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比较搞笑好玩的句子

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  1、一群妇女等候B超检查,护士喊、排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士、你看我的算什么B?护士没好气地说、你 是牛B!!

  2、商店里,店员对在看玩具的小朋友说、“小朋友,请问有什么可以帮到您?” 小朋友说、“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付钱吗?”

  3、今天偶尔听一个节目。 主持人说、“瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多,胖的男生比瘦的男生挣钱多。” 听完这个后我想说、“那你能解释一下马云是怎么回事吗?”

  4、女县长与老公晚饭后散步,路遇一个老相好,两人热烈拥抱。老公有些不满,问是何人,女县长回答、以前我下面的一个工作积极分子

  5、男、“跟你商量个事。” 女、“说吧。” 男、“你以后找男朋友,能不能不比我高。” 女、“理由。” 男、“我怕他以后欺负你的时侯我打不赢他。” 女、“我爱你。”

  6、果然 上课小朋友说、昨天我吃了水果,然后又喝了凉水 老师、这是词组,不能分开造句。

  7、清晨,她对他说、“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!” 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说、“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。” 说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点了付款

  8、父亲看了儿子的成绩单,发现有好几科不及格。 父、你国外的地理怎么也很差? 儿、因为我没去过国外吗! 父、你的历史也这么差啊? 儿、我生的太迟了,以前的事大多不知道呀! 父、怎么公民也不及格呢? 儿、我未成年,根本不算是公民嘛!!

  9、儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时 过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问、 “他睡着了吗?” “睡着了,妈妈。”儿子小声回答说

  10、幼儿园里,一个小朋友跑过来说、“老师,我好热,我脑子出水了!” 当时就吓了老师一跳,猛然才反应过来,原来他是想表达、“他脑袋流汗了。”

  11、妈妈问小明、1+1等于几埃 小明只顾吃饭,随口说、不知道。 妈妈说、真是饭桶。 妈妈又问、我跟你加起来是多少啊? 小明答、两个饭桶!

  12、办公室一群人聊甄嬛传,一个兄弟说、“我最喜欢看皇帝翻牌子那段,我要有机会翻牌子,我就翻一块。” 然后说、“这个不要,其他都留下!”

  13、老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满 意。第二天老张就在网站上增开 了经营项目、卖胸罩!

  14、午觉梦到月老,问他、“为什么不给我一个男朋友?” 月老低头看了看我的大粗腿、“红绳子太短系不上”。

  15、哥们问我、找着对象没?我、半个地球的人一起找一飞机的人,都没找到。你tm让我自己去找一个对象?

  16、万万(10岁):我们学热涨冷缩了. 妈妈:你知道什么叫热涨冷缩? 万万:就是遇热变大遇冷变小呗. 明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

  17、有一哥们儿,驾照才拿到手,开着车上路了,路标限速60,他以80码速度冲过了摄像头~~后想想不对,调头又用60码跑了一次, 这下应该可以了

  18、二货胖女友又卖萌了,嘟嘴对我说、待我长发及腰,娶我可好。。。 我瞄了她一眼,淡淡说、我看没机会了,我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。

  19、女友、为什么我每次唱歌你都要跑阳台上去? 男友、 我这是为了证明我的清白,让大家知道不是我在打你

  20、每次吊水的时候,护士来给我扎针输液,我都会故意问、“绑着手臂的橡胶管是什么。” 其实我知道那是什么,我只是为了听护士说出来、“压脉带!”

  21、我、“师傅我想纹个身。” 师傅、“小伙子想纹个什么?” 我、“我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。” 师傅、“小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么?” 我、“我想纹个二维码可以吗?” 师傅、“。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。”

  22、屌丝对一位自恋的女孩说、“你好漂亮啊!” “谢谢,一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。 “那允许我再说一句真话吗?”女孩笑着点头。 “我刚刚是说笑的。”

  23、老公这几天感冒,咳嗽的厉害,老婆找来泄药给他服下。 老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗?老婆说保准管用!” 晚上老公回家,老婆问他效果如何? 老公说还真管用,咳嗽一下,拉一裤兜子,咳嗽一下,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了……

  24、今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块! 当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。 我妈妈在旁边淡定的说、没事,你奶奶在下面会和他解释的。

  25、医院里,医生对老公说、你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持 精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说、老婆,大夫说你这病没治了。

  26、物理老师讲课,说有两只鸟,分别站在零线和火线上。 但是两只鸟都被电死了,请问同学们是什么原因? 同学道,它们肯定是接吻了,这是告诉我们,秀恩爱都得死! 老师、“说对了一半,我要说的是鸟的嘴是绝缘体。” 同学补充道、“居然是舌吻!果然该死!”

  27、母、我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗? 子、给她了。但她还是给我吃了。 母、为什么? 子、我把她的假牙藏起来了。

  28、父亲带小儿子睡觉,隔壁小夫妻在活动,动静比较大。小儿子问,这是什么声音?父沉思后答到、这是日语,长大后你就懂了!

  29、今天乘电梯,就在电梯门快开了的时候,一哥们突然说、“什么东西这么香。” 然后所有人都都开始用力的吸气。 就在这时候电梯门开了,那哥们一下就挤了出去,转身对我们说了一句、“一群SB,lz放一个屁都被你们吸完了。”

  30、今天去充话费,听营业厅的妹子说、“充话费可以抽奖。” 我说、“可以送女朋友不?” 妹子谈定的说了一句、“可以,充气的!

  31、父亲教儿子认字,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,就问他、“你头顶上是什么?” 儿子想了想说、“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲不耐烦了,一拍桌子、“笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?” 儿子吓得“哇”地哭了、“还有……还有小鸟在飞……”

  32、題目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。 老师评语:你妈妈......是怪物吗?

  33、妈妈说我不够要强,刚才她教育我的时候说、“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。” 我说、“妈,那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”

  34、棋牌室里,老李对一棋友说、“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山,那场面简直惨不忍睹,血肉模糊啊,” 喝口水之后又说、”当场就压死了四头,其它的都躲到洞里去了,今天都没敢再出来。”

  35、小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。 叔叔、“你懂音乐吗?” 约翰、“当然懂。” 叔叔、“你说,那个姑娘现在弹的是什么?” 约翰、“钢琴。”

  36、有一个同学,是中国人,但是皮肤特黑,经常抱怨自己太黑,某同学安慰他。、“没关系,你这皮肤在非洲还能当个小白脸呢。”于是,他有了个“非洲小白脸”的称号。

  37、男、“亲爱的,送给你花,喜欢吗?” 女吼道、“分手。” 男、“不是说偶尔送花给女朋友会加深感情的么?” 女、“你还说,送我花圈是什么意思?”

  38、妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。我、“弟弟,你该减肥了,咪咪都这么大了。”他说、“姐姐,你这是嫉妒我吧!”

  39、下班公交上,偶遇一老同学,是当年的美女哦。 立马没脸没皮海扯,临下车了要号码,然后给她打一下,然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来… 美女娇声说到、“老公快帮我存下。”

  40、老师最近口吃很厉害,在期中考试时他是监考老师,他突然发现有一个人在作弊他就说:“你 你 你 你 你作弊了,给我站起来。”后来连着一排人都站起来了。作弊的人可真不少啊!

  41、今天在办公室喝加多宝,在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音,我问了一句、“加多宝为什么会有气?” 同事、“那还不是因为王老吉!”

  42、一个朋友,说他前段时间容易盗汗,一睡觉就出汗。 不放心就去医院,一位老中医给开十几副中药。 天天熬着喝,隔三叉五还要去做针灸。 我问他、“后来怎么样了?” 看见这哥们嘴角明显抽搐下说、“后来我换一床薄被子。”

  43、孩子、“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?” 爸爸、“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。” 孩子、“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”

  44、有种女人没有大小姐脾气,你说干嘛就干嘛,支持你去做你想做的事,关心你的生活,自信独立,不会因屁大点的事儿就去折腾你,不会因为你签了一笔大单子,就 拉你去商场消费一圈。 这就是男人喜欢她的原因。 这种女人就是你们的妈。

  45、我一同学南方人,现在西安上班。 这两天北方降温了,一直问我,什么时候供暖? 我说你干嘛啊,这么操心。 丫说、“没用过暖气,好紧张……”

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