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世界上最好笑的笑话

  世界上最好笑的笑话

  1、买了一袋橘子还没来得及吃,室友不打招呼便剥开往嘴里放,我好心提醒、“橘子不要吃太多,容易上火!” 他不以为然、“没事。” 说完伸手又要去拿,全没有停下来的意思。“你特么还没完了,是吗?” 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去,“老子跟你说了吃橘子容易让人上火,容易让人上火,你偏不信,Cao!”

  2、一位喜剧演员向人说起,年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说、“你以为我像什么,像银行?” “其实,”这位演员说、“对一个十多岁的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说、‘你以为我像什么,像你妈?

  3、儿子十八了,今年高考。天天学,他妈天天叨叨。说,你考不上大学,连媳妇也找不到,就别说要孩子了。儿子说,你要想看孩子玩,抓紧和俺爹生一个,我要学习没空生

  4、空调遥控器忘记放在那里了,找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办",结果第一条结果就是、"看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 "顿时恍然大悟,爬到床上去空调上面摸了一下,竟然真的在!度娘你果然是万能的!

  5、朋友儿子八岁,课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架,把同学头打的缝了三针,朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉,赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍,边打边气愤的质问他儿子、“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗,和人单挑居然用砖头?!”

  6、和女朋友在野外迷了路,三天三夜没吃东西了,望着女朋友绝望的表情, 饥饿难耐的我一口咬住她的脸,你别说,这粉还挺劲道。

  7、记者去拜访大师,大师每天都打坐4个时辰,记者到那,对大师说,大师,你每天打坐4时辰,为什么呢,大师说,我前两个时辰吸收天地之精华,后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了,就接了一句。“吸收日月之精华”大师害羞的说。。腿麻,站不起来。。

  8、在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说、交出来。。

  9、甲对乙说、“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧! ” 乙、“……”

  10、A、“施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!” B、“哦,不知大师想化点什么?” A、“请问女施主,您听说过光天化日吗?

  11、宿舍有两二货打赌戒烟,谁要先抽烟就给对方100块钱,晚上九点,终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根,另一个二货说:100块钱我不要了,你也让我抽一根吧…

  12、他的父亲是军中大佬,哥哥在西方企业工作,优越的条件养成了他跋扈的性格。一次,他在洗浴城闹事,打死了闻迅赶来的保安和老板儿子,并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀,不久,他又堂而皇之的出现,他,就是哪吒。

  13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C,有分析说这是因为C代表Correct,给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的,真正的理由是C代表 Cao,选C只是为了发泄不满、我C这题又不会!选C选C都选C!

  14、家有11岁儿子,割———今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、“不行,那我吃饭钱都没了。”我说会给你零钱,儿子回答、“哦,那我把红票票全换成零的。”

  15、A、“我觉得,我有恐高症。” B、“那你拿出来让我看看!” A、“我说,我有恐高症。” B、“是啊!你把‘证’拿出来啊!”

  16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病、你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行; 借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟、刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头; 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;

  17、医生说下午三点半憋好尿来彩超,我很听话,憋得不能再憋的来了。。。你大爷的,倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!

  18、刚才老爸来短信、“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树,特别漂亮,晚上我开车接你去看看呀?” 我正美呢,突然收到老妈短信、“晚上你自己吃吧,妈出去。” 正纳闷,三分钟后又收到老爸短信、“刚才发错了,那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。

  19、上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

  20、话说,有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了,哭着说了一句经典的话、“大哥,不要再浪费子弹了,你掐死我吧,这太他妈的吓人了!

  21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭,我端着两块奶油蛋糕往回走,路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸,你那块掉了!

  22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说、先生,您这钱是假的! 那位先生抬起头,漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗?

  23、问、“怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。” 回复、“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

  24、蜡烛出意外死亡,警察调查,发现火柴是最大的嫌疑人,于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴,说你为什么要杀蜡烛? 火柴、警察先生我是无罪的,那天我们几个去野营,晚上蜡烛说它看不见,非要我点蜡烛。

  25、打算和女朋友去领证,刚刚跟她好好谈了一下,我说、“你想清楚了么?确定要和我领证了么?” 她郑重地点头,我安心了。 我又说、“那以后吵架生气,不可以随便说分手啊。” 她说、“我知道啊,要说离婚。

  26、真的对不起,我的洁癖实在是太严重了,那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了,便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的,审判长。

  27、一个残疾人到车上乞讨,遇到一个卖保险的,在向他伸手要钱的时候,保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好,但我没钱啊?保险员回道、没事,你再要一会儿就有了,我等你!

  28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是,还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下,只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴,只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答

  29、大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊、“师傅,停车……”跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅已停下车并问我、“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊、“雨大您慢点开车啊……”后来,师傅把他的女儿嫁给了我…

  30、经理、“看了你的简历,不错,你被本公司录用了!” 我、“谢谢经理!” 经理、“你的优点很多,说说你还有哪些吧!我想对你多了解一些,好分配工作!” 我、“我的缺点就是诚实!” 经理、“诚实?这不算缺点!” 我、“真的吗?死胖子!”

  31、老妈打电话给我,说、“你表弟昨天都带了个女朋友回家,你什么时候也带个回来呀?”我放下电话,立马去租了个女友回家,老妈见了之后说、“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么?”

  32、甲、“如果你能穿越到过去你想干什么呢?” 乙、“我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。” 丙、“去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。” 丁、“劝说鲁迅去学医。

  33、医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”医生问、“病人是怎么骨折的?” 答、“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

  34、我跟妹妹一块看电视,妈妈拿着两个苹果过来了,我妹妹一把抢过去,说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个,笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去,猛咬一口,面无表情的说、“不是说你。

  35、记者坐车和Pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人,Pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说,那个穿着背心短裤拖鞋,手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑,会不会是嫌疑人呢? Pol.ice说、那是我们队长。。。

  36、感冒医院输液,换药的时候我 问护士、“你们的护士服没有电视里的好 看”。小妹妹头也没回就说了、“你看的 是日韩版的护士服,不是我这种”。

  37、甲、“我想弄清楚我女神是个怎样的人, 我关注了她小号”。 乙、“然后呢”? 甲、“被她扇了一巴掌然后赶出厕所……” ——原来是那个小号啊!

  38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶,老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说“老师我跳到那不重要,重要的是我跳到那那都是坑

  39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒! 小孩甲、“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。” 小孩乙、“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。” 小孩丙想了半天,说、“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”

  40、老公、我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇! 老婆、不是你修的福份,是我上辈子作孽了!

  41、刚才洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时, 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅!我很害怕。。。 就在这时,这货来了句、操,你又他妈用我洗衣液。。。

  42、运动真的可以改变一个人的命运,我老婆听从了隔壁老王的教诲,从五年前就开始跟他一起晨跑,到现在都还没有回来。

  43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景,见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手,我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥,后来她又走了,到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来,原来她在擦窗户。

  44、黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着、“快跑! ” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问、“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

  45、一对男女去民政局登记,办公人员问、“婚前体检检查过了吗?” 女含羞小声、“检查过了,已经仨月啦!

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