1、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
2、今天是西方情人节，还好我是北方人。
3、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧!”
4、今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。
5、问：“14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光?”答：“这明明是给我的一记耳光!”
6、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!
7、好好活下去，每天都有新打击。
8、别放在心上，高考只是决定了你们将来四年在哪打王者和穿丝袜。
9、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
10、哥哥没时间了我嫁给你还是你娶我
11、今天在街上遇见了老同学想不到他现在居然这么穷只往我的碗里放了一块钱
12、恋爱是疯子才会做的事，是一种被社会认可的精神错乱。
13、情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。
14、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
15、英文女教师：“eye，是什么东西?”学生：“不知道!”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么?”学生：“是雀斑!”
16、别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。
17、三年前，我还能做三角函数，空间几何，还能背一堆古诗词，我还知道英语语法这个东西……再往前，我还知道弱酸制强酸，看的懂电路图……现在，我就是一个文盲……
18、情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
19、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师!
20、同桌贱贱的凑过来：诶!那个那个，湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着?我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿!”“咱哪儿都不去，乖儿子”
21、英雄不问出处，美女打架都问。
22、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
23、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
24、饭后一支烟，赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。
25、未来和我结婚的那位，情人节到了，少做点对不起我的事。
26、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
27、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
28、嘴上说着单身挺好,可是看到情侣,还是会沉默。
29、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
30、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到：狗不理。
31、我的身体还很好可以扛米袋子扛得动煤气罐可就是扛不住想你
32、优秀的人普遍单身别问我为什么优秀任性。
33、都知道的别说话，让不知道的同学回答。
34、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
35、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。
36、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
37、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。高考对于普通学生来说，就是考验老师的猜题能力。高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。
38、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
39、谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩!
40、明知山有虎，那就不要去明知山。
41、初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。
42、情人节，祝天下的情侣都是失散多年的兄妹!
43、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。
44、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!
45、怎么有的人找对象要求能列几十条我择偶标准就三个字：求你了
46、别什么都靠顺其自然了，你不就是顺其自然单身到现在了吗?
47、情人节你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
48、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
