育邻梦
父母离异后，爷爷奶奶给孩子的爱并不比妈妈给的少，为什么总感觉孩子就是快乐不起来呢？
父母在孩子成长过程中的位置无人能替代，祖辈或其他任何亲戚都不行。
人们常说：“血浓于水”“物以类聚，人以群分”，用于比喻同类的东西常聚在一起，志同道合的人相聚成群，反之就分开，是朋友之间门当户对、志同道合的统称。孩子与父母具有最直接的血缘关系，从身体内流淌的血液开始就具有了天然的融合性，再者从年龄上讲父母与孩子的年龄相差比祖辈与孩子的年龄差距更小，血缘关系和年龄差距都是父母与孩子的关系更近，这是从生理层面孩子与父母的关系比祖辈更近。
陪伴孩子成长需要给予孩子生活物资上的帮助，同时也需要对孩子进行文化礼仪等方面的教导，父母作为带领孩子来到这个世界上来的第一责任人，对孩子的成长教导拥有更多的耐心，并且在教育理念上也会显得更有主见，对孩子的成长处于主动引导。祖辈作为隔代人，陪伴孩子成长更多是以保障孩子基本的物质生活为前提，对于孩子成长其他方面的引导比较稀缺，相反对孩子的要求几乎有求必应、处于被动应付状态。因为，人都有“英雄”崇拜，也就是更乐意与比自己强的人交朋友。所以，孩子更喜欢在生活上能够为自己做行为示范的人。
父母是世界上最有耐心的老师
孩子不仅天赋来自于父母的基因遗传，孩子成长路上的开门、领路人也是父母，父母是人生之中的第一任老师，也是唯一的终身行为示范导师。父母对孩子的教导为孩子人生历程“剪裁”，同时也影响、决定孩子一生的成长。卢梭说：“什么是最好的教育？最好的教育就是无所作为的教育：学生看不到教育的发生，却实实在在地影响着他们的心灵，帮助他们发挥了潜能，这才是天底下最好的教育。”这样的教育活动就在家庭之中，家庭教育就是父母在“悄无声息”言行示范中为孩子进行“言传身教”。对孩子成长最好的教导不是教他们读书认字，而是在在生活中实实在在的引导他们如何面对生活、认识生活、理解生活、学会生活，应对解答生活问题的方法、思路和实践经历胜过无数次说教。父母不可能时刻都在孩子身边，父母给予孩子最好的礼物就是培养孩子健全的人格、独立解决困难适应生活的能力；赋予孩子自信面对生活挑战、远离恶习、主动承担生活责任的行为品质；热情享受生活、友善热情待人的处事态度。父母是“自燃”型的老师，天下没有父母不“望子成龙、望女成凤”，为着孩子们能够健康快乐成长，父母能够不计成本、不求回报、无怨无悔。
《世上只有妈妈好》
世上只有妈妈好
有妈的孩子象块宝
投进了妈妈的怀抱 幸福亨不了
世上只有妈妈好
有妈的孩子象块宝
投进了妈妈的怀抱 幸福亨不了
没有妈妈会苦恼
没妈的孩子象棵草
没有了妈妈的怀抱 幸福那里找
没有妈妈会苦恼
没妈的孩子象棵草
没有了妈妈的怀抱 幸福那里找
《语言的本能》母亲式语型，“虽然言语输入是语言发展的必要条件，但只有声音是不够的。有人曾建议聋哑父母多让自己听力正常的孩子观看电视，但是，没有一个孩子能够通过这种方式学会英语。面对只会自说自话、铁疙瘩一样的电视机，除非孩子已经懂得这门语言，否则他根本猜不出其中的角色在说些什么。现实生活中的大人都是在孩子面前谈论眼前发生的事情，孩子的表现则更像是一个“读心者”，他能够猜出大人的意思，特别是在掌握了许多实词的情况下。的确，如果让你听一段家长对孩子的谈话，即便他所说的语言你一窍不通，但只要将其中的实词都翻译出来，你就能轻易地推测出家长的意思。如果孩子能够推测父母的意思，他就不是一台纯粹的解码机，仅仅依靠接收的信息来破解代码。他们更像是面对罗塞塔石碑的考古学家，可以将未知语言的一段内容与已知语言进行对比。对孩子来说，这门未知的语言是英语（或者日语、因斯列坎普语和阿拉伯语），而已知的语言就是心语。电视原声为什么教不会孩子说话呢？这里面还有另外一个原因，因为它们说的不是母亲式语型。与成人之间的交谈不同，父母在和孩子说话时会把语速放慢，语调也更为夸张，他们说话的内容主要涉及眼前的事情，语法也更为严谨（正确率可以达到99.44%）。无疑，这些特点使得母亲式语型更容易被孩子听懂，而不像其他人与孩子交流，为的只是将信息传递出去。”
农民说：“指种望收”，工人说：“工作领工资天经地义”，商人说：“服务就为盈利”......世界上只有一种人对投入是真不计回报的，他们就是父母。父母对陪伴孩子成长的投入是最不计成本和不求回报的，几乎没有父母会记录用到孩子成长之上的花销，也没有父母会在养育孩子之前拟定一份“回款协议”等孩子签字之后再抚养孩子。相反，有人说：“养育孩子是真正的逆周期投资，孩子各方面成长优秀，父母在孩子成长方面的精力和物质投资就少，如果孩子各方面成长都不如意，那么父母为孩子成长所花费的精力和物质资源就会更多。”
人们常说：“男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。”现实生活中，只有父母在面对孩子的时候才真能做到有泪不轻弹，父母在孩子心目中就是是坚强不屈的代名词。父母对孩子的爱，真的不计较回报、得失、无条件，再顽皮的孩子在父母眼中都是优秀的宝贝疙瘩。父母为孩子所做的一切事务都在情理之中，都是心甘情愿的，在此我们回顾一下朱自清先生的《背影》。
背影
我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”
回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。
到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去；他只说，“不要紧，他们去不好！”
我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！
我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说，“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了；到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。
近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！
育邻人使命：成为孩子成长路上的陪练和顾问。
育邻人愿景：让天下没有难育的小、没有难养的老。
孩子的成长如同百年大树，需要经历风雨。对于父母来说，需要您有足够的耐心加以陪伴。陪伴孩子需要用心，陪伴不止是看护。在很多人为陪伴孩子而选择回家时，我选择来北京做一项陪伴更多孩子的事业——育邻人：以邻里友善带动社会和谐，推进社会德育教化，促进每个人健康快乐成长。探索以邻里互助，化解“独生子女症+隔代教育”难题，一项公益普惠的教育事业，与家长一起“量身定制”孩子的成长计划，为孩子们提供游戏、合作、共享成长空间......即社区邻里教育服务生态圈。
