1、分手后，不分床，高手在民间～～!亮点在最后两个语音，你猜他们会说什么?
2、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊!
3、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的!
4、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
5、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震“发生什么了?”下铺丈夫答“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道“发生什么了?”上铺神父答“没事了，我一个人去了一趟天堂”
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。
8、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度!
9、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
11、愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。
12、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、老张明天我要开心。老赵明天啥日子?你咋知道你会开心?老张他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况?老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。
14、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
15、商贩“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的“滚!老娘有男人!
16、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴!
17、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
18、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
19、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开
20、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
21、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
22、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说
23、终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。
24、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
25、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。这!这!这!这!这也太内涵了吧!!!!
26、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!”“不是啊，是我把他挂起来晾干的!”院长……
27、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
28、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀!开灯一看这货还是闭着眼睛的
29、和美女睡——兴奋到死;和丑女睡——生不如死;和辣妹睡——累得要死;和情人睡——醉生梦死;和名模睡——贵的要死;和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死?
30、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
31、你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。
32、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
33、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
34、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
35、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗?
36、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
37、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来
38、即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。
39、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
40、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。
41、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了?”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧!
42、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
43、老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。
44、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
45、俩个狼(和谐)友聊天，甲问“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答“水浒”甲问“喜欢那条好汉?”乙答“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问“为社么?”乙答“鲁至深，使劲，送浆，软小!!!!
46、不要拿着别人的地图，找自己的路。
47、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
48、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。
49、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗?”“一直没听懂，怎么会腻呢”
50、这世界上的有些事情，不说是个结，说了是个疤。
51、别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
52、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。
53、日本的电影剧情就是车子坏了，路人来修，啪啪啪啪。去去上课堂，老师教书，啪啪啪啪。上个厕所，啪啪啪回家遇见保安，啪啪啪。到家遇见公公，啪啪啪。婆婆进来，啪啪啪。老公看见，啪啪啪。送个快递，啪啪啪。买个披萨，啪啪啪。点杯咖啡，啪啪啪。做个手术，啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪!
54、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。春节临近，政府对于长期性生活困难的群众，给予一次性生活补助。
55、到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。
56、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。
57、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
58、突然发现，有的人会在某一阶段和你关系特别的好，之后就莫名其妙不联系了。
59、总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。
60、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
61、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
62、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我?
63、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
64、我年轻，需要你的指点，但不需要你指指点点。
65、花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说“人有病。”
66、当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。
67、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
68、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭!
69、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。
70、没认识你之前，我不是以貌取人的人。
71、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
72、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友……
73、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。
74、难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。
75、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了
76、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
77、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.
78、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
79、遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，哪些人只适合绕道而行。
80、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。
81、不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。
82、干不完的工作，停一停，放松心情;挣不够的钱财，看一看，身外之物;接不完的应酬，辞一辞，有利健康;尽不完的孝心，走一走，回家看看;还不完的人情，掂一掂，量力而行;走不完的前程，缓一缓，漫步人生。
83、男我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么?——女做……
84、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
85、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
86、我没有装逼，我只是厚脸皮。
87、一民工给妻写信“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧!”，不久妻回信“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了;给电工30个吻，家里不再经常断电了;给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了;......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻，他就来帮咱耕那块地了……”
88、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
89、我也想做一个淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
90、因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。
91、你笑的好丑，眼泪一直掉，最后问了句，已经那么不乖了，他怎么还不回来管管。
92、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
93、我要让全世界都知道我很低调。
94、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
95、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
96、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
97、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
98、报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了”“啥老汉这么厉害?”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
99、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
100、在微博有神人出题将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成“撸”字，看谁的最有创意，有回美女撸野兽的，有回奥特曼撸小怪兽的，有一神人回了个“妈妈再撸我一次”，直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~
101、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
