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  1、小时候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。

  2、新娘伤心地哭泣道、你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱! 新郎柔声地说、没事的,亲爱的,要是你有很多钱,我同样会跟你结婚的。

  3、我炒菜的时候小鬼跑过来说,爸爸,电视上面说,盐和醋会腐蚀铁锅,不要用盐和醋炒菜吧。我说,既然你说盐和醋会腐蚀铁锅,那你告诉我它们是怎么腐蚀的,分别发生什么反应,生成什么物质,对人体有什么危害。知道了再来跟爸爸讲啊

  4、农村孩子,来到城市,老娘来帮忙看孩子,第一次做公交,看别人都投硬币,她不敢上车,怯怯的问道、我投纸币能上吗?

  5、我们班主任姓姜 一次班主任带我们去春游 班主任不小心掉到湖里了 然后班里一同学大喊同学们喝姜汤了……我永远忘不了班主任被救上来后的表情……

  6、问、“你女朋友有多少缺点?” 答、“和天上星星一样多。” 问、“那优点呢?” 答、“和天上太阳一样多。” 问、“那你还准备娶她。” 答、“太阳一出来,星星就不见了。

  7、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说、“你一个,我一个,我们永远在一起。” 我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了穷鬼。

  8、朋友约我出去俩人小聚,团购了8-10人餐,上菜时候装作人没来齐的样子,吃完了再骂一句“MD,一个个说好了都不来!害老子吃这么多”忘不了服务员的眼神…

  9、生完孩子比以前重了不少,今天在客厅看电视,然后想去床上躺会,就想让二货老公公主抱抱到床上去,结果抱到一半他抱不动了,咚,,,一声就把我扔地上了,一米多高啊,我的水桶腰啊

  10、昨晚吃麻辣烫,旁边桌的女生把汤溅我脸上了,我刚要发飙,一看,原来是她想拍一张麻辣烫传到朋友圈,一拍,掉汤里了……我原谅了她。。

  11、班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却不敢恭维。 一天,上自习课,她突然对男同桌说、“那些有车有房的男生才能配得上我!”全班女生投来崇拜的目光。 男同桌连头都没抬就来了一句、“我回家就把车和房卖了。

  12、早上坐公交,人灰常多, 司机大哥开始咆哮、“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!” 这时旁边一MM弱弱的问道、“大……大哥,你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗?

  13、我在舅的广告店里,一逗逼客户要加我舅的微信号。 然后两个人都不知道自己的帐号是什么,别不信,事实。 然后那客户就说、“咱俩一起摇。” 然后两大老爷们在店门口喊、“一、二、三,摇。” 我看着也是醉了。

  14、我可能明白为什么有的女人男朋友换了一个又一个了,因为人家真的找到一个适合自己,有前途的,而那些在一棵树上吊死的,除非真的很好,不然真的会后悔。

  15、班里有个同学,每次别人问他为什么的时候他都会回答“因为爱情”,今天一哥们问他、“你家为什么买母猪?”他随口达到、“因为爱情。”爱情啊。。

  16、喝学校食堂一元一碗的粥,喝到最后发现碗里有枚一元硬币, 同学看到说、呦,行啊,喝粥还带再来一碗的啊。

  17、教师、同学们,如果将一块铁扔到外面,时间长了它会发生什么变化呢? 同学、它的上面会生一层锈。 老师、对了,如果是一块金子呢? 同学、那它早不见了。

  18、一天数学老师搞活动,考大家语文知识。 有一题是五()四()。 大多数人写的五湖四海,五讲四美。 突然数学老师大叫一声、“谁数学那么好?写的五八四十!

  19、昨天晚上肚子突然很痛,哥以迅雷不及掩耳的速度拔下了正在充电的手机。 然后从床头拿根烟点上,冲刺一般的跑向厕所。 拉到一半,哥突然意识到好像少拿了什么。

  20、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误,一个大劈叉掉下去了。 她在地上痛苦的打滚,华丽丽的来了句、还好老子不是处的了,不然膜都摔飞了!

  21、去参加前妻的婚礼……新郎新娘敬酒到了我这里,新郎端着酒跟我各种炫耀示威个没完,我实在听不下去了端起酒杯一饮而尽说、我先干了,你随意。

  22、晚上跟老公在客厅看电视。看到快11点了,老公说、“我们睡觉吧。” 我跟老公耍赖、“老公,我要你抱我进去!” 老公看了看我说、“算了,我还是把床给你搬出来吧!!

  23、女、“老公,最近新出了iPhone6s了。” 男、“我知道了,我现在就去卖肾。” 女、“去一边吧,你的肾最多买个iPhone4s,用你弟的,你弟的可以买两个6s。

  24、这天肚子不适,放屁很臭!和同事们在一起时,尽量不放,机会来了、有个同事放了个巨响的屁,于是我就满天过海悄悄放了,放响屁的同事遭到众人埋汏,连他自己都没怀疑这个屁的出处,俺还有救没?

  25、早上收到一陌生号码发来的短信、“祝你姐姐天天开心,越长越漂亮!”我纳闷了好久,还是回复过去、“请问你是哪位?”答、“我就是你姐姐,刚换了号!

  26、病人出车祸送进医院需要截肢,医生正准备手术护士跑进来报告、“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿,怎么办啊?” 医生苦笑着说、“节外生枝啊!”于是护士们把外甥绑上了手术台。。

  27、去森林公园玩走在小亭里,听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了,老头对小伙说:早知道你追的是我女儿,就不告诉你那么多泡妞秘诀了。

  28、对于昨天晚上我表妹看完鬼片不敢去上厕所一事,我只想说:"鬼也是有尊严的,哪个鬼大半夜躲在厕所里就是为了吓你”

  29、我白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字,我没欠谁钱啊!谁这么缺德! 今天早上发现车上又多了几个大字、“骚瑞,昨天喷错了。” 你肯定在逗我!

  30、在外混了3年 一事无成 回到家跟母亲说:妈 这些年混很差 一无所有……!母亲的回答瞬间震撼 你不是一无所有 至少你还有脸回来

  31、洗澡时,发现掉头发很厉害,问一块去洗的同事、“这是什么情况?” 他十分淡定、“正常!春秋就是动物换毛的季节!

  32、带女友回家见父母,看她很紧张的样子。 我就问、“是不是很紧张啊?” 女友、“嗯,很紧张,我怕万一你爸喜欢上我怎么办!” 我、“……”

  33、一天晚饭,男的对着对面的媳妇说、 “我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货。” 他媳妇说了一句、想退货可以,必须把我恢复出厂设置……

  34、一阿姨手机上显示出一条新闻,于是,她便念起来、“刘翔离婚了。”叔叔问她,关注刘翔干嘛,阿姨开玩笑说、“我要追刘翔。”叔叔、“怪不得刘翔跑的这么快呢。”阿姨、……

  35、晚上在小区散步,看见没有几户人家亮着灯,脑子一抽喊了句、睡你 麻 痹起来嗨,然后一排排的灯亮了起来,我去,跑。*~*

  36、丽丽曾经笑那些减肥的姐妹,说她们是双重浪费,既浪费金钱,又浪费食物,只要不吃不喝几天就够瘦几斤。 今天,她拉着肥姐姐的手说、“我下决心减肥了,我把赘肉有多远就甩多远。” 肥姐姐说、“你被谁强烈刺激了?” 她说、“我肥得进不了家里卫生间的门了。

  37、有一天,老师问一课堂调皮的男森,怪怪同学、“请你说下我们为什么要学地理这一门学科”。扑通的站起来爽快的回答道、“因为没有天理”!

  38、家里下雨了,刚才跟媳妇聊扣扣。 这丫头跟我说、“下雨了穿厚点,晚上睡觉冷的话,在被窝放个屁,这样睡觉能暖和点。” 我、“……”

  39、老妈晚上问我;结婚之后你能当家不。我那暴脾气、肯定我当家啊,她的零花钱都得我给。我妈问我给多少。“赚多少给多少”

  40、刚出学校大门的爱情,是经不起社会的有房有车的诱惑的,,,即使几年来对她比对自己好,也比不了跟了别人就有很好的享受!嗯,会遇到更好的!

  41、小时候家里穷,我问、“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?” 爸爸说、“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。

  42、班里来了一个新生,自我介绍时,振臂高呼道。大家都是华夏的子孙,地下掌声响起。又说道,大家好我叫王华夏。来我保证打不死你。

  43、想开家超市,可周围都是连锁的,给超市起个什么名字能瞬间打败他们?!” 网友回复、“超市入口!”

  44、爸爸,你怎么不叫我的名字,天天叫我小东西,为什么?” “儿子,东西是可爱的意思。你因为还小,而且长得很可爱,所以叫你小东西。” “哦,我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

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