文 / Chris long（龙秀文）
YouCore私教导师
某IT集团原广州分公司总经理
前言
我从小就爱想象，想象未来美好的愿景。
如果我爸妈有钱又有势，生活费随便花，毕业后就铺好路让我躺平多好。
如果我天赋超群，做什么都出类拔萃，那该多爽。
如果我的娃是文曲星下凡，生活能自理，学习不用管，那养娃该多省心。
可我的幻想，却总被现实一巴掌拍醒，原来是个白日梦。事实是：
我父母就是很普通很普通的人，虽然没让我饿着、上不起学，但也给不了我什么特别的帮助。
我自己想要的每一次进步，都必须先经历改变的阵痛，下决心咬紧牙关跨过去，才能感受到收获。
养娃就更苦了，因为我努力说了不算，得娃说了算。熊孩子三天两头就捣乱，冲击我的心脏。
内耗难受无数次后，我终于顿悟：人生就如手中握的沙，如果你想留住，只能轻握；一旦抓紧，沙子瞬间就流没了。
优秀，并不是强求后的结果，而是在跌宕起伏的冲突中找到平衡后的结果。
一个人要迈向优秀，先要接受平庸的现实，学会接受“父母的平庸、自己的平庸、子女的平庸”。
01、接受父母平庸
我刚毕业那会，心理落差特别大，我拿1500工资时，好朋友要么因爸妈关系进了好单位拿高薪，要么爸妈赞助买了房和车。
看着这些上学时成绩不如我的同学，我忍不住自嘲：“原来我才是那个灰姑娘呀，想改变命运估计要找个王子嫁了”。
好在我没有沉浸在对原生家庭、对父母的埋怨中，而是将起步的落后转为了工作中的动力。
如今十多年过去，家境给我带来的影响几乎没有了，反而很多同学都羡慕我，十年如一日地朝着自己想要的方向去努力，还像上学时那样活力满满。
所以，如果出身一般，要想自己变得优秀，就要坦然接受父母的平庸，并将这个不可改变的平庸转为自己更加努力的动力。
而不是老做不可能的假设，幻想如果我父母如何如何，我现在就会怎么怎么样；或者当失败时又拿遗传、原生家庭作为借口，逃避努力。
具体怎么做呢？
▼ 1、把自己视为第一责任人
如果注意力全放在“不可改变的外部限制”上，就容易一有问题就外部归因，将原因推给父母、不断抱怨，最终问题丝毫未得到解决。
其实，你才是你自己问题的第一责任人。
遇到问题，你不妨自问一下：
当愿望和现实不一致时，我是能扎根于现实并基于现实调整策略，还是停留在对外部限制因素的抱怨里（比如，我小时候父母咋不知道给我培养好的学习习惯呢）？
扎根于现实需要去欣赏全部的现实，包括残酷的现实。
其中，就要接受自己父母是平庸的这个残酷现实。
▼ 2、接受努力后的负面看法
因为父母平庸的限制，你只有更努力才有自己的机会。
但并不是每次努力都会有好的结果，恰恰相反，大多数时候努力后并不会有你期待的结果，甚至还会有负面的看法。
当遇到这些负面看法时，不要抗拒，更不要因为这些负面看法放弃努力。
你可以提醒自己：负面看法是在给我的能力盲区提供反馈。
◆ 如果对我的目标有帮助，那么我改进后就进一步达到目标了；
◆ 如果对我的目标没有帮助，那我可以接受自己的不完美，暂时不去改进它。
一旦你越来越开放地对待负面的看法，不仅你自己会提升更快，而且还会获得越来越多人的认可。
回顾我自己工作中进步最快时，就是在我上一份工作接手广州分公司总经理。
外有重要客户出现合作危机，全是投诉质量问题；内有人员动荡，甚至对我接管的抵触声音。
如果只关注感受，我分分钟会觉得委屈到想撂挑子不干；好在当时一股劲全在要带着团队转变局面，反而锻炼出我果断决策的反应能力，经历3个月的努力，重新获得了客户的信任，团队士气也重新回来了。
而经历过这次接管团队和处理动荡的经历后，接下来再碰上管理问题，我都应对得更轻松了。
02、接受自己平庸
接受父母的平庸，是走向优秀的第一步。
接受自己的平庸，是走向优秀的第二步。
接受自己的平庸，不是指躺平不努力，而是指要扎根于现实，认清自己，在能力范围内尽最大的努力。既不让自己低于天赋该有的上限，也不做超出天赋上限的过度期待。
具体如何做呢？
▼ 1、放下“应该”
为了合群，我们经常会模仿外界标准（社会规则、他人的期待或文化习俗）来要求自己。
读书的时候，应该去更好的学校，有更好的成绩。
工作了，应该进更好的公司，赚更多的钱。
在“应该”的标准下，你觉得做到了是应该的，做不到就攻击自己“太差，不求上进，懒惰”。要么严苛地要求自己像个机器一样运转；要么就因为害怕自己达不到这个标准而选择不行动，这样就不用面对失败。
注意力全放在“应该”上，导致你根本没有时间去关心内心真正的目标。
就以努力为例
那些真正努力的人，他们心里有一个目标，所有的注意力放在怎么把事做成，这时努力是一种自主自发的状态。
而只是跟风要努力的人，他心里并没有特别想做成的事，他只是希望通过摆出努力的方式，来满足他认为“努力总是对的”想法。
我30岁前从来不想为什么而活，只是随大流，比如：别人说年轻时努力是为了拼命赚钱财务自由，老了能退休躺平，我也天天做白日梦期待早日财务自由。
可观察十几年选工作的标准后，我发现自己优先关注的还是工作能带来成就感，其次才是收入。如果有一份钱多事少只躺平的工作，恐怕我也会焦虑于能力得不到发挥，没有安全感而放弃。
认清我的工作价值观后，我断掉了努力工作是为了退休躺平的念想，而是更关注健康和运动，因为终身工作不退休，需要好的体力支撑。这个工作不仅仅指去公司上班，而是为自己梦想而持续努力。
愿意做一个长期主义者后，最明显的就是我焦虑减少很多，因为能放下对结果的过高期待，更愿意沉下心在过程中去学习和突破，反而做什么事都更顺利了。
▼ 2、容忍“犯错”
放下“应该”的限制，自由做自己后，你还要容忍自己犯错。很多人害怕犯错，为了不犯错宁愿不行动。
请客吃饭，一本菜单从前翻到后、再从后翻到前，生怕点错菜其他人不喜欢，最后只能交给别人去点。
准备换工作，收到3个Offer，纠结了两个月拖到Offer都到期了，还在担心跳槽会跳坑。
不敢犯错只会让你止步不前，而能力的成长，就来自于不断地试错挑战。
1）告诉自己没有“唯一正确”的选择
除了考试有唯一正确答案，工作和生活的复杂系统里几乎没有事情会有“唯一正确”的选择。
拿选工作为例，选择哪一份工作都没有绝对的选择对错，关键的是，你是不是坚定地去执行你的选择了，只要你认认真真地将工作做到你能做到的最好，无论你是怎么选的，你的职业发展都不会太差。
2）告诉自己犯错是进步的必要推力
畏惧错误就是毁灭进步，没有人能做到在实践中完全不犯错。犯错并不可怕，只要做到将犯错成本控制在可接受的范围内，以及能从错误中学习即可。
比如，选择工作，只要能保证自己可以再找到下一份工作（犯错成本可控），那即使手头的这份工作选错又如何呢？
只要用正确的方法去工作，哪怕工作方向选错了，你也不会一无所获，至少工作能力得到提升，而且你更能清楚自己到底要什么（能从错误中学习）。
03、接受子女平庸
面对父母和自己平庸，经过现实教训我们早晚会接受。可怎么甘心承认我的孩子也是平庸的呢？
我小时候没有实现钢琴家的梦想，孩子2岁开始我就给他报了钢琴课；
我上学时没做学霸成了遗憾，所以孩子幼儿园开始就全心鸡娃，立志要助力孩子从小做学霸长大做精英；
我可以偶尔摆烂刷视频、熬夜睡懒觉，但孩子不可以，他必须早睡早起，专注听课写作业，积极上进从来不懈怠。
我做过的这些事，我相信有了孩子的你（或者将来要有孩子的你），很大可能也会做。
我们这么做的原因无它，就是相信自己的孩子肯定不一般，至少会比自己优秀。
但其实，孩子是否优秀并不受你的控制，你自己的优秀才更具可控性，你优秀了，孩子才有更大概率优秀。
所以，接受子女可能是平庸的这个观点，对子女不做不切实际的期待，不执着于不可控因素的控制，对你、对孩子反而是更好的。
具体如何做呢？
你可以从“优先做好自己、给孩子提供拼搏的机会”做起。
▼ 第一步：优先做好自己
让自己有一个为之努力的事。
有了一个自己为之努力的事，你就能保持一个好的状态，持续突破自己，既能带来更有远见的思考格局，也能带来更可观的物质回报。
处在进步状态中的你，哪怕陪孩子的时间不如全职妈妈多，可如果规划好亲子时光，你可以借助自己成长的心路历程，跟娃有更多层面的沟通，这样以身作则传递的努力态度，反而更有效。
提分辅导也许不是你的强项，可如果你足够优秀了，还可以通过选择学校、老师资源保障孩子成长环境的下限。
我在娃一岁多时特别想全职陪他，特别庆幸当时听了老板一句话：“如果你能全心全意做好管理，那么带孩子也会有进步。”
事实证明确实如此，在兼顾带娃和工作的同时，我自己的进步是最明显的，反过来我的努力状态也能带动娃。
▼ 第二步：给孩子提供拼搏的机会
我很少吐槽娃，哪怕老师投诉让我焦虑万分，他懒洋洋不想学习时让我也会恨铁不成钢。
不是因为我想通透了，而是因为我发现了一个重要规律：
每当我看娃不顺眼时想控制他时，他心里也很不爽我，哪怕短期屈服我的权威就范后，也会暗中较劲唱反调，比如做好了作业就偷偷玩游戏。
而当我在他碰到问题想摆烂或碰上情绪时，如果能够理解一下，尊重他的意愿留点空间，娃反而能悄悄地思考下自己该做的事情，聊天时也能听得进意见，不再硬杠了。
未来的世界充满不确定性，与其把全部时间都放在天天鸡娃，让孩子走一条我们认为确定性的路，不如多培养他独立面对困难时的韧性，从小给他更多拼搏的机会。
比如：
1）当孩子有情绪时
当成一次“接纳情绪、了解自己需求”的演练机会，让孩子在每一次发脾气时，学会如何自我调整，更精准地表达出需求。
我们家小朋友6岁时情绪波动很大，每回生气总是狠狠地用拳头打自己头，边打边哭着说自己很差。
刚开始我特别担心他把头打坏了，急着去阻止，并试图安慰和解释，让他不要觉得自己差。
发现这个方法压根无效，下次再碰到他不开心的时候又这样，我虽然很心疼，也没有第一时间阻止他发泄，而是轻轻提醒：妈妈知道你现在肯定很难过，要不然也不会打自己的头了，对吧。
当他发脾气没有被我制止后，冷静下来后，我再接着问他：你觉得你自己真的有那么差吗？差到要打自己的头。
没想到就因为一句接纳他的情绪，加上一句引导他思考的话，6岁小朋友竟然听进去了，后来再也没见他打自己头，也不说自己差了。
2）当孩子碰到问题时
别急着去帮助他拿到好结果，而是当成“孩子解决问题能力”的练习场。
如果孩子陷入畏难而焦虑，可以用这两个问题把他的思维拉回到现在来：
你现在能做什么呢？
你愿意做吗？
如果孩子以前习惯了依赖大人给答案，刚开始可能会直接回答不知道，这时候一定要忍住不要直接给答案，而是多花3-5分钟的耐心，引导孩子学会自己思考，比如当他不知道时，我一般会继续这样问：
如果你不知道可以怎么做，那这时候你需要我给你什么协助呢？
通过习惯性的提问引导，既降低了孩子回答问题的难度，也让孩子意识到，任何问题都不是直接就能有答案，反而养成了思考的习惯。
3）当孩子没有动力时
不要马上定义孩子是上进心不足，而要去观察哪些事情可以激发出孩子的好奇心和挑战欲，这样孩子才会有动力投入到行动中，在行动中感受到自己的收获又会带来成功体验，孩子动力就会越来越足了。
我家娃现在挺爱运动，可他6岁以前并不爱动，而且特别胆小。
上幼儿园大班时，有一次他跟着小朋友去参加户外定向跑，我看他玩得很开心，马上趁他劲头足的时候约好小伙伴找教练报了周末兴趣班，连续3年寒暑假跟着教练到全国各地去比赛，他还拿过儿童组的全国冠军。
每当他聊起跑步时，两眼都会放光。从那以后，参加什么体育运动他都很有热情；而且这股韧劲还经常引导一下就可以迁移到攻克其它难题，当他失望沮丧时，让他回忆起定向时突破困难时的勇气，又有动力去面对难题了。
人的一生中，逆境是不可避免的。
如果我们能优先做好自己，给孩子提供资源助力他更好地起步，又能够在他成长过程中放手，创造更多让他可以拼搏的机会，那么即使他成年后遇到逆境，陷入痛苦中，他也具备适应和改变的能力了。
04、小结
要成为一个优秀的人，就必须成为一个现实的理想主义者，既对未来有憧憬，同时又能学会欣赏所有现实，包括残酷的现实。
主要是要接受下面三个现实：
1、接受父母平庸：接受不可改变的限制，在这个限制基础上，再做自己的努力。而不是老做不可能的假设，当失败时又拿遗传、原生家庭来逃避努力。
2、接受自己平庸：扎根于现实，认清自己，在能力范围内尽最大的努力。既不让自己低于天赋该有的上限，也不做超出天赋上限的期待。
3、接受子女平庸：对子女不做不切实际的期待，不执着于对不可控因素的控制。优先做好自己，再给子女提供拼搏的机会即可，对于子女未来会发展如何，由他们自己去决定。
当你接受了现实的平庸，你才能更明智地选择自己的梦想和正确的实现途径，收获优秀人士的成功体验。
