比如加班，当别的行业的人说今晚不加班的时候，意味着6点回家吃晚饭，当互联网人开心地表示今晚不加班的时候，意思是9点就能准时下班回家。
在互联网公司的加班就像是美剧，你一旦给自己立flag“改完这个需求就回家吃饭”，下班到家不是饭菜凉了而是基本天都亮了。
比如脱发，入行的时候互联网人还年轻，殊不知所有互联网给到的高薪，早已在暗中计算好了植发的价格。
而且互联网人很容易把加班和脱发活成一个闭环——为什么熬夜工作？为了挣钱植发。为什么脱发？因为熬夜工作。
据说，程序员加够2000个小时的班才够做一次植发手术，而每加2000小时的班平均要掉落2000根头发。
另外还有穿着打扮，所谓一入互联网深似海，从此时尚成路人。
谁都不会知道的是，主打精致鲜美生活的APP背后的团队，可能集体穿拖鞋上班。
互联网人对服装的追求，可能赶不上对吃的追求的一半，奈何互联网公司一般地处偏远，好吃的更不多。
而对于不同的职位和不同的公司， 大家也经历着完全不同的生存考验——
1. 程序员
有人问程序员，你见过凌晨三点的西二旗么？程序员：凌晨三四五六点的西二旗我都见过，你想问什么？
互联网公司的程序员压力一点都不大，无非是经常996、走到哪里都要背着电脑加班、婚礼上也得随时解bug而已。
2. 设计师
每天上班和需求方撕逼的过程中，设计师都会思考人生三大难题：我从哪里来？到哪里去？五彩斑斓的黑到底是什么玩意儿？
面对飘忽不定的需求，和改来改去最后改回第一版的意见，设计师的血压也总是跟着飘忽不定。
那天晚上，设计梦到一本名字叫《设计师生存指南》的书，她撕开封皮，发现里面的书名是《忍经》。
3.运营
当产品上市后爆火的时候，PM：都是我设计的好；当产品上市后爆冷的时候，PM：都是运营不够专业。
运营：？？？
其他人加班，运营是值班，一边吃着难吃的外卖，一边守着电脑刷热点。
4. PR
薛定谔的PR定理：当有人和PR说你们公司又上央视了，PR会瞬间进入薛定谔的猫的状态，只有打开央视看一遍，PR才能确定自己的死活。
请注意，这个定理在时域上是不连续的，如果时间是在315那天，那么PR一瞬间连自己埋在哪里都想好了。
5. 产品经理
产品每天睁开眼就会思考的一个问题：今天轮到舔谁了？
RD那边开发完了吗，UI的最新版定稿了吗，测试那边通过了吗？一个成熟的PM，总能在最合适的时机舔对最合适的人。
而且产品在互联网公司的地位真的很高，毕竟出了问题后大家最先想到的就是名字里带经理的PM。
即使今天刚和RD撕逼完，第二天PM都会点一份100元3斤的小龙虾，厚着脸皮拿进需求会的会议室。
6. 百度
当有人说“你们公司又上央视了”，该公司的PR还没反应过来，路过的B家员工已经晕过去了。
更伤心的是，自从新浪换了食堂承包商，后厂村路口F4最难吃食堂的称号，可能即将花落度厂。
7. 阿里
每个阿里员工至少回答过以下三个问题：
花名是什么意思；阿里的食堂真的像传说中那么好吃么；以及我真的不能给你把你的店铺弄到淘宝首页上去。
另外互联网江湖里有个传说，每对久别的北京阿里员工，都会在周五晚上杭州返京的航班上久别重逢。
8. 腾讯
在18年那个冬天，从知春路搬到西北旺的腾讯员工，第一次知道了什么叫做美食上的荒芜。
总之，互联网人在996和脱发的循环中艰难地生存着。
他们忙到很少见父母，一年回家次数比隔壁在富士康工作的发小都少，而且即使衣锦还乡也根本体会不到“乡音无改鬓毛衰”的 感觉，因为没有鬓毛。
他们没时间谈恋爱，连相亲都没时间，做着服务千万年轻男女的APP，自己连对象都没有。
他们回家后什么都不想做，只想在沙发上躺着玩手机，每天劳累一天回家后只剩下点外卖的力气。
撰稿：景岁
