斯基摩人不费吹灰之力就捕获了它。
父母对孩子的“孝顺”，就像这血冰棒，美味至极，也残忍至极。孩子初尝时味道鲜美，但用不了太久，他们就会麻痹、受伤、昏厥。
03:
曾有个妈妈向青榄教育的专家诉苦，说她的儿子胆小、懒惰、依赖性强。边说边摇头叹气，不知如何是好。
我们一了解，发现她的儿子都上三年级了，父母仍然是事无巨细都给他准备好，甚至连刷牙时的牙膏也给他挤好了。上学前把书包、用具全准备好了，直接替他背着送到学校，书包里装什么，恐怕孩子自己都不知道。
父母太主动，凡事亲力亲为，过度“操心”，剥夺了孩子主动打理的机会，导致孩子没有思考的空间，这种越俎代庖导致了孩子的依赖性，不愿意主动做事、想事，惰性越来越强。
5岁：孩子，我给你报了少年宫。
7岁：孩子，我给你报了奥数班。
15岁：孩子，我给你报了重点中学。
18岁：孩子，我给你报了高考突击班。
23岁：孩子，我给你报了公务员。
32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。
有很多父母抱怨自己的孩子没有主见和软弱，但是他们没有反思，在生活中给了孩子多少思考和决策的空间呢？
心理学上有一个“100%理论”，是说如果所有事都是父母做了，孩子就不用做了；如果父母有20%不做，孩子就能完成20%；如果父母80%不能做，孩子就能做80%，孩子的潜力也能爆发80%。如果大人都帮孩子做了，孩子的成长机会实际上就被剥夺了，孩子的潜力就一点也发挥不出来了。
04:
美国有位农场主，叫孩子每个假期都在牧场上辛苦工作。有朋友对他说：“你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说：“我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。”
在很多西方家庭，父母普遍都重视从小培养孩子的自理能力，让孩子出卖体力，如夏天替人推割草机，秋天帮人扫落叶，冬天帮人铲积雪。即使是富家子弟，也要分担家里的割草、粉刷房屋、木工修理等活计，目的是让他们认识劳动的价值。
相比之下，中国的孩子“只要好好读书，别的都不用管”。
中国父母的这种“勤劳”，实际上正是懒惰——懒得培养孩子自理的能力。
孩子年幼时，做起事情经常是笨手笨脚，颠三倒四。这时很多父母往往缺乏耐心，觉得与其让孩子做事，搞得乱七八糟的，还不如直接帮孩子做更省时省力。
孩子大一点后，要面临一些选择。这是一些父母又担心孩子走弯路，于是直接帮助孩子想问题做决策。
但漫漫人生路，终归要让孩子自己走，弯路是一定会走的，只有自己做出选择，他才能学会更聪明地决策。
这里的区别，就好比是在外吃快餐和在家里做饭。父母的亲力亲为就像是快餐，孩子只需要坐下用餐，什么都不管就可以吃饱。它的优点在于简单方便，但是孩子并没有得到多少营养。
而让孩子自己做事情、拿主意，就像是在家里做饭一样。他必须买菜洗菜、蒸煮炖炒、洗碗抹桌，的确是很费时费力，搞不好还把菜烧糊了。但这样的代价是值得的，因为一旦做好了，不仅吃得香，而且有营养。要想让孩子成才，早晚要付出这个代价。
英国剑桥大学社会心理学家特里·阿普特研究表明，获得父母大力支持的年轻人往往更加乐观、更有抱负，在事业选择上更大胆。但是，如果父母给予了太多的支持，最后的结果也许是子女们依赖成性，觉得一切都是应该的，最终父母只能是毁了自己的退休计划。
听过一则笑话：
有一对白领夫妻工作没几个月就辞职回家了。他的朋友问他们：“回去咋办？”
丈夫回答：“啃老。”
朋友再问：“将来生了孩子谁养？”
妻子说：“老的养。”
朋友继续追问：“老的过世了咋办？”
丈夫和妻子对视一眼，齐声回答：“啃小。”
